Дочь меня не любит

Здравствуйте, Мария! Вы постоянно пытаетесь получить её любовь, терпя принебрежение, неуважение, грубость с её стороны - НО - тем самым Вы показываете ей, что ТАК относится к Вам МОЖНО, что все это позволительно. Сейчас дочь занимает доминирующую позицию и ОНА управляет воспитанием её и отношениями с Вами, ребёнок осознает и видит, что Вы поддатливы, что Вы боитесь, что она может не любить Вас. Вы боитесь роли РОДИТЕЛЯ - это не только уважать желания ребёнка (ребёнок живет ТОЛЬКО желаниями, только чувствами, только аффектами - да, реакция ребёнка на запрет - это обида, она может говорить, что Вы - плохая, что не любите её, и видит, что эти слова Вас ранят и начинается манипуляция со стороны ребёнка. Дети видят слабые стороны родителей и начинают управлять ситуацией).. Быть родителем - это и уметь запрещать, наказывать - НО - важно тот метод, который Вы выбираете - не физическое наказание, не грубость, не крик - есть метод логических последствий - когда ребёнок ОСОЗНАЕТ, за какое действие какое последствие наступает и ребёнок постепенно учиться тому, что последствия ЕСТЬ и что именно ребёнок их и выбирает. А Вам важно проработать позицию РОДИТЕЛЯ, чтобы Вы НЕ боялись слов того, что дочь Вас не любит и не позволяли собой манипулировать. Стиль построение стоит разобраться очно, чтобы помочь со стороны увидеть где какие прорехи есть и как можно скорректировать стиль воспитания, чтобы и уважать ребёнка И УВАЖАТЬ СЕБЯ! то как Вы относитесь к себе, как демонстрируете это ребёнку - Вы в итоге и получаете от неё!

Мария, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит и наладить отношения с дочерью - можете смело обращаться ко мне - звоните или пишите - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте, Мария.

В вашем письме очень чувствуется тревога и напряжение. Вы слишком стараетесь завоевать любовь дочери. И слишком ранитесь в ответ на ее негативное поведение. Возможно, это связано с какой-то психотравмирующей для вас ситуацией (вы старшая дочь в семье) или с виной (рождение второго ребенка).

Вы интересуетесь правилами воспитания и это вызывает уважение. Ребенок вас любит, это закон природы. Но вы не пользуетесь ее уважением. Чтобы этого достичь, вам необходимо выстроить правильно иерархию. Речь идет о доминировании – подчинении. В эти понятия входит не только сфера контроля, но также и забота. 

Определяя иерархию между семейными подсистемами, можно определить тип семьи. Например, если доминирует детская подсистема, значит семья детоцентрированная; если доминирует подсистема родительская – значит, супружеская и т.д. В вашем случае доминирует детская подсистема.

Чтобы семья развивалась гармонично и не конфликтовала, в ней не должна быть нарушена иерархия. Власть и ответственность должны быть сосредоточены в родительской подсистеме. Именно родительской подсистеме подчиняется подсистема детская, а не наоборот. Власть родителей должна быть основана в первую очередь на уважении, а не на принуждении и вознаграждении, как это часто бывает в семьях. Родители (или один из родителей) во всем потакают своим детям, и выполняют все их желания и капризы, либо подавляют волю ребенка. В такой ситуации родители теряют авторитет, уважение в глазах детей, и, в результате не в состоянии справиться с их поведением.

Родители не должны забывать о самоуважении, о том, чтобы стать для ребенка образцом для подражания.

В семьях, где доминирует ребенок над одним или обоими родителями иерархия нарушена. Родители по каким-то причинам не справляются со своими обязанностями или вовсе их не выполняют. Их задача заботиться, защищать, информировать, ориентировать, поощрять и наказывать детей, т.е. брать на себя ответственность за их физическое и психическое здоровье. 

С уважением.

Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве

Добрый день, Мария.

А как Вы поняли, что дочь Вас не любит? Если она так ГОВОРИТ, то это же еще не означает, что это так и есть. И взрослый человек на эмоциях может ляпнуть про развод и нелюбовь, а уж ребенок тем более!!! И Вы - верите???

Разумеется, она Вас ЛЮБИТ. В этом не должно быть вообще никаких сомнений. ВЫ ее не бросали, вы все время с ней, с чего ей не любить? Детей, которых бросают в детском доме, так они все равно в этом возрасте любят маму и как-то ее оправдывают. У вас что? Только то, что в голове.

Нужно избавляться от комплексов плохой матери, плохой хозяйки, плохой жены и плохого человека. Нужно признать себя, в первую очередь, самой, хорошей мамой. Остальное приложится. Поработайте над самооценкой и уверенностью. Можно именно в теме мамы, но у меня есть подозрения, что это распространяется также и на другие темы......

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.