Синдром жертвы

Здравствуйте,Инна.Молодой человек с Вами ,таким образом,забавляется.Он чувствует свое превосходство над Вами.и,чем Вам хуже,тем ему лучше и приятнее.А Вы постоянно показываете ему свою слабость и раздражение.Ошибка в том,что,если Вы позволяете с собой разговаривать-то с Вми разговаривают.Если бы не позволяли-он бы не звонил.Мешает Вам чувство вины.Это делает Вас мягкой и покорной.А он это хорошо чувствует.Поэтому,к сожалению,сегодня Вы жертва.И Вы полны страхов,как и любая жертва.Когда Вы научитесь решительно говорить НЕТ,и всего один раз-то странные отношения Вас перестанут преследовать.И новые отношения будут отличаться высоким качеством взаимности.Поэтому,боритесь с невротической виной.Это долгий процесс и включает,по хорошему,курсовую помощь психолога.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Здравствйуте, Инна! он будет преследовать Вас до тех пор пока ему это будет приносить удовольствие. Здесь сложно судить о его уровне психического здоровья, НО он и Вам предлагал выследить его бывшую и что-то ей сделать - т.е. это одно из его желаний, одна из его потребностей. Сейчас супруга может принимать в этом участие - либо как добровольный сообщник, которому тоже нравится подобные преследования, либо, как жертва, которая боится потерять супруга и делает все, что он скажет. НО - ему нужен ваш страх и он это получает. Вы перестали жить своей жизнью, он держит Вас в страхе, он получил то, что ему нужно, он управляет Вашей жизнь, а Вы жить боитесь. Тогда, когда Вы будеет СИЛЬНОЙ ему будет НЕ интересно так с Вами играть - а для этого Вы должны ЖИТЬ полной жизнью, радоваться общению, друзьям, знакомствам, строить отношения и ЗНАТЬ, если вдруг он появится на горизонте, то Вы можете - обратиться к родителям за помощью, к близким, к полиции - написать заявление, подать на него в суд - такого плана люди, как он, НЕ ЛЮБЯТ когда его жертва может защищать себя, может быть сильной! ему эта сила не нужна, ему нужна слабость. Поэтому Вам стоит поговорить с родителями, посоветоваться с ними, обратиться обязательно к юристам и юридически знать, как можно это проблему решить. Если появится молодой человек, то все ему объяснить, поставить его в известность. НО - Вам НУЖНо продолжать жить,а не бояться. Вы управляете своей жизнью,а  не он! если Вы увидели его, испытываете страх перед смертью, от него есть угрозы, оскорбления, - сразу обращаться в полицию - защищайте себя! пока вы проявляете позицию безвольной жертвы и ему это нужно!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Добрый день, Инна.

Что Вы ему сделали? За что он преследует вас? Почему вы должны понести наказание?

Важно внутренне дать себе право не испытывать никакого чувства вины, т.к. по факту Вы ни в чем не виноваты. Или: если сделали что-то плохое, то Вы несете ответственность за то-то и то-то, за конкретные факты и поступки, а не за все его беды.

Итак, можете ли Вы сформулировать то, в чем Вы перед ним виноваты? Это кардинально важный момент: сформулируйте то, в чем Вы считаете себя виноватой, неправой перед ним.

Затем Вам нужно об этом хорошенько подумать наедине с самой собой и переосознать. Если это конкретные поступки, то почему вы так поступали, какие мотивы Вами двигали. Вы сами себя за это прощаете? Даете себе право на ошибку, на то, что не было другого способа иначе себя повести?

Очень важно прийти к согласию  с самой собой в этих прошедших отношениях. Что было, то было, на данный момент отношения завершились. Когда Вы перестанете чувствовать себя виноватой, не головой, а внутренне, в душе, то сможете себя и вести иначе, и он почувствует, что Вам индиферентны его обвинения. А там уже и в полицию можно обратиться, или ответиь несоклько раз односложно и он сам отстанет.

Есть определенные способы проработки чувства вины и выработки здоровых способов защиты от манипуляций. В более длительной совместной работе.

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.

Инна, здравствуйте!

В ситуации, которую вы описали, есть 2 аспекта:

1) реальность

2) ваше отношение к ней

Реальность - это то, что на самом деле происходит. Если человек не дает вам покоя, угрожает вам (или вы знаете ТОЧНО, что он способен причинить вам вред), преследует вас, то вам нужно обращаться не к психологу, а в полицию! Ваша прямая задача - защитить себя. Напишите заявление, потребуйте, чтобы участковый наведался к нему с визитом и жестко и четко объяснил ему, что с ним будет, если он не прекратит. Кажды раз, когда он (и вы ТОЧНО знаете, что это он) совершает очередное действие, угрожающее вам - заявляйте об этом, а может быть даже звоните ему домой и информируйте о том, что вы делаете его и его жену(чтобы он не думал, что вы его избегаете и боитесь). А если он работает - можно и на работу позвонить!

Только решительными и четкими действиями, открыто показявая ему, что вы не намерены бояться и прятаться, вы сможете его остановить. Но ваша задача ДЕЙСТВОВАТЬ, а не мучаться страхами, которые ничего не изменят.

Что касается вашего отношения к реальности, то хочется обратить ваше внимание на то, что ваша позиция - избегать и прятаться, в то время как именно этого он и добивается своими действиями. Почему-то, вместо реальных действий по защите себя (написать заявление, позвонить ему домой и сказать, что вы знаете, кто автор угроз и заявление уже лежит в полиции, а значит если с вами даже случайно что-то случится, ему крупно не повезет и пр...), вы эти несколько лет мучаетесь и боитесь его. И каждый день в таком "ожидании беды" усугубляет ваши страхи, Инна. А его еще больше провоцирует на повторение...

С психологической точки зрения если в вашем случае есть с чем работать, так это с этим бездействием. Что останавливает вас? Что пугает предпринять эти шаги? Вам вообще свойственна такая позиция или это только этот случай такой?.. Вопросв много, Инна, но все ответы находятся внутри вас. Подумайте об этом, и если захотите изменить себя - обратитесь на очный прием к психологу в Москве. В работе со специалистом, вы поймете, где корни этой проблемы, но главное - как ее разрешить. И тогда такие люди, как этот мужчина просто не будут появляться в вашей жизни. И уж точно - не задержатся в ней!

Удачи вам, Инна! Обращайтесь, если будут вопросы или потребуется помощь! 

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Инна, он не оставляет ВАс в покое, потому что видит, что Вас это задевает. Вам нужно обратиться к специалисту, и убрать уязвимости и встроить другую реакцию - тогда всё завершится хорошо. 

Кулькова Наталия Рудольфовна, психолог в Москве

Здравствуйте, Инна.

Возникает вопрос как и почему вы с ним расстались, чтобы хоть немного понимать мотив этого человека. Возможно, он психически нездоровый человек.

Вы транслируете свой страх, когда не подходите к телефону, блокируете доступ к своей странице в соц.сетях., не реагируете на сообщения под др.никами. Вы поддерживаете правила игры. Вам необходимо изменить тактику. Хотя, конечно, писать легко, труднее это сделать.

НО вы можете защитить себя, обратившись в полицию с заявлением (и обязательно сообщить обидчику об этом), попросить помощи у родителей, друзей, вести открыто переписку с соц.сетях. Хотя бы вам станет более понятно, что от вас хотят. А когда знаешь предмет страха, знаешь с чем бороться.

Удачи!

Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве