Семья

Арина, в таком клубке сложно что-то разобрать. Начинайте самостоятельно его распутывать. Одно отделяйте от другого. Нет семейной жизни - одно, нет близости с мужем - другое, ревность к поведению мужа - четвертое, и так потихоньку, почучуть и дойдете до истинных потребностей и моментов, которые вам мешают жить. Ясно и четко сформулируйте свои претензии, без которых вы не усматриваете дальнейшее совместное проживание. Так сказать, критические моменты, и поговорите об этом с мужем.

Здравствуйте, Арина! По прочтению Вашего вопроса, у меня возникло странное ощкщение - письмо, вроде бы обстоятельное, подробное, с огромной эмоциональной составляющей, но...выражает ОДНУ мысль - ВЫ НЕ ЖИВЕТЕ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ (и Ваш муж тоже). При этом, такое подробное описание ряда (видимо, далеко не всех) ваших проблем, возможно отражает Ваше, в частности, желание по-прежнему, закрывать глаза на то, что жизнь других людей (пусть близких) важнее своей собственной, равно как и их благополучие важнее собственного. А это идет в разрез с бессознательными потребностями собственной психики, собственного "Я". Отсюда недовольство друг другом, раздражение и тотальная усталость, когда вы оказываетесь вместе. Усталость, соседствующая с постоянно подавляемым гневом друг на друга. Если ничего не делать, то, скорее всего вы с мужем расстанетесь... Необходимо разобраться в ПРИЧИНАХ, внутренних причинах "сподвигнувших" Вас на такое существование. Это позволит вздохнуть свободнее и откроет гораздо больше возможностей для вас обоих, вместо того, чтобы расстаться.

Арина, в вашем рассказе очень много моментов, которые требуют прояснения, и в ряде своих догадок я могу оказаться не прав,однако, выскажу их. У вас нет ощущения, что все-таки семья у мужчины - там? Я вполне понимаю, что вас тревожит: судя по вашему описанию, вы - нечто вроде его узаконенной любовницы. Если вдуматься, все его дела и передвижения посвящены той семье, там он решает бытовые проблемы, там он постоянно крутится с детьми, там же он помогает жене и обеспечивает ее, там же проводит с ней время на ее территории (т.к. он больше нигде не может общаться с детьми). Так где у него семья? Если бы он вот при всем том что было и есть в его прежней семье, просто завел бы себе женщину на стороне, которая "не грузила бы его бытом"(как вы и стараетесь), время от времени ездила бы с ним в отпуск и время от времени бы он у нее ночевал, а также иногда бы помогал решать какие-то проблемы, то вся эта ситуация мало чем отличалась бы от того, что вы имеете сейчас. Разница только в том что вы официально женаты и он каждый день ночует в вашей постели. Но все остальное? А дальше есть 2 варианта. Или вырабатывать стратегию "как сделать чтобы ваша семья стала семьей" или примириться с тем что вы - не семья, но поскольку вам дорог этот человек, вы готовы жить в положении любовницы. Построение стратегии затрудняет то, что у мужчины, суды по всему, очень сильное чувство вины перед своей семьей. И потому он соглашается со всеми запретами, которые накладывает на него бывшая жена. Во-вторых, не вполне понятно его отношение к вам, ведь если бы он действительно всерьез дорожил вашими отношениями, то хотя бы давал объяснения там где вы в очередной раз "не получали ответа". Думаю, что все же можно выстроить стратегию при более детальном знании ситуации и помочь вашему мужу осознать, где же у него все-таки семья, но это дело в любом случае не сделать в формате одного ответа.

Арина, здравствуйте. Прочитала Ваше письмо. Возникло ощущение, что очень много всего накопилось за эти годы, много страданий, терпения, боли, которые не привели к какому-то желанному состоянию, которое Вы называете - "вместе". "Вместе", ради которого Вы и сейчас готовы многое делать, много отдавать, забывая порой (или даже часто) про свои желания, свои потребности. Ваши желания и потребности естественные и понятны, но растущая с каждый днем неудовлетворенность все больше по замкнутому кругу усиливает напряжение, усталость. Судя по Вашему описанию поведения мужа, для него это "вместе" либо не существует, либо значит что-то совсем другое (тогда что?), либо, еще возможен вариант, он тоже хочет этого "вместе", но в гораздо более далеком будущем, чем это представляете себе Вы. Возможно, что основное Ваше напряжение и обусловлено вот этим расстоянием, этим несоответствием. И тогда возникает вопрос: а что он знает о Ваших потребностях, ожиданиях, о Вашем "вместе", о том, где, когда и как Вы хотите реализовывать это "вместе". Если он знает об этом, то насколько он может сейчас соответствовать этому "вместе" в силу своей большой привязанности к предыдущей семье. Эта привязанность не прожита до конца. Очевидно, что для него там остается что-то очень важное. Что там - чувство вины, чувство долга, забота, трудно сказать, но какие-то очень сильные чувства держат его там, в связи с чем он не готов еще быть полностью здесь, с Вами. Вам важно сейчас подумать о себе, о своих силах, своих возможностях. В том, что Вы когда-то сознательно выбрали этого человека в спутники, я не сомневаюсь, но периодически приходится пере-взвешивать свои возможности, перестраивать свое отношение, пытаться, вновь взвешивать свои выборы. Любая трудность, любой кризис содержит в себе как возможность разрушения, так и возможность созидания, в любом случае разрешение кризиса - это выход на новый этап осмысления своей ситуации и понимания того, как Вы можете в ней быть.