Подруга мужа постоянно говорит об умершей бывшей

Здравствуйте, Полина! понимать ситуацию не надо - нужно сделать выводы - если Вы уже обращались к человеку (той подруге), чтобы она не говорила про его бывшую девушку при Вас и она все равно не слышит, продолжает давать ценные указания за чем Вам нужно проследить - то Вам нужно выбирать ту дистацию, на которой общение с ней будет Вам комфортно. Самой поговорить с ней наедине, провести черту, что при Вас не надо обсуждать прошлое, оно и так всегда с Вами и остается с ВАшим мужем, озвучьте, что Вам неприятны все эти разговоры, сравнения, что если и дальше будет общение с переходом на прошлое, то Вы это общение просто прекратите. Решите для себя - она Ваша подргуа или его? почему Вы стали дружить семьями? насколько Вам самой она, как "подруга" приятна и насколько Вы с ней общаетесь? Прислушайтесь к себе - почему Вам неприятно постоянное воспоминание о прошлом - Вы чувствуете, что оно стоит выше Вас? что муж с Вами, так как нет сейчас бывшей девушки? что Вам отводится роль того, кто должен проследить как выполняет супруг то, что ему кто-то говорит и этот же контроль навязывают Вам? или то, что Вы не можете провести четко черту и озвучить - например, когда Вам в очередной раз говорят про то, что нужно что-то контролировать - сказать, что "мой муж большой мальчик и в состоянии сам разобраться, что ему делать". При очередном сревнении озвучить - что "не надо меня ни с кем сравнивать, если  и дальше это будет в разговоре, то я прость не буду прождолжать этот диалог". Возможно, что с той подругой, Вы встречаетесь со своей нерешительностью, бессилием, что-то ей доказать, объяснить. А дело в том, что и НЕ НАДО ничего ей доказывать и объяснять. Но за себя нужно заступаться,а не позволять собой руководить. Выдерживайте дистанцию и учитесь проводить границы в общении. Если Вам сложно самой разобраться в происходящем - обратитесь очно к психологу. 

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте, Полина.

Подруга взяла мужа под опеку и решила вас тоже взять. На протяжении довольно таки длительного срока вы ей это позволяли, хотя вам это было неприятно. 

"Мне это не приятно. Я пыталась сказать, что сравнений не хочу, все люди разные, но человек не слышит. Или не хочет слышать." 

Это может свидетельствовать о ваших проницаемых границах. Вам следует укрепить коалицию с мужем и внешние границы. Это значит, что вы должны объединиться с мужем в вашем решении и не просто попытаться донести до подруги ваши переживания, а четко сообщить ей об этом.

С уважением.

Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве

..Но! Когда подруга начинает опять напоминать про Катю..

Полина, учитесь говорить: НЕТ.

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Полина,

Можно, конечно, пытаться высказывать различные предположения о том, почему для подруги, так важно продолжать вспоминать Катю и поддерживать контакт с ее мамой....  Но не думаю, что в этом суть.  Суть в том, что Вы и подруга на протяжении значимого времени  были вместе в этой теме. А теперь  Вы чувствуете потребность из нее начать выходить, а подруга такой потребности не чувствует. Это ее дело, почему ей по-прежнему важно вспоминать Катю, говорить о ней. 

Можно этому сочувствовать, можно к этому присоединиться. А можно и отстраниться.  Я вижу, что Вы уже внутри отстранились, а подруга нет. И она не замечает Вашего желания отстраниться.  Похоже ей и в голову не приходит, что у Вас есть такое желание. Тут я не вижу с ее стороны умысла какого-то Вас втянуть, не дать отойти. Просто она привыкла к тому, что Вы вместе в этой теме. Вряд ли Вы высказывали ей свое желание начать забывать Катю... 

Думаю, Вам стоит разобраться в том, что внутри Вас мешает проявлять более явно и настойчиво в действиях и словах свое стремление дистанцироваться от Кати и всего, что с ней связано.

Всего доброго,

с уважением

Алёхина Елена Васильевна, консультации в Москве и скайпе

Здравствуйте, Полина, конечно, сложно судить о поведении другого человека, но, похоже, бессознательно или сознательно эта подруга винит почему-то в смерти Кати Вашего мужа, и пытается заставить его терзаться. Для Вашего мужа эта смерть и так была ударом, но, видимо, подруге этого мало. Почему винит? Может быть, у неё своя история на этот счёт и свои счёты с мужчинами, которые её обижали - мы не знаем. И, например, терзая Вашего мужа этими воспоминаниями, она хочет отомстить этим мужчинам (это называется перенос). Ваш муж, похоже, благородный рыцарь, которому легко навязать чувство вины - иначе я не могу объяснить, зачем Вам эта дружба под видом дружбы семьями. В общем, все участники в этой  ситуации играют какие-то роли: Ваш муж одновременно Спасатель и Жертва, Вы - Спасатель мужа и Жертва, Ваша подруга - Преследователь и Спасатель (по отношению к умершей), а умершая по факту смерти - Жертва. Почему Вы с мужем учавствуете в этой игре? Не просто так, но, если до сих пор учавствуете, а не дистанцировались твёрдо от этой подруги - значит, зачем-то это ВАм нужно. Вам с мужем, или мужу, нужно обратиться к специалисту, чтобы понять, какие неосознаваемые выгоды Вы получаете от подобных моральных страданий - а выгоды есть. Специалист поможет ВАм понять то, что происходит, и поможет прекратить это.

Кулькова Наталия Рудольфовна, психолог в Москве

Полина, здравствуйте!

В ситуации, которую вы описали 2 очень важных аспекта:

1) ваши чувства и переживания по поводу происходящего, 

2) мнение вашего мужа на этот счет...

Похоже, постоянные напоминания "подруги" о покойной Кате вызывают у вас злость. Злость, раздражение и желания это прекратить... И похоже это связано с тем, что погибшая Катя и все, что связано с ней и ее смертью, в этот момент будто бы возвращаются из прошлого и становятся частью вашего настоящего. Вашего и вашей семьи... Но главное - что-то делают с этим настоящим... Трудно сказать однозначно, но вы можете испытывать и ревность и страх за состояние мужа от этих напоминаний... и просто злость, что нарушаются границы вашей с ним семейной жизни!... Много чего может стоять за теми эмоциями, которые бушуют в вас в эти моменты, но главное - это их результат: потеря спокойствия и желание это прекратить!

И в реальности, если вы действительно хотите прекратить это раз и навсегда, вам необходимо поставить очень четкую границу: однозначно и очень твердо рассказать "подруге" о том, что вы чувствуете от ее напоминаний и потребвать перестать это делать в вашем присутствии. А если нет - рвать контакт с ней раз и навсегда.

Это решит проблему постоянных напоминаний, но не решит того, что на самом деле стоит за вашими чувствами, Полина. Ту недорешенность, которая с Катей связана... Потому что если бы у вас к этой истории больше не оставалось никаких чувств, и если бы вы не чувствовали опасность для своей семьи одними только воспоминаниями об этой истории, напоминания "подруги" были бы вам скорее всего безразличны...

Это первое, что важно подчеркнуть. 

Второе - чувства вашего мужа. Из письма абсолютно не ясно, как он ко всему этому относится. Солидарен ли он с вами или наоборот. Мучается ли какой-то виной, страдает ли от этих напоминаний... И конечно, очень важно обсудить с мужем эту ситуацию. Рассказать, как непросто вам слушать эти напоминания... Узнать, каково ему... Может статься, что муж давно все пережил и для него это не больше чем ритуал. А может - он по-прежнему мучается виной и так же как и вы не может отпустить кусочек этого прошлого из своей жизни... Его отношение к этому может быть также связано с вашими переживаниями (например, вы чувствуете, что он от этого страдает). А может быть за этими чувствами стоит определенная ревность...

Вариантов много, Полина. Но то, что у чувств всегда есть смысл и причина - это факт. И иногда, чтобы распрощаться с какими-то эмоциями не нужно прощаться с человеком. Нужно что-то отпустить, что-то доделать или другими словами - разобраться с чем-то внутри себя!.. И если вы надумаете это сделать, я рекомендую вам обратиться на очный прием к психологу и разобраться, что на самом деле стоит за злостью на "подругу", а главное - нужно ли прощаться с ней, чтобы защитить себя и свою семью, или прощаться нужно с чем-то или кем-то другим...

Ну и конечно, я желаю вам найти в себе силы и обсудить эту ситуацию с мужем. В конце концов это его история. Но она и правда влияет на вас и вашу с ним супружескую жизнь!..

Удачи вам, Полина! Обращайтесь, если потребуется помощь!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва