Отношения мужа и родителей

2768 3 ответов

Татьяна 13.06.2014

Здравствуйте,меня зовут Татьяна.Мы с мужем состоим в браке 1 год.Сразу начали жить с моей мамой,характер у нее не легкий.Когда я была беременной мы с ней поругались,она меня обидела,муж заступился и получил оскорбление в ответ.Нам пришлось переехать.Мы не общались с моей мамой 2,5 месяца.Мне было обидно и за себя и за мужа.Когда я родила ребенка,я с мамой начала общаться,она первая начала звонить.Но муж мне стал запрещать,сказал или наша семья или мама.Я не хочу неге кого отказываться,он мой любимый муж и она моя мама.Как то мы с ним сильно поругались из за того что я говорила по телефону с мамой (муж сказал что больше не дня со мной не проживет) и мне пришлось уехать с ребенком.Пару дней я пожила у подружки,потом пошла к маме.Он узнал об этом и разозлился,отказался от нашего степного жилья,забрал свои вещи и поехал к своим родителям.А мне сказал что б я свои забирала.Теперь спустя время мы помирились,эти ультиматумы поутихли,я живу пока с мамой,муж с родителями.Жить отдельно пока нет возможности финансовой.Супруг не общается с моими родителями,а его родители расценили мой поступок что я у мамы как предательство и даже не общаются с внуком.Муж говорит что я своим уходом обидела их,что они меня поддерживали пока я с мамой не общалась,и мой поступок что живу у мамы расценили как предательство.Муж говорит что его родители поддерживали нас в момент конфликта с мамой,а ты вот так с ними поступила.Помогите разобраться с этой проблемой,как с подобными условиями моего мужа,так и с отношениями его родителей.Спасибо.

Кунцевич Светлана Владимировна

Кунцевич Светлана Владимировна

Здравствуйте! Новая семья(Вы-муж-ребенок) главнее старой(вы и родители).Для вас обоих-Вас и мужа.И правила,по которым вы будете жить ,устанавливаются вами вдвоем-без участия родителей.Спасибо им за неравнодушие,но решать вам двоим.

Что-то хочет ваша мама-"я посоветуюсь с мужеми мы решим".Его родители чего-то хотят-"я поговорю с женой и скажу". Тогда вы вместе.

Всего вам доброго!

Кунцевич Светлана Владимировна, психолог Караганда

Алёхина Елена Васильевна

Алёхина Елена Васильевна

Татьяна,

на мой взгляд,  в этой истории нет  правых и виноватых.   

Но есть попытки всех участников семейного конфликта диктовать другим как им следует строить отошения вместо того, чтобы строить свои собственные отношения. Много злости, обиды, агрессии.  И мало стремления к миру и пониманию, прощению. Разберем по порядку.

1. Вы поругались с мамой. Наверняка, не в первый раз ("У мамы не простой характер"). Вы с ней много раз ругались и мирились до этого.    Но в этот раз рядом оказался Ваш муж. И он взял на себе право, вмешиваться в Ваш с мамой конфликт. Хотя более мудро было не вмешиваться и дать Вам с мамой самой решать свои отношения. 

В действиях мужа не было ни корректности, ни уважения к старшей женщине и чужому семейному укладу, ни снисходительности к тяжелому характеру Вашей мамы.  

2.  Вы не сказали мужу, что не нуждаетесь в том, чтобы он Вас защищал от собственной матери.  Тем самым приняли его право стать судьей Вашей матери.  

3. Родители мужа также встали на сторону мужа. Тоже заняли позицию обвинения, враждебности  и жесткой конфронтации. Тем самым они не поддержали Вас, на мой взгляд. Потому что поддержать дочь, которая поссорилась со своей матерью это означает - помочь ей примириться с ней, а не настраивать ее против собственной матери. 

4. У Вашей мама не хватило сдержанности и дипломатичности на то, чтобы не выяснять с Вами отношения при муже. И она вместо того, чтобы оскорблять его также могла бы попросить его не вмешиваться в Вашу ссору в корректной форме.  

5. Что делать? Думаю, мирным путем отставаивать свое право общаться с матерью, право вашей матери общаться с внуком.  Сложный характер и  эмоциональная несдержанность Вашей мамы - не основание, чтобы ее лишать  внука.

Мирным путем - это значит спокойно и уважительно. Раз за разом повторять о том, что Вы имеете право общаться с матерью и она имеет право общаться с внуком. Что в происшедшей ссоре не только Ваша мама была не права. Но и Вы были не правы. И муж был не прав. И не стоит всю ответственность возлагать на Вашу маму.

Выражайте мужу свою любовь и поставьте своей целью примирение. Поблагодарите свекров за приют и выскажите надежду на понимание с их стороны и сожаление, что они не общаются с внуком. 

Мудрости Вам, любви и мира в Вашей семье,

с уважением 

Алёхина Елена Васильевна, консультации в Москве и скайпе

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ