Как мне то быть?

Татьяна, Возраст имеет значение тогда, когда Вы сами это значение ему придаете. Есть браки и с большей разницей. если решили выходить замуж - выходите. По поводу позиции Ваших родных. Что значит, «запрещено» и что значит «предательство»? Что же Вы предали? Вот если пойдете «на поводу», то точно предадите себя и свои чувства. Вы живете СВОЮ жизнь! Прочувствуйте это всем сердцем и тогда слова, которые Вы скажите своим родным, найдутся. Они любимые, но при этом ужасные эгоисты. Спросите их: хотят ли они счастья для Вас или они хотят удобства для себя. Убеждайте, без крика и надрыва, а с улыбкой и твердостью. И будьте счастливы.

Ну что я могу Вам сказать Татьяна. Как экзистенциалист Буду верен своему «Ради чего?» Ради чего нужно преодолевать сопротивление дочери и матери? Если это «Ради чего! Того стоит дерзайте! Однако будьте готовы посмотреть суровой реальности в глаза, лет через 10-12, когда Вы оба подойдете к своим возрастным кризисам, и они оба, скорее всего, сольются у вас в один мощный. Сможете ли Вы его вдвоем выдержать? Я не уверен. Я очень надеюсь, что стадию обычной влюбленности (0.5- 2 года) Вы с Вашим партнером уже прошли и все устаканилось, а если еще не прошли кризис наступит еще раньше. Однако, если у вас есть такое «Ради чего», которое удержит вас вместе на всю жизнь, еще раз говорю дерзайте. Еще одна бомба замедленного действия – это Ваша дочь. Есть ли возможность их подружить др с др? Если нет, рано или поздно и эта бомба обязательно взорвется. А какие у Вашей дочери отношения с ее родным отцом? Тщательно все взвесьте и будьте максимально трезвы в своей оценке. Удачи! Нужна будет помощь, пишите в личку.

Татьяна, будьте собой. Если вопрос только в общественном мнении, то даже думать не надо.

Здравствуйте, Татьяна! Действительно, такая разница в возрасте является чем-то необычным в нашем обществе и вызывает противоречивые чувства у окружающих. Однако, только вам и вашему МЧ решать будете вы вместе или нет. А касаемо сговора вашей матери и дочери - это вполне нормальная и объяснимая реакция. И имя ей - ревность. Точно так же ревнует старший ребёнок к младшему. Поэтому вам следует относится к ним не как к врагам (т.е. объявлять войну, вступать в опозицию), а как к детям неразумным: приласкать, успокоить, объяснить. Они же, всё-таки ваша родня, и должны понять, что вы - тоже человек и имеете права на своё человеческое счастье. Я уверен, что настоящая любовь сможет преодолеть любые преграды и справится с самыми нелёгкими испытаниями. Поэтому любви вам, и удачи!

Уважаемая Татьяна! Вы задаете вопрос, почему мои мама и дочь не принимают того, кого я полюбила? Вы ссылаетесь на один "недостаток", оправдывающий это непринятие - ваша разница в возрасте. Но принимаете ли Вы эту разницу? Вам надо либо быть уверенней в своем выборе, либо ваши близкие будут продолжать вершить вашу судьбу. Где гарантия, что другой МЧ им понравится больше?. Подумайте о себе. Чего Вы опасаетесь в этом союзе. Здесь Вы найдете множество ответов на ваши страхи. Готова Вам помочь разобраться в себе. Удачи.

Здравствуйте, Татьяна. Итак, вас беспокоят две переживания: разница в возрасте с м.ч., неприятие ваших отношений родными. Кроме того, вы попали и не можете вырваться из ловушки: приводить мужчину нельзя (родные против), и уходить к нему тоже нельзя (предательство родных). Я могу работать и с переживаниями и с ловушками. Но ума не приложу, как помочь вам через интернет. Начнем с ловушки. Задача, над которой Вы бьетесь внутри ловушки, для разума простейшая. Но в Вашем сознании есть помеха, из-за которой задача усложняется в разы и становится невозможной. По ощущениям помеха детская, на уровне того, что нельзя перечить взрослым, нельзя жить своей жизнью и т.п. Нужно убрать помеху, и Вы сразу увидите решение своей задачи. Решение говорить не буду, не хочу отнимать у Вас победу. Если жизнь Вам подсунула такую задачу, так только для того, чтобы выявить и убрать помеху, которая превращает Вас из взрослой женщины в маленькую девочку, неспособную самостоятельно строить свою жизнь. Если кто-то подскажет Вам выход сейчас, Вы через пол года снова попадетесь в туже хрень. Например, забеременеете и будете биться головой в ту же стену. Что касается переживаний, у них тоже есть какие-то корни, с которыми нужно работать. В переживании по поводу разницы в возрасте скорее всего виноваты какие-то чужие мнения, общественное мнение, засевшие в вашей голове. Переживания по поводу неприятия ваших отношений родными - это душевная боль. Ее надо выпускать. Если нет возможности встретиться с психологом, то надо хотя бы поплакаться подружке.

Татьяна, по поводу разницы в возрасте необходимо выяснить, что именно вызывает беспокойство: ваши личные стеретипы или общественные. А может это какой-то бессознательный страх? Вам необходимо с этим определиться. По поводу мамы могусказать одно, она обязана вас отпустить, т.к. вы уже большая девочка и имеете право сами определять с кем строить семью. Если имеются сложности с отрывом от мамы у Вас, то это к психологу. По поводу дочери,- у неё сейчас трудный подростковый возраст, здесь все сложнее, с ней необходимо вести себя очень аккуратно. Постарайтесь поговорить с ней как со взрослой, объясните, что мужчины и женщины должны жить в паре, создав семью, что жизнь по отдельности, это не правильно. Вам необходимо сдружить вашего МЧ и дочь, найти у них общие точки соприкосновения. Поговорите со своим МЧ, он также должен в этом активно участвовать.Ваша дочь должна быть уверена, что если Вы создадите семью, то не перестанете её любить с той же силой и будете уделять ей не меньше внимания, чем раньше т.е. не бросите её. Она должна быть уверена, что будет жить вместе с вами. Нужна помощь, звоните. Удачи.

Здравствуйте, Татьяна! Вы так пишите про отношения с мужчиной, что очень хочется Вас поддержать. Но ведь это никак не решит проблему: Вы будете мучительно метаться между психологами, говорящими "да" и родными, говорящими "нет". Это Ваш выбор и как в любом выборе нет никаких гарантий от ошибки. Но если это будет Ваш выбор, даже и ошибочный, это будет Ваш опыт, на который Вы сможете опираться и двигаться дальше. А чужое решение, что оно Вам даст, кроме возможности свалить на другого вину?

Татьяна, в тот момент, когда Вы сама, как Ваши мать и дочь, станете "полностью уверены в своей правоте" сразу разрешится и ситуация, а пока Вы (как маленькая), сомневаетесь, беспокоитесь и не уверены ... Только вы сами можете решить, что Вам делать. Со стороны если смотреть, то Вы не повзрослели, если Вам до сих пор "запрещено приводить и уходить" из дома, это напоминает поведение человека подростково-юношеского возраста. Ваша дочь если не старше Вас по поведению, то уж как минимум как сестра. Старшая. Возможно, выбор пал на более юного в связи с этим восприятием себя (не на 32 года, а лет на ... число знаете сами). Могу предположить, что мама уделяла много внимания воспитанию Вашей дочери, "отодвинув" Вас, отчего дочка воспринимает Вас "свысока", не признавая того, что Вы большая, а она маленькая! Я задала бы вопрос: сами ли Вы приняли решение о расставаниии с отцом Вашей дочери или кто-то "помог"? Кто вершит Вашу судьбу? Важно понять, принять для себя тот факт, что отношения между женщиной и мужчиной НЕ КАСАЮТСЯ детей, им, детям, по иерархии и месту в семье негоже вмешиваться в "любовные" отношение каждого из родителей, а как мама Вы всегда рядом, даже если и в другой комнате, квартире или городе.

Татьяна! В вашей семье сейчас неравенство сил. И в вашей воле это исправить, указав подобающее место дочери. Она не вправе вмешиваться в Ваши дела. Если Вам удастся донести смысл этого и до матери, то Вы вздохнете и сможете делать разумный осознанный выбор. Возможно, выбора тогда уже не будет. Игра для всех закончится, энергия успокоиться и все претензии снимутся. Все это можно экологично сделать в семейной расстановке.