Здравствуйте. Мне 26. Живу с мужем в гражданском браке уже почти 7 лет, сыну 6. У нас странная семья: я плохая мать, плохая хозяйка и жена, для меня большое место в жизни занимает карьера. У мужа было сложное детство: родители развелись, с отчимом отношения не сложились, он рано ушел из дома. Мы много ссорились и даже дрались во время моего декрета: мне сносило крышу от сидения дома. Я регулярно нахожу его переписку в соц.сетях с девушками. Из переписки узнаю где мой муж проводит свободное время и с кем, в то время как со мной никуда не ходит вообще. Мы спим в разных комнатах, я с ребенком в одной, а у него своя комната. Я не хочу его как мужчину, но привыкла к нему, он просто родной человек за эти годы. Вчера опять наткнулась на его откровения с другой женщиной, где он писал, что мы в разводе и я будничная мама, а он выходной папа. Мне плохо. Я знала, что наша семья не нормальная и так жить всю жизнь я не хочу. Уйти боюсь, боюсь остаться одна, даже не знаю чего боюсь. Сейчас по сути в его доме я уборщица, служанка и проститутка. Думаю о сыне, я только его люблю.
Здравствуйте, Александра
Кажется, что вы очень одиноки, и ваш сын для вас, а также карьера - большая поддержка. Наврное, сейчас именно они поиогают вам держаться на плаву. Вы пишите о большом чувстве вины, вины за то, что вы недостаточно хорошая мать, жена, хозяйка. Очень тяжело жить с подобными чувствами.
В вашем письмо слышно отчаяние, злость из-за того, что вам обидно и больно видеть отношения мужа на стороне. Вы живите вместе, но каждый из вас по-своему одинок. Вы чувствуете себя оставленной, потому что муж строит отношения на стороне, но и он чувствует себя брошенным, когда вы спите с сыном. Для него это может быть знаком, что вы предпочли сына ему. Так часто мыслят мужчины.
Наверное, пока нелегко представить, что об этой боли в ваших отношениях, о пропасти, которая образовалась между вами, возможно поговорить, обсудить, понять происходящее.
В этой ситуации я бы рекомендовала вам обоим обратиться к семейному психологу. Другой важный и полезный вариант решения этой проблемы - если вы не хотите пока предлагать ему совместную работу с психологом, то я бы порекомендовала вам обратиться к специалисту, чтобы вы смогли лучше понять себя, происходящее в вашей семье.
Гулак Оксана Валерьевна, психоаналитик Алматы
Здравствуйте, Александра.
Надеюсь ответ еще актуален.
Ситуация сложная. Сложность ее в том, что все участники имеют свои внутренние болезненные травмы и это создает такой клубок общей боли, неудовлетворенности и эффекта невозможности разрешения вопроса. Но мое убеждение как специалиста и человека, что безвыходных ситуаций нет. Если невозможно изменить жизнь на 180 градусов, то как минимум можно уменьшить влияние негативных факторов и усилить позитивные.
Замечательно, что вы осознаете свой страх одиночества. Как правило, люди не готовы признавать такие вещи и тем более соглашаться с этим, видеть, что свою жизнь они строят вокруг собственного страха, а не истинного желания.
Хорошо бы понять, что Вас беспокоит больше всего на самом деле и какой сценарий развития событий наиболее предпочитаем, вне зависимости от того, что есть сейчас. Объясню. Не оправдываю поведение Вашего мужа, но у него на это есть свои внутренние причины и предпосылки. Часть из них идут из детства, часть может быть результатом из Вашей с ним нынешней семьи, если в начале отношений все было по-другому. Если же такая ситуация сложилась изначально , то вопрос уже тогда к Вам - зачем Вы намеренно пошли в эти отношения? Т.е., что Вас волнует на внешнем уровне больше всего: отношения с мужем/зависимость от мужа/страх уйти от мужа/мнение окружающих/отсутствие помощи от родных/отсутствие желаемой=ожидаемой помощи от близких/низкая самооценка и т.д...
Так же вопрос, если Вы карьеристка, но при этом называете себя уборщицей, служанкой и проституткой, то работаете ли Вы? Если да, то есть ли финансовая зависимость от мужа? Если нет, то как именно проживание в столь некомфортных для Вас условиях, спасает Вас от чувства одиночества? Спасает ли?
Александра, если у Вас есть возможность узнавать, где и с кем Ваш муж проводит время - он об этом знает. Это может быть его разговором с Вами и подсознательным желанием сделать больно, потому что ему самому больно от происходящего. Как написала ранее - клубок общей боли.
К тому же, в любой ситуации есть выгода. Даже в этой вроде абсолютно неблагоприятной ситуации для Вас, Вы подсознательно имеете определенную выгоду. Она не всегда материальна, но она есть. Например, оправданная роль жертвы и нежелание взять ответственность за свою жизнь на себя. Скорее всего так и есть, потому как, если есть страх одиночества, то 100% принятие ответственности за себя может ассоциироваться как раз с чувством одиночества и отрезанности от всех остальных. А пока человек остается в зависимых отношениях, даже, если они его не устраивают, он как будто бы и не один.
Дети копируют родителей и строят свою жизнь основываясь на том, что видят в детстве. Словесное воспитание намного слабее, чем живой пример родителей. Если Вы действительно любите сына - начните психологическую работу, над собой в первую очередь, проработайте свой страх одиночества и вопрос принятие ответственности за себя на себя. А затем уже и семейные отношения, чтобы показать сыну, что счастливая жизнь возможна, чтобы он мог ее построить в дальнейшем.
Любви.
Осинцева Анастасия, психолог, г. Обнинск
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
