Опишу историю кратко: мужу 26 лет, свекрови 59. всю жизнь они живут вдвоем. прежде, у нее умер первый сын, и за спиной 2 развода. так что можно сказать, свою жизнь она посвятила своего единственному сыну, на сегодняшний день моему мужу. живем мы вместе, втроем, и разговоров о раздельном проживании и быть не может. я не попрошу и он не станет.
проблема в том, что за 2 года, что мы живем вместе. мы живем на попечении его мамы. он работал, пытался что-то начинать, но его идеи быстро меняются. сегодня я на 7-м месяце беременности, и у нас нет денег. нужны одежда для малыша, мебель и тд. жить мы будем в доме. построенном на деньги свекрови. вообще, все на ее деньги: она до сих пор одевает его, кормит, оплачивает нужны на машину и тд. и у него не не возникает потребности в деньгах. она продолжает его опекать, все решать. он для нее маленький мальчик. ей приятно давать ему деньги, я это вижу, при этом она постоянно говорит когда же он начнет зарабатывать, никогда не хвалит ни за что, заваливает работой. а ему удобно в этом ситуации, понимает он это или нет...
я считаю, что чтобы муж начал осознавать свою ответственность и свою роль мужчины в семье, свекровь должна перестать его опекать, вызвать в нем нужду. (разъехаться было бы лучшим вариантом, но как говорилось выше, это невозможно) и не знаю как подойти к этому вопросу и к кому. то ли попросить ег не брать деньги у мамы для меня (например анализы по беременности, на которые у него попросту нет денег, а мне они необходимы) и для себя, попросить не покупать одежду (он говорит что ей это приятно поэтому не отказывается) и тд. либо подойти к свекрови и попросить ее не давать денег мужу. но тут нужно не обидеть, подводных камней много.
он вроде и старается, совсем на диване не сидит, и переживает, но на деле денег нет, а рождение малыша заставляет меня нервничать, время то идет.
Спасибо.
Здравствуйте, Алла
У специалистов в сфере психоанализа есть такие слова, возможно, слишком жесткие, но правильные и емкие: секс и деньги - это вопросы взрослых, дети не в состоянии и не должны быть причатны к этим вопросам.
Исходя из этого, к сожалению, мы можем с вами предположить, что в вопросе обеспечения независимости своей и вашей, ваш муж остается несколько инфантильным, то есть ребячливым. Вы правильно говорите о том, что он слишком зависим от матери. К сожалению, в этих вопросах есть только два выхода: ему важно как психологически, так и физически отделиться от нее. Физически - это переезд. Вы отметаете эту возможность из-за трудностей, но это единственное правильное решение. Психоогически - ему была бы важна работа с психологом.
Бессознательные желания матери удержать подле себя сына, видимо, велики. Поэтому наврядли разговор с ней может дать результат.
Я понимаю, Алла, что этот ответ вас не обнадежил. Но, к сожалению, опыт показывает, что только вышеперечисленные решения помогут вам и вашему супругу создать семью, независимую от свекрови.
Гулак Оксана Валерьевна, психоаналитик Алматы
Такое впечатление, что Вы тоже пытаетесь быть для него мамой.
А вот БЫТЬ женой не очень получается.
Оставьте все заботы о деньгах и пр. ему - где он их берет, - это пусть будет ЕГО делом (у мамы, в тумбочке и т.п.).
Побудьте зАмужем. За мУжем.
Найдите СВОИ границы и живите в них. "Воспитывать" мужа, - дело безнадежное....
Если захотите разобраться подробнее в СВОИХ трудностях - обращайтесь.
А пока Вы пытаетесь решить трудности МУЖА....
Г.Идрисов (работаю и по скайпу).
Тлегенова Харлан Амантаевна
Тлегенова Харлан Амантаевна
Здравствуйте, Алла,
Вы пишете, что Ваш муж без дела не сидит и что-то делает, но денег нет и Вы нервничаете. Но насколько я поняла, это Вам неудобно просить у мужа деньги на анализы и другие потребности и Вы свой дискомфорт проецируете на мужа. И Вы пытаетесь скрыть свои негативные чувства к его матери за заботой о муже, возможно даже и от себя тоже. Может быть это зависть и соперничество с его матерью и ее с Вами? А Ваш муж оказался между двух огней. Потому что он привык любить свою маму и выполнять ее просьбы, даже невысказанные и ему сейчас сложно сразу отказать ей. И Вас он по-видимому любит, но два года короткий срок для укрепления отношений, потому что вы оба еще плохо знаете друг друга и не готовы принимать друг друга как есть. Позвольте себе расслабиться и наслаждаться тем, что есть и попытаться повернуть ситуацию в свою пользу. Как это сделать? Любить и поддерживать мужа, родить ему ребенка и позволить ему и его маме ухаживать за Вами обоими, попытаться понять, какая забота матери нравится Вашему мужу и научиться этому, спрашивать его мать, что Ваш муж любит, что не любит, каким он был в детстве, и т.п. Это требует терпения и мужества, но в результате Ваши отношения с мужем укрепятся и возможно, после рождения ребенка и его мама и он поймут, что ему необходимо стать более ответственным. Но это долгий и трудный путь и только Вам решать идти по нему или нет. И если Вам понадобятся поддержка и помощь, всегда к Вашим услугам,
Тлегенова Харлан Амантаевна, психоаналитик, г. Алматы
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
