Устала так жить

Здравствуйте, Марина! Давайте немного разберемся. В вашем письме фигурой ваших переживаний являются необъяснимые для вас частые измены мужу. И в фоне можно найти реплики по поводу финансовых трудностей, нелюбви к самой себе, жалости к мужу, что живете как автомат - семья, дети, работа. И счастья все нет и нет. Я слышу, что есть финансовые трудности, но нет и намека на изменения в этом длительное время. Что муж вот положительный, а вы какая-то не такая, не довольны вы собой. И вроде бы и оставить можно мужа, а смысл? Что воля, что неволя - все одно. Мое предположение состоит в том, что вы очень сильно недооцениваете как-раз те проблемы, которые вроде бы как в фоне. И может совсем и не при чем. Это проблемы вашей личности как таковой и вашего личностного роста, ориентиров не только в настоящем, но и в будущем. Я нахожу у вас прежде всего дефицит самоуважения и слабые представления о себе. Кто я в этой жизни? Какая я? Кем хочу стать? Чего хочу вообще от этой жизни? Какое хочу место в ней занимать? Какие отношения мне для этого понадобятся? Кто я с точки зрения профессии? Какая я женщина? И так далее. Вроде есть у вас семья, дети, работа. Чего еще желать? Но вот именно, что это все есть, но не видно, как вы как личность в это вкладываетесь, к чему стремитесь, что у вас уже получилось, а что еще возбуждает вас двигаться дальше. И вам всего-то 26. Вся жизнь еще впереди. Другая сторона вашей жизни. Вроде теневая, но эмоционально вы очень зависимы от нее. Стали изменять мужу. Причем связи случайные и беспорядочные. Наутро себя ненавидите. Потом еще и эпизод влюбленности. Влюбилась и постоянно думаю об объекте, который недоступен. Но мысли эти не радуют и не наполняют, а хочется порой умереть. Вот это сочетание ваших навязчивых действий измены с последующим отвращением к себе самой говорит скорее всего о том, что это зависимые действия, которые служат попыткой компенсации и ухода от напряжения в других сферах ваших переживаний, от напряжения личностного роста и в межличностных отношениях. Измена. Имеет один корень со словом изменения. Вы уходите от каких-то изменений в самой себе. Как личность застыли, и ищете движения вовне. Хочется поставить более серьезные жизненные вопросы. Какие задачи жизни я решаю сама, в сотрудничестве с другими людьми, как это мне удается, уважаема ли я, успешна ли я, ценят ли меня другие люди, приближаюсь ли я к своей мечте, есть ли у меня мечта? А вы словно сузили свои переживания до одного аспекта - желанная ли я женщина в постели? И вы пытаетесь себя этим наполнять, а сосуд по-прежнему пуст. Потому что в других аспектах вашей личности никаких изменений не происходит и не может произойти. И признания не хватает от окружающих, и переживания себя ценным членом общества. Уж простите за пафос. Согласитесь, что ваши измены сродни по механизму алкогольной и прочим видам зависимости. Как только в жизни зависимого возникает напряжение, требующее переживаний, включения в проблему, душевной и осознанной работы, вместо этого он хватается за алкоголь или иные объекты зависимости и сбегает от поступков, от решения проблем. А самоуважение все падает и падает. Человек не отвечает за свою жизнь. И он не в отношениях с миром и людьми. Поэтому я вам предлагаю все-таки задуматься над теми многими жизненными вопросами, которые я обозначила. Подумать о своем личностном росте прежде всего. О том, кем и какой вы вообще хотите стать. А к браку рекомендую вам отнестись не только с позиций любви и страсти. Брак это еще и партнерство. Некий совместный проект. Воспитать прекрасных детей, например. Реализоваться как мать и отец. Вместе встать на ноги финансово. Иметь регулярный секс, например, и освободить себя от постоянной необходимости поиска партнеров. Брак - это объемное явление. Не только переживание влюбленности. На данный момент вам не удалось встретить другого мужчину и построить с ним более полные отношения, чем прежние. Так и не спешите расставаться. Не лишайте себя наработанных опор и выстроенных отношений. Займитесь своим развитием. А там дальше видно будет.

Мальцева Ирина Сергеевна, психолог Люберцы

Здравствуйте, Марина.

"Как минимум я не довольна собой, внешне и эмоционально." Могу только предполагать, что изменяя мужу, вы повышаете свою самооценку. Но эту гипотезу нужно проверять в работе с психологом. 

С уважением.

Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве

Здравствуйте, Марина!

• По краткому запросу вам необходима помощь очная психолога.
• У вас накопилась усталость и внутренняя не удовлетворенность в личной жизни, в не реализации себя.... Вы нашли выход из положения, переключив своипроблемы на интим...., чтобы компенсировать не достаток чувств в семейной жизни, в личных взаимоотношениях... Вы соверешенно верно написали о том, что "от себя как говорится не убежишь."

Ридецкая Ольга Григорьевна, психолог Люберцы