Добрый день.
Мне 34 года. Моя проблема в том, что я в каждых отношениях впадаю в психологическую зависимость от мужчин. Начинаю жить их жизнью - от интересов до гипер опеки. Забочусь, готовлю, опекаю, отдаю им всю себя (как мне кажется), а взамен не получаю того, чего хочу. В итоге энергетически опустошаюсь, а подпитки нет. Я была в браке 9 лет и долго страдала от того, что не получаю от мужа того внимания и заботы, которые мне нужны, хотя сама отдавала ему всю себя, посвящала ему все свое время, сколько могла. Семь месяцев назад я развелась с ним - резко и быстро, и переехала из Киева в Москву к другому мужчине. И тут все повторилось - я ухаживала за ним, заботилась, и поначалу все было чудесно. Но потом что-то изменилось, я чувствовала себя неуверенно, видя, что его отношения меняется, что вся моя забота воспринимается как должное, а отдачи нет. Мы почти перестали общаться, я поняла, что стала ему неинтересна, что моя привязанность тяготит его, и его первоначальный острый интерес и эмоциональный всплеск полностью ушел, как только он почувствовал, что я от него психологически завишу. Я не знаю, как с этим бороться - сначала у мужчин ко мне очень сильный интерес, а как бы принимаю их любовь. А потом все меняется с точностью до наоборот - я привязываюсь, а они охладевают. С новым мужчиной мы в итоге расстались, хотя и не только по этой причине, но он схема повторилась. Я осталась практически на улице в другой стране, без денег и работы и теперь пытаюсь его забыть, чтобы строить свою жизнь дальше, но понимаю, что в следующих отношениях все это может повториться. Помогите мне, пожалуйста.
Татьяна
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствйте, Татьяна! давайте разберем, что происходит:
я в каждых отношениях впадаю в психологическую зависимость от мужчин. Начинаю жить их жизнью - от интересов до гипер опеки. Забочусь, готовлю, опекаю, отдаю им всю себя (как мне кажется), а взамен не получаю того, чего хочу.
Вы каждый раз начинаете жить ЖИЗНЬЮ мужчины, в надежде, что ОН начнет жить ВАШЕЙ! Вы ждете отношения эмоционального симбиоза - когда вы забрасываете сами себя, начинаете жить его жизнью, а партнер, забрасывая себя, начинает жить Вами! Но - это лишь призрачне отношения. В итоге каждый раз Вас будет ждать разочарование и боль. И Не потому что ОНИ НЕ дают Вам внимания, любви и заботы -а потому, что все эти чувства идут НЕ ОТ ТОГО ОБЪЕКТА - Вам нужна любовь, забота, чувство безопасности, защищенности - НО - НЕ ОТ МУЖЧИН, а ОТ САМОЙ СЕБЯ! посмотрите, что показываете Вы мужчинам, как относитесь сами к себе - показываете, что Вас можно забывать, что Ваша жизнь, Ваши интересы, увлечения мизерны и никчемны, что ВАЖНЫ ТОЛЬКО МУЖЧИНЫ. И обижаетесь на них, разочаровываетесь - Но - Вам нужно обратитсья взгляд на себя - почему ВЫ так относитесь к себе? почему ждете, чтобы ОНИ любили Вас? почему НЕ МОЖЕТЕ дать себе этого сами? НЕ ОТ НИХ ВАМ нужна любовь, а от САМОЙ себя!
откуда это пошло? какие были отношения с родителями? чувствовали ли Вы себя в безопасности, защищенной? какие были отношения с отцом? ведь образ отца - это образ мужчины в целом. Вы ждете ОТЕЧЕСКОГО отношения к себе, НО не как от мужчины и сами занимаете зависимую, детскую позицию с мужчинами! Во всем это Вам и предстоит разобраться, понять для себя - почему Вы занимаете эту позицию и как можно иначе строить отношения с самой собой и с мужчинами.
Татьяна, если решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - звоните или пишите - буду рада Вам помочь!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Здраствуйте.Татьяна.Вероятно,Вы в раннем детстве был воспитаны таким образом,что оказались в симбиотическом отношении к своей маме.Она Вас сделала своей собственностью,и давала Вам все прелести жизни ,но за одно условие-подчиняться ей и жить только строго с ее интересами.Вашу личность она в Вас не признавала.И этот тип отношений Вы и взяли,как образец для отношений с мужчинами.Но,они-не мама,и за слияние с ними платить Вам тем же не будут.Слияние для них-как удушение их свободы.И как любовь-не воспринимается.Более того,если Вы покорны и уступчивы сверх меры-они начинают просто Вас использовать,ничего не давая взамен.Зачем давать,если Вы все прощаете,чтобы быть хорошей женой.Но,хорошая жена не прощает,а наказывает за отсутствие благодарности к ней.В Вашей личности отсутствует агрессия,чтобы защищть себя.Но,также отсутствует и любовь к себе.Это большой минус.Чтобы это все вернуть(это забрали в детстве),важно поработать с психологом в личной терапии и выработать новые сратегии по отношению к себе и людям.Принять себя,важной,драгоценной,классной,без чувства вины перед мужчиной.Тогда только у Вас сложится личная жизнь.Если хотите меняться-обращайтесь,я работаю с этим,помогу.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
Браницкая Наталия Рудольфовна
Браницкая Наталия Рудольфовна
Татьяна, насколько я понимаю, Вы повтояте один и тот же алгоритм из раза в раз, и, видимо, выбираете неосознанно такого мужчину, который изначально не может удовлетворить Вашу потребность быть принятой. Советами здесь не помочь - это проблема системная, Вам нужно обратиться к специалисту, иначе, Вы правы - ситуация будет повторяться.
Кулькова Наталия Рудольфовна, психолог в Москве
Смирнова Александра Владимировна
Смирнова Александра Владимировна
Здравствуйте, Татьяна.
Вы очень правильно все про себя понимаете. Ваша задача обернуться к себе. Понять ваши интересы, желания и потребности. Вам необходимо научиться проявлять заботу о себе. В межличностных отношениях не удушать своей заботой и любовью мужчину, а уважать его как отдельную личность, НО при этом и себя воспринимать отдельной личностью со своими потребностями.
Написать легко, а вот измениться и воплотить в жизнь это возможно только при помощи психолога. Рекомендую вам ваыбрать психолога в Москве для курсововй работы, чтобы сделать свою жизнь гармоничной.
Удачи!
Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
