Как простить предательство?

Добрый день, уважаемые психологи!

У меня к Вам 2 вопроса, но они в некоторой степени переплетаются, поэтому решила задать их в одном письме.

1. Мне 24 года, с 17 лет встречалась с молодым человеком, но последние где-то 2,5-3 года у нас ухудшились отношения, стали постоянно ссориться, спорить по мелочам. Характеры у обоих довольно неуступчивые, я бы даже сказала, в чем-то лидерские. Я училась в другом городе и виделись мы только по выходным, но ежедневно созванивались. Я очень ревнивая, поэтому, признаюсь, проверяла его телефон, почту, бурно реагировала на замечания относительно его коллег и друзей женского пола. Из его рассказов мне казалось, что одной даме на работе он нравится, поэтому воспринимала в штыки любое слово о ней, а он утверждал, что "она просто хороший человек и отличный друг". Часто ссорились и из-за моей ревности к ней. Наконец, в начале сентября, не выдержав больше таких отношений, мы решили расстаться. Почти 2 месяца мы не общались, потом я поздравила его с днем рождения и мы возобновили общение. После моей поездки в родной город на ближайшие выходные мы возобновили и отношения. Однажды, когда его не было дома, я вновь залезла в компьютер и нашла переписку с той самой коллегой, к которой я ревновала. Из переписки было понятно, что они встречаются. Прочла много слов, которые очень больно ранили, он просил ее ничего не рубить сгоряча, дать ему время разобраться, мол, и без нее он не может, и ко мне тянет. Оставить все как есть, я не смогла, поговорила с ним, оставив источник информации в тайне, давала даже некоторое время подумать и решить, с кем он будет - я была уверена, что он выберет меня. Раньше я считала, что ни за что не простила бы измену, но в тот момент мне безумно хотелось сохранить отношения и я убедила себя дать ему шанс аргументом, что ведь мы расставались, и на тот момент, когда у них начался роман, мы были не вместе. Он подумал, сказал, что выбрал меня, но ничего не изменилось: все та же переписка, ее звонки. Я, совершенно измученная, написала ей, сейчас даже не могу объяснить, что я хотела получить от того разговора, просто хотела поговорить. Он увидел, что мы переписываемся, мы поругались, я дала последний шанс - подумать до утра. Утром спросила, будем ли мы вместе. Он ответил: "Пока нет". Дико возмутило это "пока" - получается, я должна сидеть и ждать, пока он нагуляется? На этом я решила порвать отношения навсегда. Мы не общались и не виделись 7 месяцев. Время от времени он звонил, писал, но я не отвечала. Сначала при каждом сообщении меня душила обида, потом, когда уже стало легче, я просто злорадствовала, мол, понял, как тебе без меня. Через некоторое время после расставания она написала мне письмо, где извинялась и рассказывала всю их историю. Оказалось, что все началось гораздо раньше и встречаются они уже 2 года. Всячески выставляла себя невиновной, говорила, что просто хочет, чтобы он больше не мог меня обманывать, но это довольно хитрая женщина, поэтому я ни секунды не верила в то, что она "не при чем". Не знаю, как она терпела эти 2 года, зная обо мне. Она старше его (ему было тогда 24, ей - 29), у нее есть 6-летний ребенок от первого брака. От общих с ним друзей я вкратце знала, что они пару раз сходились и расходились. И вот через 7 месяцев мы с ним случайно встретились на празднике в нашем городе. Я не хотела разговаривать, хотя внутренне очень хотелось, чтобы он меня увидел - такой счастливой и веселой. Но он удержал, мы поговорили, он сказал, что готов все перечеркнуть, лишь бы я вернулась, что понял, какую ошибку совершил. Я во время этой встречи почувствовала, что давно не чувствовала такого комфорта, как с ним, и что, пожалуй, роднее-то никого и не было. В этот вечер мы снова стали встречаться. Вместе мы и до сих пор и, хотя ссоримся, я чувствую и вижу, что он действительно стал бережнее относиться к отношениям, теперь я верю, что он мне не изменяет. Но вот простить все то, что было, не могу. Я не могу заставить себя перешагнуть через это, постоянно вспоминаю всю ситуацию с изменой, чем отравляю нам обоим существование. Здесь же нужно сказать, что моя лучшая подруга работает вместе с моим молодым человеком и той женщиной, причем с ней они сейчас дружат. Когда мы вновь начали встречаться с моим молодым человеком, я в рассказе обо всем нелестно высказалась о той женщине, на что подруга попросила не говорить так о ней, ведь они хорошо общаются. Разумом я могу понять, что она в некоторой степени права: можно дружить с обеими, просто не сталкивать их вместе, но вот душой я этого принять не могу до сих пор. Каждый раз накатывает дикая обида: как она может дружить с той, которая причинила мне, ее подруге, столько боли? Именно она знала о наших отношениях и моих переживаниях все, а сейчас хочет, чтобы я смирилась с их дружбой. Результат неутешителен: мы перестали общаться. Недавно хотела написать ей сообщение с просьбой простить за обиду, нанесенную мной и предложением остаться в хороших отношениях. Но перечитала ту нашу переписку и поняла, что не могу переступить через себя и предложить ей возобновить общение, это будет просто формальностью, а мне хочется, чтобы желание шло из души. И вот теперь вопрос: как простить молодого человека и подругу?

2. В момент расставания с молодым человеком из истории выше меня очень поддерживал друг, с которым мы проводили вместе почти все свободное время. Он познакомил меня со своими приятелями: парнем и парой, с которыми они вчетвером снимали квартиру. Мы всегда весело проводили время, общаясь, преимущественно с парнями. С девушкой мы просто здоровались, она вела себя довольно застенчиво, при моем появлении удаляясь в их с ее молодым человеком комнату. Я нередко оставалась у них ночевать, как и в одну ночь, когда эта девушка была в отъезде. Уже тогда я поняла, что мне начал нравиться ее молодой человек, но я глушила в себе это чувство, понимая, что так поступать нельзя, я сама прошла через измену и не по наслышке знала, что приятного в этом мало. При ней он был всегда сдержан, но доброжелателен, а без нее я заметила, что вел себя по отношению ко мне несколько иначе, оказывая знаки внимания, которые, думаю, были видны только нам двоим. И в ту ночь получилось, что мы остались ночевать в одной комнате, сначала легли порознь и болтали полночи. Потом он перебрался ко мне и мы лежали, обнимаясь и целуясь, пока не проснулись друзья. Наутро он предложил не начинать ничего, чтобы не было тяжело. Я была абсолютно согласна, ведь у него была девушка. Но в душе мне безумно хотелось все повторить, я искала встречи с ним, приходя к нашим друзьям, но он меня избегал, порой просто не выходя из своей комнаты. Не знаю, было ли ему стыдно, или он боялся, что его девушка все поймет. Это еще один мой вопрос - почему он так себя вел? Периодически мы списывались и с ней, и с ним. Я приглашала их в гости, как бы между прочим, но каждый раз чувствовала жуткую вину перед ней. 1 раз он забегал ко мне на пару минут, и думаю, прекрасно видел, что ничего у меня к нему не прошло. Потом через несколько месяцев она снова уехала и я предложила ему погулять вместе, в тайне надеясь на продолжение. Он ответил согласием, но в последний момент написал, что не может, наверное, испугавшись моей настойчивости. После этого я решила больше не навязываться, а он удалил меня из друзей. Почти полгода мы не общались, я вернулась к бывшему. Потом он добавил меня в друзья, мы перекинулись парой фраз и на этом закончили общаться еще на несколько месяцев. Мне казалось, что все забыто. И вот совсем недавно его теперь уже бывшая девушка написала мне по одному вопросу, после обсуждения которого я спросила как у них дела. Он рассказала, что они уже месяц не вместе, у него другая, с которой, по его словам, несерьезно, но они поддерживают отношения, и если бы он позвал, она бы вернулась. И после этого разговора меня словно переклинило: он не выходит у меня из головы, я думаю, как можно организовать встречу, хотя по-прежнему чувствую вину перед его бывшей, и понимаю, что с настоящей девушкой так поступать нельзя, и далеко не факт, что он сам все еще что-то ко мне чувствует, да и у меня самой сейчас есть молодой человек (мы снова живем на расстоянии). Я считаю, что правильным решением было бы все забыть и оставить, как есть. Но мне безумно хочется видеть его рядом. Даже появилось желание поболтать с его бывшей, просто чтобы немного порассуждать об отношениях, хоть как-то приблизиться к нему. Я несколько раз уже отказывалась от своих задумок спровоцировать его на то, чтобы он первый начал общение, чтобы не вызвать подозрения ни у него, ни у его бывшей, что он мне небезразличен. Но потом возвращалась к этим мыслям снова. Быть с ним вместе всегда я, наверное, не хочу, честно говоря, я не могу никого представить в роли своего супруга, кроме парня, с которым я встречаюсь сейчас. Но при мысли об этом человеке я не хочу ни о чем задумываться, ни о чем заботиться, и не хочу ничего решать. Просто хочу провести хотя бы немного времени в его объятиях, хотя и знаю, что этим сделаю себе хуже. Я не знаю, как бороться с этой паранойей, учитывая, что бороться хочет только разум, но не душа. Пожалуйста, помогите разобраться в сложившейся ситуации.

Заранее спасибо за помощь!

С уважением, Александра