Отсутствие желания к любым действиям

Вот уже как пол года страдаю резкими перепадами настроения. Это не просто плавные переходы, а разворот на 180 градусов. Могу улыбаться и веселись, но любая даже незначительная мелочь может испортить настроение так, что я начинаю критиковать всех вокруг, цеплять близких и (кажется) непроизвольно искать конфликта с ними, хотя в этот момент я осознаю что делаю неправильно, но уже не могу остановиться и только усугубляю всё еще больше. Если остаюсь в таком состоянии на некоторое время начинаю критиковать себя, обвинять окружающих и себя в том числе во всех своих неудачах, срываюсь на любого кто окажется рядом.

И частое желание забиться подальше в темный угол, чтобы оставили в покое. Всё что делаю, я делаю в большей степени не по собственному желанию, а потому что так "надо", или потому что так "правильно". Живу просто как механический робот. В университет прихожу потому что так надо, сессию сдаю только потому что родители привыкли что я хорошо учусь и по другому просто не может быть. Работу ищу через "нехочу", и многое другое происходит так же. Вся жизнь воспринимается как чужая, что я проживаю ее просто за кого-то.

Перестала радоваться искренне. Раньше радовалась любой мелочи, а сейчас даже выдающиеся интересные моменты, вызывающие зависть окружающих, воспринимаются как "ну и что в этом такого".

Слишком часто стала жаловаться на жизнь и себя жалеть. При том что у других жизнь сложнее и как говорит мама "ты еще проблем не видела", любое препятствие воспринимаю слишком глобально и хочу сразу опустить руки. Другие выглядят успешнее, и все что они делают получается легче и просто, и тогда появляется зависть.

Все кого считала друзьями теперь стали лицемерными и неискренними. Каждый общается со мной потому что видит в этом определенную для себя выгоду и не больше. Поэтому друзей совсем нет. Есть просто товарищи и коллеги.

Переживаю за родителей очень сильно. Крепкая семья давно развалилась и остались просто люди живущие под одной крышей. У всех давно свои проблемы и заботы.

Преследует мысль, что никому нельзя доверять. Даже самым близким. Кажется что будет как в суде "любое сказанное слово будет использовано против вас". Я человек эмоциональный, даже слишком, и в порывы необходимости поделиться чем-то важным приходится гасить это в себе, а если рассказываю, то сразу же возникает паника что допустила огромную ошибку.

Помогите пожалуйста...я не могу разобраться чего я хочу от жизни, не могу спокойно общаться с окружающими, родители перестали быть самыми дорогими и близкими людьми, не хочу ничего делать. Так жить уже просто невозможно. Я хочу жить, а не просто существовать