Как отпустить то, с чем трудно смириться?

Добрый день. Похожие вопросы часто встречаются, но я не увидела полного ответа, поэтому решила, что задам его сама и на свой лад.

Мне 31 год. Сыну 7 лет, беременна вторым ребенком (4 мес).

Развелась с первым мужем четыре года назад. Причины: разлюбила, не могла больше спать с ним, поняла (и оказалась права), что одной мне легче и комфортнее. Мои друзья помогли найти ему новую жену. С ней мы в прекрасных отношениях. И не смотря на то, что бывший муж оставил нас с сыном без жилья и средств (которые я 7 лет кропотливо зарабатывала), я простила его, отпустила и очень рада тому, как мы сейчас общаемся. Рада, что сыну в свои выходные дни он выделяет больше внимания, чем выделял в браке. В общем в этой теме все прекрасно. Жизнь за четыре года буквально бьет ключом, я сдала на права, много езжу за рулем в командировки, я много общаюсь с друзьями, в выходные у родителей в доме провожу с сыном время, покупаю себе платья, снимаю прекрасную квартиру, в карьере рост. Опять все прекрасно и радужно. Что касается личной жизни от одиночества (женского) я раз в год заводила знакомства и обозначая рамки (за которые иногда выходила сама или партнер) наслаждалась короткими встречами. Но такие искусственные отношения быстро надоедают и не имеют будущего. Замуж меня тоже звали, но я ничего не чувствовала к этим людям, поэтому отказывала, чтоб не допустить второго ошибочного брака.

И так я вполне счастливая, жду свою судьбу, занимаюсь сыном, карьерой, друзьями, родителями, братьями сестрами и собой. В прошлом году у меня лопнул яичник, я долго лечилась, завязала с личной жизнью, т.к. у меня буквально один шанс остался вообще забеременеть. Решила ну все, пока не встречу того, кого полюблю и кто полюбит меня никаких отношений строить не буду. И тут вечер встреч выпускников, вижу человека, которого успешно забывала несколько раз, думаю, что на этот раз устою и не поддамся, но все происходит, как всегда. А как всегда? Мы видим друг друга и весь мир меркнет, не думаю, что он отдавал себе отчет в том, что делал. Раз в год мы сталкиваемся, болтаем, тянемся, целуемся, а дальше очухиваемся где-то (черте где порой) а утром бежим друг от друга, клянемся что больше не повторится. Так было когда я только только развелась, так было незадолго до его свадьбы на другой (он моложе на 5 лет, богаче во много десятков раз, красивее меня в общем я не питала иллюзий, что мы будем вместе) . так было после его свадьбы и я забеременев сделала аборт, потом после рождения у него дочери. И вот я снова от него беременна. Впервые нам пришлось поговорить. Он сказал, что напуган, чтоб боится что все все узнают, попросил скрывать кто отец и я дала слово, что беспокоить его не буду, потом обвинил меня в алчности, я пообещала что не буду просить ничего (хотя очень теперь жалею об этом, помощь не помешала бы). План у меня вполне реальный, будет няня, на работе все поддерживают, родители морально тоже, друзья так же. Ребенка жду, хочу, люблю. Но вот где-то с 3 месяца, когда я узнала что будет у меня второй сын, я не выдержала и написала ему в соц.сети (т.к. звонить ему не безопасно да я и слово дала). В письме написала, что время многое меняет, что если он захочет поговорить и увидеть ребенка позже, я с радостью с ним пообщаюсь. Жду уже месяц когда же он зайдет и прочтет. А если не зайдет? А если промолчит? А Если пошлет? А если ему и правда наплевать (хотя в разговоре он сказал что не спал неделю после того как узнал и даже работать не мог, так ему было плохо)? А Если? И вот я уже погружена в эти мысли. Не могу их остановить? Я хочу снова чувствовать радость и спокойствие, хочу независимо от того, как он отреагирует. Как этого добиться? Какие есть методики, реально работающие, чтоб отклонять эти мысли, обрубать их. Анализировать НОЛЬ это не для меня, я не могу уже, как я устала и напряжена.