Забыть его и научиться строить отношения?

Оля, похоже, что речь идет здесь о страсти, а не о любви. Мгновенно можно только воспылать страстью, чисто сексуального характера (но многие это принимают за любовь). Получается, у этих положительных мужчин другие женщины вызывали страстные чувства, а вы - нет? А почему, как сами думаете? Возможно, дело в каких-то моментах, связанных с сексом? С восприятием себя как женщины? Но эту сферу, конечно лучше исследовать с вами лично.

Вот что еще настораживает:

Последний просто ушел через полгода прекрасных отношений, не ругались ни разу, сказал у нас нет любви

То есть, вы не видели, что для него отношения - не прекрасны? Они были прекрасны для вас, но для него-то нет! А вы, получается, какое-то время не замечали, что ему плохо в отношениях?( может быть, поначалу у него еще были надежды, но потом ведь они начали таять, и не в один день он что-то решил, должно было что-то накопиться).

И даже если партнер делает вид, что все хорошо, мы все в состоянии почувствовать и заметить, что с партнером что-то не в порядке.....

Я не намекала о свадьбе, чтоб не спугнуть как советуют, не давила насчет знакомства с родными, т.к. видела, что он не хочет

Мужчина разве - дичь, на которую вы охотитесь, и его надо "не спугнуть"? А доверие в отношениях? А открытость? А не перемудрили ли вы? А возможно, мужчина тоже хотел от вас услышать, что он вам всерьез нужен? И хотел открытости и честных разговорв? А вы молчали и додумывали себе за него, чего он хочет или не хочет? Да и не всегда каждый, кто хочет, сразу же побежит делать. Многие мужчины тоже ждут от женщины, что она даст понять что-то о своих чувствах и намерениях....

Возможна ли моя вина в том, что никто не хочет на мне жениться

Вина - нет. Сам факт, что вы употребляете слово "вина" говорит о том, что вы склонны себя винить не только в этом. И возможно, сильно себя недооцениваете. Но ответственность ваша - факт, есть. Вот только в чем конкретно - это нужно разбираться уже детально.

Подумайте вот о чем (почему вообще люди бывают одинокими в плане личных отношений):

Если на вас упорно не обращают внимания или отношения затухают в самом начале, то вероятно, вы внутри несете одну, а может быть и несколько программ, которые дают окружающим мужчинам о вас совсем не те сведения, которые вы хотите сообщить сознательно. Что это за программы?

Завышенные/искаженные ожидания. Например, когда вы ожидаете от партнера того, что он не может дать, что-то нереалистичное или наоборот, ваши ожидания занижены, и это тоже воспринимается неадекватно.

Отсутствие веры в нормальные отношения, в их возможность (негативные родительские и прочие примеры, травмы, возможно «вторичное» одиночество после отношений, которые закончились плохо)

Базовая установка «Я недостаточно хороша»  (негативные установки родителей или сверстников в анамнезе, убежденность в своей тотальной «некачественности» и/или «некрасивости» и т.д.)

Страхи (страх ответственности, страх перед регулярным сексом, страх скуки, отсутствия сильных эмоций при длительной совместной жизни или страх разочаровать партнера и оказаться брошенной).

А еще есть смысл пройти вот этот тест и попытаться разобраться в причинах, уже касающихся вас: http://psyhelp24.org/woman-lonely/

Думаю, определенные подсказки вы получите. А дальше есть смысл вместо мучиться виной, которой на самом деле нет, обращаться к специалисту и работать над своей ответственностью.

С уважением, Несвитский А.М., психолог, консультации в skype

Здравствуйте, Оля! давайте разберем, что происходит:

Никто из них не любил меня и не хотел жениться, несмотря на то, что отношения были длительными. 

Вам все-таки стоит очно поработать с психологом, чтобы выявить - с какой мотивацией Вы подходите к отношениям - Вы встречались с молодыми людьми и достаточно долго, НО - откуда Вы знаете, что ОНИ НЕ любили Вас - это они озвучивали сами? или Вы за них додумывали? Вы все время осторожничаете - боитесь сказать ему про знакомоство с родителями, боитесь сказать о свадьбе, чтобы не спугунуть -в  итоге Вы НЕ говорите о себе, и НЕ видите перед собой настоящего человека. Похоже, что вы держитесь за ИЛЛЮЗИЮ отношений, которую создаете Вы сами. А что НА самом деле происходит? видите ли Вы партнеров НАСТОЯЩИХ,а  не таких каких бы Вы хотели их видеть? почему НЕ выбираете ВЫ, а ждете, что выберут Вас? Дело вовсе не в Вас - если тот партнер НЕ выбрал Вас, сказал, что не любит, то причина в нем самом - НО - стоит проанализировать отношения - как они складывались изначально? возможно Вы не хотели замечать того, что между Вами НЕТ никакой близости - нет ссор (т.е. никто из партнеров не притирается друг к другу, не открывается, не озвучивает себя), Вам важно увидеть свой вклад, понять - как Вы строите отношения и почему Вы ждете,а не выбираете себе партнера? Доверьтесь сначала самой себе, начните любить себя, а НЕ ждать этого от партнера! Вы гонитесь за любовью, НО упускаете из виду того человека, от которого Вы готовы этого ждать - в итоге прячетесь за ним, и не видите его.

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте.Оля.Очень загадочное письмо.Вы положительная,они положительные.но почему-то не складывается.Думаю,что причины чисто бессознательные.и не видимы в реальных отношениях.Мне бы помогла ответить на этот вопрос,например,скрытая камера.Пяти минут отношений было бы достоточно,чтобы что-то заметить.Или,запись диалогов.Хотя бы одного.Так как ничего нет-думаю,происходит что-то,отчего Вам не доверяют.Или Вы давите на молодого человека,или очень уступаете и угождаете,отчего отношения могут становится приторными и рафинированными.Или же,не замечая того-становитесь чрезмерно независимой,высокомерной,надменной,холодноватой,притворно-равнодушной.И постепенно меняете реакцию молодого человека на уход от Вас.Что именно происходит-важно разговаривать в беседе с психологом.Важно понять Ваши защитные стратегии,дистанцирующие молодого человека.Наличие защит говорит о бессознательных страхах общения,о чувстве неуверенности и в чем-то-о заниженной ценности.Иррациональные стратегии,которые родом из детства.могут и дальше стабильно преследовать Вас и мешать открытости и искренности в отношениях.Лучшее,что можно Вам предложить-совместную работу в формате терапии.Это длительно,но Вы получите новые стратегии отношений,заканчивающихся прочными и глубокими отношениями,ведущими к семье и взаимной благодарности.Если захотите получить такую помощь-пожалуйста,обращайтесь.Я работаю в этом направлении,смогу помочь.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Здравствуйте, Оля.

Что мне бросилось в глаза, так это "Все они хорошие, воспитанные, положительные парни, из хороших семей, с правильными понятиями о семье, жизни. Меня каждый из них устраивал полностью и я хотела создать с ними семью." Они вас устраивали, не значит ли это, что вы их оцениваете, сортируете по определенным критериям для создания семьи?

"...Я не намекала о свадьбе, чтоб не спугнуть как советуют, не давила насчет знакомства с родными..." Возможно вы слишком осторожны в это вопросе и мужчины неправильно истолковывают ваши послания. Ведь мужчинам сложно догадываться о том, чего хочет женщина, им нужно говорить очень конкретно.

Рекомендую вам обратиться за помощью к психологу, чтобы справиться с болью потери, одиночеством и наладить свою семейную жизнь.

Удачи.

Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве