Как справляться с нелюбовью к себе?

Здравствуйте. Мне 29 лет, я замужем, домохозяйка, у меня непьющий муж и двое замечательных здоровых деток 3 и 5 лет. Мы живём в частном доме со всеми удобствами, рядом с домом сад и огород, дом в черте города, казалось бы, всё, что нужно для счастья, есть, живи и радуйся - а я хочу умереть.

Ощущение общей усталости от жизни.

Меня раздражают дети, которые постоянно хотят внимания. Меня раздражает бытовуха, гора повседневных дел, которые хочешь-не хочешь, а будь добра выполнять, потому что никто кроме тебя их не сделает. Хочется всё время спать. Или просто лежать в тишине и смотреть в потолок. Или не лежать, а просто идти хотя бы по городу - но только одной, никуда не торопясь, и концентрируясь на себе, своих мыслях, своих ощущениях. А не изображать Шиву многорукого и хамелеона, смотрящего в разные стороны одновременно, потому что надо удержать гору сумок и при этом отслеживать перемещения двоих детей.

Поэтому стараюсь редко выходить из дома. С какого-то времени выход с детьми для меня дикий стресс. Стараюсь оставаться дома, дети гуляют на огороде и с друзьями у дома.

Часто срываюсь, кричу на детей, потом реву от бессилия, что не сдержалась и сорвалась - ведь они не виноваты, что маме плохо, им играть надо. Устала от невозможности побыть одной.

Всё время подсознательно жду, что муж меня бросит. Потому что ощущаю, что не дотягиваю до его уровня, недостойна его, ни внешне, ни внутренне. Не то чтобы он меня критиковал или осуждал, нет. Я просто сама знаю и чувствую - все свои недочёты, ошибки и глупые поступки. (Вот правда - практически на любое не идеально выполненное действие я как будто мамин голос слышу - "не дело ты делаешь", а идеально у меня никогда не выходит, и это стыдобища...)

А ещё я лентяйка. Много дел я просто постоянно откладываю на потом - хотя могла бы делать больше и по дому, и по огороду. А я не хочу, не могу, я устала от постоянной уборки. Поэтому растёт бардак, растёт гора посуды, но всё равно мне рано или поздно приходится всё это разгребать и переделывать, а оно всё равно накапливается, сколько ни греби, и при одной мысли, что это так будет всегда, хочется удавиться на ближайшей яблоне. Муж иногда подключается к помощи по дому, например, за пару часов до блеска отмывает кухню, и не упрекает, а просто просит - мол, не можешь убираться, так хотя бы поддерживай в таком состоянии, а у меня не получается. Нет уже ни сил, ни желания.

Я ненавижу себя. Мне противно моё тело, моя внешность, мой голос. Мне кажутся смешными моя походка, осанка, жесты, смех, одежда - всё, всё во мне кажется мне самой нелепым и неэстетичным. Опять набрала вес, вешу 63 кг, но как-то бороться с этим уже даже не пытаюсь - всё равно, кажется, меня это лучше не сделает. Стараюсь не выходить из дома, не показываться людям. Общалась в интернете, в ЖЖ и прочих ВКонтактах, но на прошлой неделе выпилилась из всех соцсетей. Потому что не считаю себя хорошим сообеседником и интересным человеком. Зачем людей нагружать лишним информационным мусором.

Стыдно и стрёмно за себя. Вроде и понимаю, что никому до меня дела нет, а всё равно - противно, что такое существо есть на свете. Ощущение собственной никчемности достигло такого уровня, что невыносимым кажется всё - даже просыпаюсь с мыслью "как же я ненавижу утра" и в результате готовлю завтрак в состоянии озверения и ненависти к миру, лучше часа два после просыпания меня не трогать и даже не разговаривать - чревато скандалом на ровном месте. Что тоже огорчает и мужа, и детей. (господи, как меня вообще ещё терпят?)

Да, можно сказать - стыд-позор, ты просто зажралась. Молодая, практически здоровая, а ноет. Вон у многих и десятой части нет того, что ты имеешь, а ты киснешь.

Я понимаю, да. И мне стыдно. Но, понимаете, я правда ощущаю, что незаслуженно мне всё это счастье, я его недостойна, что я по ошибке чьё-то чужое место занимаю - и в семье, и в жизни.

И от этого ощущения "лишнести" очень хочется прекратить собственное существование, лишь бы только эта тоска и рутина прекратилась. Пусть даже ценой суицида. Я не хочу больше вот так.

Как научиться любить и ценить себя?