Почему муж постоянно недоволен?

Здравствуйте, Катя! Вы не получаете от мужа поддержки, понимания и принятия себя? Все, что Вы перечислили - это ТО как ВЫ видите себя или это притензии со стороны супруга К Вас? С чем-то Вы согласны или Вы себя так не ощущаете? Сколько Вы вместе с супругом? всегда ли так строились отношения? Часто за притензиями во вне, к партнеру, стоит слабость внутри самого человека, он не может взять на себя ответственность за свои чувства, за то,что сам не может принимать и переклаывает все во вне, чаще на того человека, который рядом, обвиняя его во всех своих недовольствах. Или партнер это будет терпеть и брать на себя или оставить его недовольство ему. Говорили ли Вы с мужем? озвучивали ли Вы ему свои чувства? что не чувствуете поддержки, понимания, защиты, что ждете от него всего этого; что его притензии причиняют боль.  Но - человека по сути Вы не измените - он таков, Вам предстоит решить - почему Вы с ним рядом? за что цените? что эти отношения Вам дают? готовы ли принять то, что он все время раздражается и при этом оставить это все ему,а не брать на себя, понимая, что источник не в Вас, а в нем самом, продолжая любить себя, а не обвинять и отвергать самой? Также принижение со стороны партнера Вас может быть обусловлено и тем, что он таким образом самоутверждается, возвышает себя в своих глазах. Можно и обижаться, не разговаривать,  но это не выход, а поддержание его незрелой игры. В целом здесь нужно разобрать - как строятся отношения, как Вы реагируете на его притензии, что Вы со своей стороны можете изменить, чтобы изменились отношения.

Катя, если решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Катя, здравствуйте!

Это очень обидно и больно, в тот момент, когда вам нужна помощь и поддержка получать "такой вот" ответ от мужа. Более того - это действительно обидно постоянно слышать гадости в свой адрес!..

Но вот вопрос: почему вы с ним, если он так с вами обращается? Похоже ваш муж воспитывался в семье, где нормой было критиковать и обвинять друг друга... Вот он и ведет себя так, как его научили. Но это не значит, что вы обязаны это терпеть! Тем более, если у вас есть / будут дети - они станут жертвами такого же обращения к ним. И вам важно это понимать! Только вы ответственны за то, что продолжаете терпеть такое обращение с собой. и только в ваших силах это остановить!..

У этой проблемы есть 3 выхода:

1) терпеть это всю жизнь,

2) уйти от мужа и не терпеть это больше,

3) поговорить с мужем о том, как это невыносимо. Поставить жестко вопрос о том, что нужно что-то менять и отправиться вместе на терапию. В этом случае у вас есть шанс и правда поменять эти отношения. вы сможете разобраться где ваша ответственность, а где мужа. муж сможет научиться новой форме коммуникации, а вы - проработать те темы, которые лично в вас влияют на эту ситуацию! 

Однако, 3-й вариант требует решимости и твердости. Потому что вашего мужа может все устраивать. И тогда, вашей задачей прежде всего будет донести твердость вашего решения: о том, что вы не готовы терпеть это всю жизнь, о том, что вы предлагаете выход вместо того, чтобы расходиться. О том что иначе - вы уходите от него...

Правда в том, что ничего не измениться, если ничего не делать, Катя. Вы живете с ним и тем самым сообщаете ему "все ок, со мной можно так обращаться, продолжай". Иначе вы бы ушли...

Похоже настало время подумать, а правда ли вам нужно все это? И если нет - предпринимать решительные шаги, Катя! Как бы страшно и больно ни было решаться на этот шаг - иначе вы получите вечную жизнь под гнетом критики иобвинений. У вас с каждым днем будет опускаться самооценка и очень скоро вы вовсе перестанете верить в саму себя! А оно того по-моему не стоит...

Вы уже сделали важный шаг - написали сюда. Решайтесь и на следующий, Катя!.. А если чувствуете, что не хватает решимости и сил - обратитесь к психологу индивидуально. Проработайте эту тему в себе: что заставляет вас терпеть издевательства над собой, что мешает остановить это, чего вы больше всего боитесь потерять?.. Иногда, другого человека не изменить, так как он не хочет меняться. Но значит ли это, что вы должны терпеть психологическое насилие в свой адрес?.. И если головой вы понимаете, что нет, значит надо понять, что за эмоции мешают вам предпринимать решительный шаги! А это возможно с помощью терапии.

Решайтесь, Катя! И если надумаете работать с этой темой, смело обращайтесь! Буду рада помочь!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Здравствуйте, Катя.

Негативные эмоции мужа, могут свидетельствовать о его неудовлетворенностью жизнью.

Возникает вопрос как и для чего вы позволяете с собой так обращаться? Какая у вас выгода? Как вы реагируете на его нападки? Едете молча за ним или сидите в другой комнате, глотая слезы от обиды?! Что вы чувствуете? Чего хотите от этих отношений?

Захотите разобраться, свяжитесь со мной.

С уважением.

Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве