- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Здравствуйте. Меня зовут, Екатерина , мне 19 лет, студентка. Недавно я осознала, что быстро попадаю в зависимость от молодых людей. Ситуация: парень начинает ухаживать за мной и уже после пары встреч я сильно привязываюсь к нему( при условии что он мне симпатичен) начинаю постоянно думать о нем, переживать если не звонит и пропадает , могу даже заплакать. А если все идет хорошо, если я уверенна в том, что ему интересна я стараюсь развиваться, учиться новому, продуктивно работаю, у меня полно энергии и хорошего настроения. Таким образом, отношения с молодыми людьми являются для меня источником энергии, вдохновения, адекватной самооценки. Но как только ухаживания превращаются или человек просто пропадает у меня начинается депрессия, я не могу учиться, работать, все мои мысли занимает только он. Далее мои страдания прекращаются, когда я встречаю нового интересного мне мч. Я понимаю, что такое положение вещей это следствие низкой самооценки. Пожалуйста, посоветуйте, что делать в данной ситуации. Я понимаю, что нужно повышать самооценку, но именно этот способ для меня самый эффективный и он же делает меня зависимой. Следует ли его использовать? Следует ли искать нового мч, чтобы облегчить свои переживания или следует наоборот воздержаться от знакомств? Как мне помочь себе? Огромное спасибо за помощь.
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Екатерина! Вы ставите СВОЮ САМОоценку в зависимость от оценки и принятия себя со стороны окружающих. Вы, обретая молодого человека, полностью растворяетесь в нем, стираете свои границы. Вы позволяете другому человеку управлять собой и своей жизнью. Когда его нет рядом, Вы сами бросаете себя, сами показываете насколько Вы безразличны самой себе и продолжаете ждать пока в Вашей жизни вновь появится человек - НО - и он Вам становится нужным НЕ для того, чтобы быть с ним, строить с ним отношения, а чтобы ДВИГАТЬ саму себя - в итоге, как Вы были одна, так и остаетесь одной, так как при партнере начинаете прятаться за него. Зрелому и самодостаточному мужчине не нужна рядом девочка, которая перекладывает на него ответстенность за свою жизнь - продолжая поощрять свою зависимость, Вы будете встречать или мужчин-отцов или таких же незрелых. Все ответы внутри Вас. Вам нужно научиться доверять себе, управлять своей жизнью, возвращать СВОЮ САМОценку себе - это выход из зависимости.
Екатерина, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Яровая Лариса Анатольевна
Яровая Лариса Анатольевна
Екатерина, добрый день.
Способ, который Вы выбрали, чтобы поднимать свою самооценку, неэффективен. Потому, что он делает Вас зависимой. Настоящая уверенность в себе находится внутри человека и не зависит от мнения и отношения к нему другого человека (людей).
Вы ничего не пишете о родителях. Уверенность в себе и самодостаточность начинаются в детстве, во взаимоотношениях с мамой и папой. Если ребенок не получает от родителей достаточного количества любви, внимания, поддержки, если родителям не удается посеять и взрастить в ребенке понимание его самоценности, важности, значимости, человек, став взрослым, начинает искать кого-то, кто может дать ему эти ощущения. А меж тем, только от Вас самой должно зависеть Ваше психологическое благополучие.
Если Вы готовы поработать над собой, научиться быть самодостаточной, обратитесь к психологу очно. Специалист поможет Вам понять и почувствовать, что самое ценное, что у Вас есть - это Вы.
Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва
Карамян Карина Рубеновна
Карамян Карина Рубеновна
Екатерина, здравствуйте!
Вы и сами написали в своем письме, что обеспокоены такой зависимостью от МЧ. А это значит, вы никогда не будете чувствовать себя до конца спокойно и счастливо, если оставите все как есть. Более того, сам факт зависимости от внешних факторов очень опасен - вы как будто не можете управлять собой. Вместо вас вами управляют внешние обстоятельства (молодые люди и их отношение к вам!). Вы - не хозяйка своих эмоций и своей жизни!..
Чтобы это изменить необходима очная работа, Екатерина. Важно понять, откуда взялась такая зависимость (часто ее начало лежит в детстве), что на самом деле вы боитесь потерять, если потеряете мч, а после этого - что можно сделать, чтобы стать хозяйкой своей жизни и своих эмоций!..
Решайтесь, Екатерина, если и правда хотите что-то изменить! буду рада помочь, если надумаете с этим работать!
Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва