Мне очень сложно общаться с людьми

Пустота в голове замучила.очень сложно общаться. Рассеянные мысли.У меня на протяжении всей жизни,а мне на данный момент уже 25 лет...уже с 7 лет, меня мучали мысли о самоубийстве и в последствии много раз посещали меня.одни и те же навязчивые мысли мучают меня, из-за этого я всю жизнь и сейчас ненавижу себя....(Я Вам пишу то, что есть на самом деле, лично бы не смогла это сказать...)я заторможенная ужасно, с детства... с детства устаю очень быстро, веду сидячий образ жизни.отдышка с детства ,сердце болит,сердцебиение бешеное...вегетососудистая дистония.поскорее бы избавится от этой навязчивой привычки...жаловаться...меня ничего не интересовало, я словно находилась и нахожусь в другом мире, отстраненно всегда была.в голове одна пустота,даже когда нахожусь в общении с кем то, всегда говорила короткими фразами,у меня явно какой то сбой регулирования головного мозга...я так думаю.на протяжении всей жизни, кроме тех мыслей,что самовнушила себе то, чего не хотела.(что я такая тупая, что мыслю и разговариваю как ребенок,что я не могу общаться с людьми, ( а сейчас вообще не разговариваю,боюсь говорить, когда говорю, всегда такое было, нервничаю)эти мысли сводят меня с ума,очень часто посещают мысли, что я попаду в психиатрическую больницу. в голове одна пустота, на протяжении всей жизни, кроме этих мыслей, и их контролировать я никогда не могла,полный хаос,и не могу,я настраиваюсь на хорошее, но они снова и снова,атакуют меня, у меня с самого детства эти мысли, они доросли до такой степени, что я боюсь саму себя! и все время боялась...как бы это глупо не звучало, все время ненавидела и ненавижу себя.Хотя прекрасно понимаю, что себя надо любить, тогда и другие будут также относиться.дома вообще не разговаривали, и мама все время молчит, а когда разговариваем, она тоже обходится короткими фразами, на меня, безусловно оказало влияние в семье, я не хочу больше быть пессимисткой, хочу жить и наслаждаться жизнью! �� множество�� книг прочитала, а общаться сложно на любые темы, (память уже с детства меня подводит, тренировала, толку никакого)я словно сама себе поставила запрет на это...Такое ощущение, что я не я, и почему я такая? все время задаю себе этот вопрос, как бы это глупо не звучало...с 7 летнего возраста книги -мои лучшие друзья, но пересказать содержание довольно проблематично. я, когда просыпалась и никогда не радовалась новому дню, не ставила себе никаких целей...Простите, что все сумборно написала, меня саму очень(не то слово!) расстраивает тот факт, что у меня до сих детское восприятие, и что не могу рассказать как взрослый самодостаточный человек...Я все вещи понимаю и осознаю, что читала, что слушала по телевизору, от людей, но сказать...Я всегда слушала и слышала людей с особым вниманием и почтением, и все понимала, про себя почти ничего не рассказывала, люди думали, что я скрытная, а между тем, я не знала, что и о чем говорить, повторюсь, в мыслях пустота, никому не пожелаю такого состояния! столько лет мучает меня...У меня всегда было много мечт и хотелось их осуществить, но при моей насущной проблеме, не понимаю как это сделать.Хочется жить совершенно другой жизнью, быть активной, все успевать, делать множество дел, общаться с разными людьми и уметь это делать, стать полноценной личностью.Я хочу научится самоиронии, что во мне начисто отсутствует, тогда самой же будет проще по жизни, я знаю:)и научиться шутить, что никогда не умела делать. Нервничаю все время, когда начинаю говорить на нервах, все время.пью много успокоительных средств.все время думаю, что я ребенок, у мамы такие понятия, как к ребенку относиться.Родители мои очень закомплексованные , но не сравнить какая я закомплексованная, и причем внешне я красивая, мне все это говорят, да я это и сама вижу) а вот в душе такая сумятица. Хочу составить план, чем заниматься на день, как мне рекомендовали, но в голову ничего не приходит, а время драгоценное так и проходит...