Ребенку Маргарите было 12 месяцев, когда сноха ушла от сына (познакомилась с другим мужчиной). Уехала в другой город ( в 2-3 часах езды). Отношения с бывшим мужем не поддерживала никак, вообще никак его не признавала. Все время до настоящего времени поддерживает связь с тем мужчиной, ради которого ушла. Через год подала на развод, без выплаты алиментов. В течение этого года еженедельно на субботу-воскресенье привозила Маргариту бабушке и дедушке бывшего мужа. Отец ребенка только таким образом общался с ребенком. Так было пока Маргарите не исполнилось 2 года. В период между 2 годом и 3 годом сами бабушка, дед и отец ребенка периодически забирали ребенка с согласия матери и привозили к себе (на 2 дня, на неделю, на 2 недели), кроме того бабушка периодически навещала внучку по месту их жительства. Бывшему мужу она не позволяла посещать, поэтому или бабушка посещала или привозили ее к себе.Все было нормально до того времени, пока Маргарита спокойно после пребывания у отца, бабушки и деда возвращалась домой к матери. Примерно с 2,8 лет во время каждого возвращения стала закатывать истерики и всем своим поведением показывать, что не хочет идти к маме. Когда Маргарите исполнилось 3 года сноха перестала давать ребенка мотивируя тем, что мы плохо на Маргариту влияем. Хотя с нашей стороны ничего плохого не было сделано: за период с 2 до 3 лет мы ежемесячно посылали деньги на ребенка, покупали необходимые вещи, старались придерживаться того, что Маргарита делает дома - собирает за собой игрушки, по времени кушает и ложится спать. Хотя дома с мамой она раньше 12 часов ночи не ложилась, что я как бабушка считала крайне неправильным и всегда делала замечания бывшей снохе. Выслала нам все деньги, которые мы ей за год перечислили, сказала, что мне "ваши сраные деньги не нужны", "я сама могу обеспечить Маргариту". После долгих уговоров мы были вынуждены подать иск в суд, чтобы определить свидания с ребенком. В мае этого года на суде мировым соглашением определили порядок встреч с внучкой Маргаритой (один раз в месяц привозить к себе домой на субботу-воскресенье и 1 раз в месяц видеться по месту жительства внучки и снохи). С момента, когда сноха запретила нам видеться с внучкой прошло 6 месяцев и вот в мае мы первый раз после перерыва привезли Маргариту к себе. И сегодня, когда привезли ее домой к маме Маргарита снова закатила истерику, когда мы подъехали к дому. Маргарита нам сказала такие слова, что не хочет домой, что мама ее не любит, стала плакать и просить поехать назад. я как бабушка пыталась ее уговорить, приласкать, а сама мама вместо того, чтобы переключиться на ребенка и успокоить его стала психовать и всем своим видом показала, на сколько ей это неприятно. С камнем на сердце и с болью в душе мы уехали. И уже в дороге она перезвонила и снова устроила скандал, обвинив нас непонятно в чем. Мы ей предложили компромиссное решение, чтобы она сама приехала за Маргаритой и мы уже их вместе привозили бы домой. Однако она наотрез отказалась. Как теперь быть не знаю, почему у ребенка такая реакция. Может ребенку не хватает материнской ласки. Отказаться от внучки и от дочери ни мы, ни отец не можем. Мы ни коим образом не настраиваем внучку против мамы, да и что можно сделать менее, чем за 1 сутки. Это глупость. Мы взяли ребенка для того, чтобы с ним общаться, а не говорить о том какая ее мама плохая, как думает она. Прошу вашего совета как психолога. Повторяю еще раз, мы не можем отказаться от внучки и она нас любит. Мы хотим только добра.
2500 ₽
2000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Ольга,
к сожалению, из Вашего письма непонятно, в чем Вам нужен совет.
Вы не хотите отказываться от внучки и Ваш сын не хочет отказываться от дочери. Насколько я поняла, этот вопрос нигде и не рассматривается. Кто Вас призывает отказываться? Сноха высказывает свое недовольство. Это ее право и пусть она сним остается. :-)
У вас троих есть право с ребенком видеться, оно определено мировым судом.
Какие отношения существуют у Маргариты с ее мамой вот так, по Вашему письму, сказать невозможно. Это может определить только детский психолог при очном наблюдении их обеих.
Вас, возможно, беспокоит вопрос о том, почему девочка плачет, когда ее приходится передавать маме.
Она приезжает к троим любящим ее людям, которые, как Вы пишете, хотят ей добра. Вы не видели ее полгода, она окунулась совсем в другую обстановку. Она ей явно понравилась, поэтому Маргарита и не хотела уходить. Однако, это не значит, что ей плохо с мамой.
Детям трудно пережить момент расставания с тем, что им нравится. Если Вы водили сына в садик, то, наверняка, были дни, когда он не хотел туда идти, а вечером не хотел идти домой. Или просился остаться где-то в гостях и еще раз прийти к Павлику, Коле, Анечке и т.д. Это ведь не заставляло Вас думать о том, что Вашему сыну с Вами плохо?
Думаю, что эти моменты расставания трудно переживать прежде всего Вам. Вам тяжело видеть, что внучка плачет и тяжело слышать, что она просится назад, а Вы ничего не можете сделать. Это ощущение беспомощности и, может быть, злости на сноху, наверное, остается с Вами часами, если не днями. Неприязнь к снохе у Вас довольно стойкая. Вы правильно делаете, что не настраиваете девочку против мамы. Детям очень важно знать, что их мама и папа - хорошие.
К сожалению, и Вы, и Ваша внучка поставлены в ту ситуацию, которая сложилась. Количество дней встреч определено мировым судом. Можно узнать, возможно ли увеличение этого количества с течением времени, по мере взросления Маргариты? Есть ли возможность разговаривать с ней по телефону?
Там, где я живу, такие болезненные ситуации встречаются сплошь и рядом, т.к. по закону у родителей есть право проводить с ребенком равное количество времени. Может быть, родителям от этого и хорошо, а дети от таких перемен страдают. Есть родители вроде бы ничего плохого ребенку и не делающие, но будучи холодными по натуре, не могут дать ребенку достаточное количество тепла. И, как я понимаю, именно этого Вы и опасаетесь.
Повторю, что подтвердить или опровергнуть Ваши мысли может только детский психолог в Кэрнсе на очном приеме ребенка с мамой.
И в той, ситуации, в которой находитесь Вы, сделать можно немногое.
Мои слова могут показаться Вам холодными, но я, как бабушка, прохожу через весьма схожую ситуацию с Вами, так что по крайней мере, часть Ваших переживаний мне знакома на деле.
Лично мне помогла фраза Теодора Рузвельта: "Делай, что можешь; тем, чем ты можешь и там, где ты есть. "
Делайте то, что делаете. Давайте ребенку любовь, ласку, заботу. Показывайте ей, что отношения бывают разные, что в ее жизни есть любящие ее люди. Чем больше в жизни ребенка любящих людей, тем лучше для ее развития и эмоционального состояния. С течением времени, когда она будет более взрослой и будет больше понимать, ей это очень пригодится.
Терпения, мужества, мудрости.
Всего Вам доброго
Василевская Людмила Сергеевна, психолог он-лайн.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы