Кажется схожу с ума, пожалуйста помогите!

Здравствуйте! Меня зовут Алексей, мне 19 лет, всё началось скорее всего после сотрясения мозга в 2010 году, я думаю он был каким то толчком, но не было ни каких вылетов из тела, не искаженной реальности, просто, как будто упал - поправился и всё. Я учусь на 4 курсе колледжа, до 2 курса, я был ярым фанатом спорта, мог бы поспорить на всё, что заработаю в жизни, что не буду не пить не курить, тем более не наркотики. Так сложилось в жизни, что после расставания с девушкой, начал курить сигареты, это было примерно 2 года назад (2012). Всё было хорошо с состоянием, радовался жизни, так же занимался спортом, потом вдруг в спортивном зале, после тренировки начал чувствовать себя плохо, не спал. Уже не очень помню, что было. Но, как то испугался, что ли. Был сильный страх. Пил на тренировках много энергетиков, думаю, может, что то из за них так стало. А может потому что курил. Еще где то год занимался, такое было еще раза 2. Потом поехал к врачу на обследование, он запретил мне заниматься, с тяжестями, пока не поправлюсь. Так же сказал, что у меня на шее - сужены сосуды. С одной стороны больше, с другой меньше. Говорит - это врожденное. И поэтому сказал, что мне противопоказано курить. Он был мануальный терапевт. Положил на меня пачку сигарет. Проверял мою реакцию на них. Сказал, что у меня это действует на почки. И поэтому у меня этот страх. На этом светлая полоса моей жизни. В октябре 2013 года, я попробовал спайс, это был единственный раз в моей жизни. До этого я побывал, так раза 2-3 гашиш. Только натуральный - не химию. Но не придавал особое значение гашишу, так с друзьями раз в пол года собирались посмеяться. Но тут в мою жизнь вошел спайс, друзья говорили, что это чуть посильнее гашиша, я думаю ну 1 раз курну. Это было где то, пол года до спайса, не чего не пробовал. Только сигареты курил. И тут я покурил его, это был такой ужас, что я запомнил его на всегда. Кажется что вот умираю, были глюки что надо расстаться с девушкой, чтобы я бросил курить пить, голос говорил, если я отказывался то как будто мое сердце останавливалось. Шум в голове был такой, что вообще чуть не умирал от него. Прошел месяц уже был ноябрь а мне иногда казалось, что все равно меня держит еще, стал как то тупить, залипаю смотрю в одну точку мыслей нету. С девушкой расстался не давно. И тут такое ощущение было как будто отпускает.. Вообще ужас, еще было после этого два раза как будто реально умирал.. и говорит голос брось сигареты курить. Сейчас уже май - прошло более пол года, все эти приступы с смертью уже меня не посещают. Но стало такое, что врагу не пожелаю, моментами кажется, что всё вокруг, как будто не реально, как будто, как то не так всё как должно быть. После спайса, бросил курить сигареты на 4 месяца, вообще их боялся даже. Ходил к врачу, мне делали повторную энцефалограмму мозга после травмы. Врач говорил, что улучшение на лицо, что всё стало в пределах нормы, так что думаю у меня органического повреждения мозга нет. Но после спайса, всё стало, как в тумане, я стал задумываться о таких фактов бытия и ставить их под вопрос, что просто ужас! Думаю, что когда люди говорят, то как будто у них не изо рта звук идет, а откуда то из вне. Стало много вопросов. Я погрузился в себя. Первые 2 месяца (ноябрь - декабрь) было вообще, как в бреду. Я не понимал, кто я, ни что я, не где я. Реальность мира не куда не ушла, но как будто я в нем куда то пропал. И так потихоньку я начал сходить с ума. Смотрел в интернете про деперсонализацию и дереализацию, замечал, что у меня те же симптомы. Ставил себе диагноз ВСД по симптомам. Спустя пол года вот идет май, думаю немного оклимался. Но сейчас стало другое - пример: Я лежу на кровати, и меня посещают такие мысли - что мне хочется кричать, как псих, что хочется высовывать и засовывать язык. Я сам понимаю, что это вообще, что то не то. Что это уже вообще. Но, как то не могу этому сопротивляться. Чем больше сопротивляюсь тем труднее. И однажды я сидел за компьютером и закричал так. И понял, что я один дома, что не кого нету. Вот тут я себя почувствовал таким психом. Думаю, что это уже вообще конец. Какие то непонятные страхи, вспышки внезапные агрессии, самое ужасное, что мне кажется для меня - это то, что я испытываю какую нибудь эмоцию. Допустим плачу, и тут же я могу засмеяться, и тут же войти в ступор. Не испытывая не чего. Как будто все эмоции сбились. Я уже забыл, что такое радость, что такое быть единым - в гармонии с собой и природой. Я побывал заниматься медитацией, хотел, как то настроить себя. После того, как бросил курить сигареты, начал опять ходить в спортивный зал. Не курил 4 месяца, последние 2 недели до срыва - я чувствовал очень сильно, что как будто у меня кровоточит душа, было очень больно, не физически, а душевно. Был в постоянном напряжении, не мог расслабится, любой пустяк - воспринимал в штыки. Чуть не расстался с девушкой, поругался со всеми, гулять почти не выходил. Я не мог всего этого допустить - и закурил опять. Я потом и плакал, что закурил, и думал зачем. Но, что сделано - то сделано. Вот сейчас курю наверно 2.5 месяца после срыва. Завязывал где то за них - примерно на месяц. Всё навалилось на меня. Как будто всю мою энергию эмоциональную высосали стрессы. То бросаю курить, то начинаю. Мне не нравится курить - но когда я думаю, о том чтобы бросить, даже планирую это. Сразу ловлю эти загоны, с этими состояниями. Страхами, нереальностью происходящего, вспышками агрессии, какими то оцепенением. Могу смотреть в одну точку и не моргать по 5 минут, меня вообще не чего тревожит, не проблемы не чего. Как будто ухожу в себя и всё. Не радует ни что! Пропал интерес ко всему, появилась апатия, депрессия. Но странно, что когда курить начинаю и не думаю про то, чтобы бросить, как то вроде всё нормально и становится. Но там другие проблемы - усталость постоянно, болит голова, спазмы сосудов, лень. Ходить в зал и курить не могу, чисто физически. Зато душевное состояние более менее стабилизируется. Как будто похож на нормального становлюсь. А когда после спайса не курил сигареты, то как то вот всё и не так стало. Раньше бросал не чего такого не было. Но в этот раз страх вернуться в состояние под спайсом, я перетерпел всё возможное. Депрессии, апатии, безразличие, оцепенение какое то, дереализацию, страхи. Не когда не думал, что у меня может быть, что то подобное. Прошу помочь мне хоть каким либо советом, что мне делать?! Я запутался конкретно, мне нельзя курить физически, но чтобы душевно быть гармоничным, со всеми и со всем приходится курить, чтобы видеть вещи такими какими они есть на самом деле. Чтобы быть хотя бы похожим на нормального. + этот спайс. После этого всего крыша вообще съехала. Прошу - помогите мне. Что мне делать как мне быть?! Не хочу, чтобы Мать знала про наркотики, она для меня Святое. Пробовал всего раза 3-4 гашиш, и 1 раз спайс! Раз в пол года где то гашиш. Видимо так не стрельнул, как спайс. Прошло уже 7 месяцев после спайса, улучшения есть. Перестал вылетать из тела, перестал проваливаться, как то - как будто душой под кровать. Научился хоть как то с этим жить. Были и радостные моменты и грустные. Но вот сейчас я пишу это, потому что, я думаю, что я уже сошел с ума. Раз хочется кричать одному, и не просто кричать, а издавать разные звуки похожие на психов. Не сплю сейчас почти, и ночью, как то лучше себя чувствовать начинаю, как будто в течении дня я скрываю всё это перед всеми - а ночью это всё прорывается, и я уже устаю бояться этого, и это не сильно трогает. Запутался конкретно! Прошу - помогите мне! Я уже своей девушки всю голову этим забил - удивляюсь и благодарен ей, что она меня еще не бросила такого.