Я не могу уйти от мужа, а сил остаться уже нет

Здравствуйте, меня зовут Марина, мне 25 лет. Пишу с просьбой прояснить мою ситуацию, ведь я уже не вижу конца своим мучениям, не знаю что мне делать и как мне жить дальше.

Все это началось еще 4 слишним года назад, в 2010 году, когда я познакомилась со своим будущим мужем. С этого момента я никак не могу выйти из своей затяжной дипрессии, а ведь у меня сын и я боюсь что моя раздрожительность может отразиться на психики ребенка, ему всего то 2 годика.

Мой муж, в течении месяца нормальный человек, в меру ответственный, немного ленивый, умеет поддержать добрым словом в сложную минуту, всегда выслушает, впрочем обычный допропорядочный, легко входит в контак с людьми. Но с отрицательной стороны - любитель красиво отдохнуть и дорого выпить и в основном делает это за счет не своих средств. Он редко занимает, потому что отдавать не привык, и в основном предлагает разного рода услуги, но не выполняет их, а деньги нахальным образом присваивает, а потом красиво отдыхает не принося в дом даже рубля. Может при большой необходимости что нибудь украсть, но в основном это дорогая техника. До рождения сына я не придавала большого значения этому, мы жили отдельно на съемной квартире, из дому тащить было не чего, да и не знала что все проблемы помогала решать ему мама. Он у нее единственный сын, второй ребенок болен ДЦП и вроде должен быть опорой по жизни несчастной женщины которая поднимает двоих детей одна, но нет - от этого человека (моего мужа) одни лишь убытки. Прожили мы общим счетом год совместной жизни то в его родном городе, то в моем не превышая съема квартиры более 3 месяцев. Перриодически всплывали долги, потом исчезали, со слов мужа якобы он отда.

В 2011 году его забрали в армию, я перебралась к своим родителям. Стала его ждать. Он говорил что остепенился, я верила, ездила к нему по два раза в месяц и до ездилась - забеременела. Не считаю что это залет, это был долгожданный ребенок в моей жизни, ведь были проблемы со здоровьем. Так что в перриод беременности была счастлива.

В 2012, после рождения ребенка, жизнь легче не стала. Ощущение что это сорвало ему голову еще больше. Лгал и копил долги. Они как снежный ком и его ничего не останавливало. На работе он держался ровно 1 месяц или полтора максимум потом в лучшем случае получал зарплату и пропадал на пару дней, в худшем увольнялся еще до зарплаты успевая набрать долгов едва покрывающиеся его зарплатой. Из его дохода видела в редких случаях аванс, в худших не видела ничего, но приносил домой продуктами, оплата квартиры комунальные услуги естественным образом ложились на меня. Не думаю что деньги на которые он приобретал что то были заработанны честным путем, скорее всего это была помощь его мамы, жили же мы у моих родителией. На вопрос "Где зарплата?" слышала невнятно "задерживают" или "обманули, не заплатили и уволили", потом якобы "признавался" что пришлось отдать за долги потому что не хочет чтобы меня беспокоили и он осознал и хочет со всеми расчитаться. Но посчитывая вместе его долги приходила в ужас, ругалась и плакала и опять дипрессия: жить не охото, денег нет, я ему не нужна, он нами пользуется. Весь 2012 и 2013 год жили то у моих, то у его родителей, то на съемной квартире. Была такая дура, таскала ребенка с места на место. Не думаю что это пошло ему на пользу. Его стали все жалеть, папа то "не путевый", баловать. Он стал капризным и не послушным. На просьбы и уговоры не портить ребенка получала ответ, что это сильная любовь бабушек, дедушек и прабабушек, прадедушек... Стала чаще болеть, ощущала что мне уже 35 и я разбита как старое корыто, не могла радоваться ребенку, уходила в себя.

К концу 2013 года Бог надо мной сжалился и посадил моего мужа на пол года в колонию поселение. Пообещала ждать, но ездить не стала. Уехала к своим родителям в другой город вместе с сыном. Для себя решила что пора начать жить и начала приходить в себя. Стала много читать, привела себя в порядок, бросила курить, занялась воспитанием сына. И толи на счастье, толи на беду встретила другого мужчину - "Д". Он оказался полной противоположностью его, но до конца поверить "Д" так и не смогла, потому что "наученная" долгими годами вранья своего мужа уже не способна была отличить где правда а где ложь. Может и к лучшему, ведь за 2 месяца невозможно понять человека.

"Д" был красив, имел свою машину, квартиру и ему было 30 лет. Мне было на столько легко с ним общаться, что я могла проговорить с ним до 3 часов ночи и даже не чувствовать усталости. Мы мало времени проводили вместе, чаще переписки и телефонные разговоры. Этот серьезный мужчина со стержнем окорил мое сердце. Журил меня строго как папа, и обнимал руками опеки мамы. До мужа я бы и не обратила бы на него внимания, но сприобритением этого брака, очень поменялись мои ценности, и стали нравятся совершенно другие мужчины. Когда сын заболел, забрал нас с больнице, тогда я и впервые услышала осознанное "папа" с уст своего ребенка. Не могу сказать как он относился к моему сыну, я старалась не травмировать ребенка, ведь он все уже понимает, а в долгосрочность данного союза особо не верила. Его воспитала мама и его родной дядя, поэтому папой называл дядю. С его слов он не хотел лишать ребенка родного отца, плохо осозновал последствия. Не думаю что из этого вышло бы что то хорошо. Раньше в детстве я верила в сказки про принца, но за эти годы, во мне словно вытоптали пережитки детства и веру в людей.

Мужу об измене решила сказать когда он выйдет в лицо и без компромисов. За годы брака и знакомства, он никогда не поднимал на меня руку и тогда я даже хотела чтобы это произошло. Ведь мне козалось что этого я точно никогда не смогу ему простить. Но все вышло из под контроля. Муж стал подозрительным, часто упрекал, мы постоянно ругались, он мог позвонить среди ночи мне и моим родителям и разбудить всех. На утро извинялся и я снова прощала. Но за неделю до освобождения мужа я все ему рассказала, устала оправдываться и врать. В ответ услышала только "Марина ты что со мной делаешь..." Он не оскорблял, не обвинял, просто сказал что надо подумать что делать и как сказать родным о разводе о причине. Я проревела весь день, я честно не знала что делать. "Д" говорил что я молодец, что он поможет поставить сына на ноги, что будет любить как своего, что очень любит меня и хочет быть со мной. "Д" даже со своей мамой поговорил об переезде к нему если мои родители будут очень наступать и отправят к мужу с ребенком. Но на следующий день позвонил муж. Он весь день оправдывал меня, говорил что я просто устала и поэтому не знаю что делаю сама. Что "заблудший ангел" что мне нужна помощь и что мы должны сохранить брак. К утру следующего дня я сломалась и согласилась на встречу с ним и поехала к его матери с ребенком. Мы должны были поговорить и решить что делать дальше.

Сын за эти пол года очень тосковал по папе, хотя до конца и не осозновал кто это. Вроде у всех есть и у него должен. Особой связи у них никогда не было, муж не проявлял излишней ласки к ребенку, а тут все изменилось. Папа стал всем. С "Д" я порвала, переживала ужасно, но виду не показывала, боялась причинить лишнюю боль мужу и излишнюю надежду "Д". Муж меня простил, я же себя не смогла, это ведь предательство, мне самой до этого брака гражданский муж изменял и я знаю как это больно. Я радовалась что все хорошо, но уж слишком хорошот все было. Да и вернулся он с тюрьмы с деньгами и не с маленькими. Мне сказал что заработал типо был не последним человеком, я заставила себя поверить. Через пару дней пропал на ночь, через неделю натворил дел теперь у него проблемы с полицией. Деньги были потраченны, правда вскрылась долги опять начали рости. Я снова начала впадать в дипрессию.

Уставшая от его частых скитаний и ночных телефонных разговоров я предложила уехать ему на заработки чтобы у него была хоть возможность заплатить долги чтобы сидеть нормально, если посадят и нанять одваката. В тюрьму он возвращаться, я так понимаю он не хотел из за долгов больше даже чем то что потеряет меня. Сама же прихожу в ужас от того что наделала. Виню себя что не дождалась поэтому он сорвался снова, боюсь что если его посадят смелости не хватит уже сказать что не буду ждать, но ждать у меня точно уже нет сил, и ребенка надо поднимать, а не ему передачки носить. Мне то помощи от него точно никакой не будет. Он давит на меня разговорами что он не хочет потерять семью, просит остаться жить в квартире с его матерью, словно так он будет уверен что я его дождусь. А я боюсь уже идти у него на поводу, мной словно что то руководит. Пока его нетя здоровый нормальный человек, ну скучаю по нему, ну люблю, но все в пределах разумного. Когда он рядом тоже вроде все нормально, но на месяц в основном потом к концу месяца он касячит и все поновой. Это словно замкнуты круг.

За эти пол года осознала что ощущаю себя его матерью, что не способна бросить свое дитя. Меня воспитывали очень доброй девочкой, поэтому зла по жизни старалась не делать. Он же почему то выступает в роли кукловода, словно манипулирует всеми кто во круг. Его мама, бабушка, дедушка, моя мама и я мы словно всепрощающий один орган готовы простить ему все. Есть лишь четыре человека в его жизни кто ему не верит, это: мой отец, его и мой брат и моя сестра двоюрная. Остальные все словно под гипнозом.

Я не однократно просила свекровь не помогать ему материально, чтобы он научился ценить деньги, ведь он очень легко относится к ним подобно тому "сегодня есть и завтра будут". Свекровь не плохо получает, но все отдает за его долги, я даже не знаю на что она живет, но любовь ее любовь к сыну и моя к мужу губят нас, превращая нашу жизнь в какойто финансовый кризис.

Я боюсь что это болезнь, какое нибудь раздвоение личности, шизофрения, ведь дома рядом со мной он тот о ком я всю жизнь мечтала и кого очень сильно люблю, но выходя за дверь он монстр не оставляющией ни единой надежды на счастливое будущее. Он словно все слышит, все понимает, но в определенный момент одобно человеку которого сглазили творит то что еще месяц назад приводило его самого в ужас. Не знаю, может это тоже была ложь с его стороны и он ничего не осозновал и ничего не понял и менять и не собирался. Его умелая ложь превратила нашу жизнь в ад и я так устала, что не знаю как справиться с нежеланием жить. В тайне я мечтаю чтобы хоть кто нибудь увел у меня его, но дур нет, не всем же быть такими наивными. Он очень долгие годы на протяжение нашего знакомства любил предыдущую девушку с которой их связывали большие сроки их отношений. С его слов она изменила ему, но остаться с ним даже не смотря на его уговоры отказалась. И спустя год он встретил меня. Незнаю я так запуталась в себе, в наших отношениях, устала и не знаю что мне делать. Толи спасти, толи положить в психиатрическую больницу, толи бежать через силу без оглядки пока не стало еще хуще. Но как оправдать себя в глазах всех кто возлогает на меня надежду на то что я его сделала лучше, но что они понимают под этим "лучше" я не знаю. А я так люблю его и так хочу семью и отца своему сыну...