Муж не советуется со мной

Здравствуйте, Юлия! давайте разберем, что происходит:

Я считаю ,что важные покупки и расходы должны быть согласованы,а он может взять кредит или купить машину не посоветовавшись или если я буду против. 

муж, купив самостоятельно машину, убеждает меня что это нормально.

вот в этом и проблема - в том, что Вы оба НЕ хотите слышать друг друга и принимать чувства каждого из Вас - смотрите - у Вас РАЗНЫЕ взгляды, нормы и ценности - ДЛЯ НЕГО НОРМАЛЬН купить машину НЕ предупредив Вас, для Вас - это выход ЗА ВАШИ границы НОРМЫ. В такой ситуации, чтобы уважать чувства каждого из Вас, важно вместе найти решение - стоит обоим супругам осознавать и понимать, что выбор позиции ТОЛЬКО одного супруга - например, только позиции мужа, будет постоянно держать другого в напряжении и разочаровании,в  итоге отношения будут нарушаться и партнеры будут отдаляться  - поэтому если ОБА партнера понимают, что ДЛЯ сохранения брака НУЖНО учиться слышать и уважать мнения друг друга в ЗНАЧИМЫХ для партнера моментах. Если для супруга НЕ проблема просто спросить у Вас о покупке машины, т.е. для него это не будет унижением и не составит труда, то он будет в состоянии услышать Вас - конечо, если ХОЧЕТ! Поэтому проговорите с ним - о том, что СЕЙЧАС происходит в отношениях, озвучьте, что испытываете Вы, озвучьте, почему для Вас это важно - чтобы крупные покупки решились совместно - это даст Вам чувство защищенности, принадлежности к семье, ведь последнее слово будет все равно за супругом, НО суть в том, что Вы будете обсуждать это вместе! озвучьте ему - К чему могут прийти отношения, если таки дальше все будет продолжаться, то так и будет постоянно бороться и ссориться - хочет ли он этого? готов ли услышать Вас и принять Ваши чувства? проговорите вместе - КАКИЕ конкретно покупки для Вас ЗНАЧИМЫ - так как мужу нужно четко сформулировать что именно для Вас является ЗНАЧИМЫМ - машина или станок для бритья? очерчите сферы этих покупок - что имеет отношение к ВАШЕЙ совместной жизни, то чем ВЫ ОБА будете пользоваться - машина, техника, и т.д. если это вещи индивидуальные, то это обсуждать не нужно. Все с мужем проговорите и постепенно стройте новые отношения. НО - все может пойти в этом направлении, если и супруг готов к сотрудничеству в браке, то услышит Вас. ЕСЛИ НЕТ - тогда стоит Вам принять для себя ТО, что ДЛЯ НЕГО это НОРМАЛЬНО - что движет им не стремление унизить Вас, обесценить вас, нет - просто принятие решение о покупке ДЛЯ ВСЕЙ семьи он принимает сам - когда Вы принимаете партнера, вы уже ЗНАТЕ чего от него ждать, и не будет разочарования от того, что он опять не послушал Вас.  Вы можете и сами перестать бороться против мужа, приняв в нем эту черту.

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Юлия, добрый день.

  Когда 2 человека вступают в брак, каждый из них приходит в него со своим "багажом", который накоплен в родительской семье. Человек бессознательно (или сознательно) выбирает модель взаимоотношений своих родителей за основу и пытается построить подобные отношения в собственной семье. При этом далеко не всегда учитывается, что отношения в семье супруга(ги) могли быть принципиально иными. И далеко не всегда муж или ж 
  Конечно, для гармоничных отношений в семье важно, чтобы серьезные решения, в том числе и финансовые, принимались сообща. Для Вашего же мужа нормально и привычно принимать решения, не считаясь с мнением жены. 
  Некоторые женщины соглашаются с таким положением вещей, отдавая бразды правления мужчине. И если обоих супругов устраивают такие отношения, семья может быть вполне счастлива.
  Для Вас, насколько можно понять из Вашего сообщения, безропотная и бессловесная роль не приемлема. Поговорите с мужем, донесите до него свои чувства, мысли, пожелания. Озвучьте ему, как для Вас важно чувствовать себя полноправным партнером, принимающим участие во всех событиях семьи. Что Вы ожидаете уважения к Вашему мнению, Вашим желаниям. Что Вы чувствуете себя уязвленной, когда с Вами не считаются. Но готов ли Ваш муж услышать Вас, пересмотреть свое отношение к принятию решений? Или же Вам придется принять и согласиться с его позицией, перестать бороться и настаивать на своих правах.  

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Здравствуйте, Юлия.

К сожалению, не все люди создавая семьи заключают своего рода соглашение, касающееся всех сфер семейной жизни. А решают затем проблемы по мере поступления. Как произошло в вашем случае. Естественно, что свой отпечаток оставляет стиль жизни родительской семьи каждого из супругов.

Ваш муж настроен решительно и ничего не желает менять, вас это ранит. Выходом для вашей семьи будет сесть за стол переговоров и согласовать семейные ценности. В крайнем случае обратитесь к семейному психологу.

Также рекомендую вам прочитать статью. Успехов!

Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве