Здравствуйте!Помогите мне разобраться с моим парнем. Мы вместе уже почти три года,из них полтора живем вместе.. Раньше он был замечательный,готов был сделать все ради меня,мы всегда были с ним рядом, он меня поддерживал в трудные минуты. К слову,если это как то влияет,хочу сказать,что ловила его на изменах и не раз. Живем мы вместе. На счет отношения друг к другу хочу сказать,что он запрещает мне гулять с друзьями,иметь подружек(каждую подругу он выбирает сам, еще пока никого не выбрал,все по его мнению легкого поведения) да и вообще выходить на улицу! доходило до того,что он запрещал мне гулять с сестрой... Что на его счет,так могу сказать что он редко, но гуляет с друзьями по выходным,не спрашивая у меня разрешения,когда я у него об этом спрашиваю,он говорит что мое слово ничего не решит,что он все равно сделает по своему. Но сама проблема в том,что он мало того что не пускает меня, так сам сидит дома сутками! играет в компьютерные игры.. я не могу его оттащить, что я не пробывала,всякие вкусности готовила, всякие сюрпризы, лишь чтоб он меня услышал и провел время со мной! Но нет,приходит, не слова не говорит и в компьютер..говорит его не изменишь, если не хочу быть с таким то "найди себе другого".. Хотя,иногда он может быть таким,что я забываю все обиды и начинаю новый лист Я его очень люблю, но я уже не знаю что мне делать,родители далеко, друзей нет,он не слышит меня..
Киселевская Светлана Владимировна
Киселевская Светлана Владимировна
Марина, если Вы хотите сохранить отношения с Вашим парнем, то для осуществления желаемого, у Вас есть 50 процентов, зависящие от Вас, исходя из того, что в создании отношений участвуют оба партнера, в процентном соотношении - 50 на 50.
То есть - можно поработать (с помощью психолога) над тем, что Вы уже делали, что еще можете сделать, и что будете делать конкретно, чтобы Ваши отношения продолжались и развивались, так как Вы хотите.
Если же Вы хотите попробовать справиться самостоятельно, то следующая информация – для Вас.
1. Изменить Вашего парня извне, без его на то желания, очень сложно, но можно попробовать договориться и найти компромисс - то есть решить конфликтную ситуацию путём взаимных уступок, и для улучшения взаимопонимания попытаться поговорить с ним о своих чувствах и желаниях в формате «Я – сообщения».
О том, как это делается, читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message
2. Если этот вариант Вы уже испробовали (а для этого может быть нужна помощь семейного психолога в Днепре), у Вас остается следующий выбор:
- оставить все как есть;
- изменить обстоятельства, в которых возникла проблема;
- изменить отношение к обстоятельствам, т.е. - принять их как:
- необходимую данность;
- как урок, который необходимо пройти и чему-то научиться;
- как катализатор внутриличностных ресурсов и возможностей;
- как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив;
- или же изменить что-либо в себе.
В частности, вести себя уверенно, отстаивая свои права, что поможет Вам осуществить желаемое.
Об этом читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence
3. И с любовью и заботой относиться к себе самой.
А для этого желательно прислушиваться к себе - к своим чувствам, мыслям, желаниям и осознавать - что Вы хотите для себя - для своего тела, внешности, здоровья, для своей деятельности, карьеры, финансов, для своих контактов - с самой собой и другими, для отношений с противоположным полом, для общения со своей семьей, друзьями и родственниками, для своих планов, целей, смыслов, веры и т.д.
И осуществлять желаемое.
Успехов Вам и всего самого наилучшего.
С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.
Носкова Галина Юрьевна
Носкова Галина Юрьевна
Марина, здравствуйте!
Услышьте себя! Пока Вы себя не слышите, не видите, не осознаете, Вас не увидит и не услышит никто. Бесполезно что-то делать с отношениями, не разобравшись в себе. Та ситуация, в которой Вы оказались, построена Вами, будь Вы другой и ситуация была бы другая. Почему вокруг Вас образовалось такое поле – нужно исследовать. Самый лучший способ – с психологом на индивидуальных консультациях. Если супруг Ваш согласится пойти с Вами – замечательно! Но, судя по описанию Ваших отношений, он не пойдет.
Программы нездоровых отношений люди, как правило, получают в детстве, бывает из рода приходит что-то. Суть в том, чтобы осознать Вашу программу, понять, что Вы делаете для того, чтобы именно такие отношения складывались. Каждое Ваше слово, действие, мысли, чувства рождают подобную ситуацию. Конечно, в отношениях участвуют двое и ответственность за них поделена поровну. Возьмитесь за свою половину и спросите себя, почему я каждый раз: прощаю, отодвигаю свои интересы на задний план, терплю неуважительное отношение и обращение к себе, живу с отсутствующим мужем, зависшим в детских игрушках в интернете, прогоняющим меня поискать другого и т.д.
Возможно, Вы так привыкли с детства жить, может, добираете в муже недостающего папу, воспроизводите шаблон маминых реакций, ее поведения или Вам удобна позиция жертвы, в ней очень много «преимуществ» (почитайте о треугольнике: жертва, преследователь, спасатель), или страшно взять на себя ответственность за себя, свою жизнь, свои интересы, пусть кто-то (сначала родители, потом муж) за меня все решает, думает, делает, наставляет, приказывает, запрещает…, а я останусь маленькой девочкой, так удобнее, безопаснее, привычнее.
В любом случае, Марина, все, что я написала – мои предположения, возможно, это вовсе не так. Обратитесь к психологу (личная встреча) и поисследуйте себя, это очень интересно и результативно бывает. Удачи Вам!
Носкова Галина Юрьевна, психолог Тамбов
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
