Здравствуйте! Мне 21 год, ему 26, нашим отношениям 7 месяцев. Когда мы с ним познакомились через неделю он предложил жить вместе, но очень несерьезно отнеслась к этому предложению, далее провстречавшись 4 месяца, он опять обмолвился о совместном проживании и далее дело не зашло. Я живу одна уже более 2-х лет, снимаю квартиру, он живет с родителями все 26 лет, владеет бизнесом. У него серьезных отношений до меня не было, и по началу мне пришлось многое сделать для того чтобы построить наши отношения и сохранить.(он не привык к долгим и серьезным отношениям, он не может идти на компромис, очень замкнут, никогда не делится своими проблемами, мыслями, переживаниями), но спусть 7 месяцев, он стал пускать меня к себе в душу: разговаривает со мной по душам, делится, советуется....
Месяц назад у меня сложилась ситуация-мне пришлось съехать со съемной квартиры, и 2 недели я не могла найти себе жильё по причине отсутствия необходимой суммы денег и подходящего варианта. За эти 2 недели я так и не получила от него долгожданного предложения попробовать жить вместе на одной территории, да и вообще я от него даже поддержки не получила. сложилось впечатление, что в силу своей неопытности быть в отношениях он просто испугался этой бытовой проблемы,в принципе лично моей, и оставил меня решать ее одной. хотя мне очень не хватало его поддержки. я конечно же решила все свои проблемы, со слезами, со срывами я переехала в новую квартиру. Недавно в разговоре он мне сказал что не готов жить вместе...объяснения я не попросила, скзала лишь что я и не предлагала. Мне непонятно почему по началу он мне это предлагал, а тогда когда мне это действительно было надо, да и отношения наши укрепило бы-он этого не захотел. За 7 месяцев он не познакомил меня с родителями, до сих пор от мамы скрывает наши отношения, говорит что мама неодобряет приезжих. Хотя я в своих чувствах к нему уверена, и мне не важно что он москвич, да хоть он будет из караганды, я люблю его ане его статус морсквича, он мне действительно не важен, и он это знает. Я довольно устроена в москве, у меня очень высокий пост на работе и я этого добилась сама, и еще много добьюсь. складывается впечатление, что он просто не рассчитывает строить со мной будущее...
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Мария! Да, вполне возможно, что он просто не готов к этому шагу психологически - сначала, когда предлагал - это было все слова, на которые Вы не согласились - но когда он реально столкнулся с тем, что Вы остались без крыши - он просто мог испугаться возникающей перед ним реальности - а где собственно он предлагал Вам жить вместе - наверно у него? при том, что его мама о Вас и не знает - то тогда ему пришлось бы все раскрыть, а это значит признать ответсвтенность за отношения и перед собой и перед мамой - ан что он собственно говоря пока не способен! и как бы Вы не были открыты - Вы пока так и не знаете ответа - почему он боиться представить Вас? - может все-таки есть ещё что открыть в нем и в Вас? - если строить такой диалог то нужно также строить его конструктивно - не обвинять, критиковать - а говорить о своих чувсвтах, помочь ему отобразить его чувства (что он испытывает - страх? неуверенность? зависимость от мамы? бессилие ей что-то сказать? принять ответсвтеность за свою жизнь и судьбу на себя......) - и тогда Вы узнаете его реальное лицо, то что есть у него внутри на самом деле! и ещё - нужно не бояться говорить о том, чего ждете Вы сами - и не ждать пока партнер сможет прочитать Ваши мысли - например в ситуации, когда остались без квартиры - нужны было открыться и ему - сказать, что Вам тяжело и Вам нужна его поддержка, сказать чем бы он мог помочь на действиях - предложить пока пожить у него, помочь подобрать вариант с квартирой, с вещами....... - конкретно по действиям! Но если при всем этом он ещё и зависим от мнения матери - то здесь уже Вам нужно будет тактично выстраивать отношения и с ней!!! и внимательно смотреть - способен ли все-таки он брать ответсвтенность на себя, а не прятаться за спину мамы... В целом ситуация может быть не простая и с продолжением - Мария, если Вам нужна будет помощь и поддержка, и если решитесь разобраться в ситуации и понять какую тактику выбирать - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!
Истранова Наталья Леонидовна
Истранова Наталья Леонидовна
Здравствуйте, Мария! Он предлагал Вам вместе жить, а сейчас нет. Он не знакомит Вас с родителями. А где он предполагал вместе жить? Наверное у Вас? А сейчас Вы где хотите жить? Тоже у Вас?
Вы самостоятельная молодая женщина. У Вас есть работа, Вы встречаете трудности и решаете их сами. Вы попытались выстроить отношения с достаточно замкнутым МЧ, сильно привязанным к своим родителям. Вы многое сделали и этим показали свою силу, свое влияние. По иронии судьбы, именно это и отталкивает Вашего МЧ. Он все-таки мужчина и ему важно быть сильнее. Вы обвиняете, что он не оказал Вам поддержку в трудный период. А ВЫ просили у него поддержки? Или он сам должен был догадаться, сам предложить? При этом проявить активность, намного сильнее Вашей. Мария, незаметно для себя, Вы соревнуетесь с ним. При этом Вы побеждаете. Вам не удается только заставить его на Вас жениться. Что ж, это его последний бастион, где он может быть непобедим Вами! Подумайте об этом. Надо менять поведение и менять отношение, тогда все может оказаться совсем иначе...
Уманская Анастасия Андреевна
Уманская Анастасия Андреевна
Здравствуйте, Мария.
Знает ли ваш молодой челвоек, что Вы хотите жить вместе? Из вашего письма я поняла, что он дважды предлагал, но Вы не проявляли встречного энтузиазма. Не удивительно, что он побоялся предлагать в третий раз. Теперь ваша очередь. Ведь любому челвоеку неприятно получать отказ, а некоторые и вовсе на него реагируют очень болезненно. Возможно, Ваш молодой человек относится к таким людям.
То же самое касается знакомства с родителями. Он же не умеет читать ваши мысли. Может быть, он вообще об этом не думал и незнает, что дл вас это важно. Именно поэтому я часто говорю своим клиентам, как важно обсуждать свои желания и поребности в отношениях. Именно из таких маленьких недомолвок и ожиданий, что "он сам догадается" вырастает неудовлетворенность, конфликты. Оно вам надо?
Другой вопрос, если Вы еще сама не уверены,ч его хотите. Вот тут имеет смысл работать с психологом очно, чтобы расставить свои приоритеты.
Если для Вас это важно, буду рада помочь Вам.
Так же вы можете задать мне вопросы любым способом из указанных в анкете.
С уважением,
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
