Смогу ли я обойтись без помощи психолога?

Александра, Вы сможете обойтись без помощи психолога, если подключите РАЗУМ: просто создайте портрет мужчины, с которым Вы хотели бы идти по жизни как жена и как мама детей. Следите за моими семинарами, я рассчитываю, что в ноябре буде проведен практический семинар на тему «Профилактика депрессий: точность в выборе супруга – основа стабильной семьи», который создан как раз на основе таких ситуаций как Ваша и по результатам проработки писем. Если будет интересно - придете. На моем сайте есть предварительная информация на Горячей кнопке

Здравствуйте. Саша, в моем личном и профессиональном опыте "вытаскивать себя" самостоятельно возможно, но не в состоянии острых переживаний и со временем, имея уже опыт прохождения длительной терапии. В вашем случае лучшее, что вы можете сделать для себя - обратиться очно к психологу, которому вы готовы довериться и получить профессиональную поддержку, так вам необходимую сейчас. Пожелаю вам решимости, возможностей и заботы к себе действенной, и, значит - эффективной.

Саша! Для того, чтобы выкарабкаться из подобной ситуации, можно пойти двумя путями. Первый путь: все забыть, выкинуть из головы как дурной сон, отрезать по живому и начать жить по-новому будто ничего и не было. Второй путь: понять в чем причина твоей боли, убрать причину и исцелиться и тоже начать жить по-новому. Я отношусь к психологам в Москве, которые за исцеление, а не за амнезию. Может тебе это не подходит, тогда дальнейшие рекомендации не для тебя. Если же ты хочешь исцелиться и взять урок, который тебе преподала жизнь, тогда надо начинать с того, чтобы понять, почему тебе сейчас так плохо. Если ты задумаешься, то найдешь несколько причин очень похожих на эти: 1. тебе больно, оттого что ты оказалась полной дурой, которую можно так легко обвести вокруг пальца 2. оттого, что тебя предали и тем самым нанесли душевную рану 3. оттого, что ты сейчас одна и твоя жизнь не устроена 4. оттого, что на тебя "падают" такие уроды, а не принцы, значит в тебе что-то не так и т.п. Возможно я не попадаю точно. Если ты всмотришься в себя, сможешь увидеть точнее. Когда душе невыносимо больно, разум пытается что-то сделать. Если ты свои "мозги отключила", не хочешь разбираться в ситуации, не хочешь подумать своей головой, то разум попытается восстановить справедливость так, как это срабатывало раньше: начать всех призирать, закрыться, убежать, остаться одной, или наоборот всем на зло стать счастливой и т.п. У всех подобных решений есть два больших минуса: они не излечивают твою боль, они несут в себе зло, так как по сути являются местью этому миру. Я тебе советую не принимать подобных решений, а вместо этого лечить свою боль. Искать корни своей дуры, сомнений в себе, боли одиночества и боли предательства, возможно чего-то еще. У любой боли есть корни, которые можно убрать. Живое здоровое тело и живая здоровая душа не болит. Боль - это признак чего-то чужеродного, вошедшего в тебя извне. И все мы от рождения умеем снимать душевную боль, для этого не обязательно нужно быть психологом по образованию. Например, это может сделать твоя любимая подружка в душевной беседе за чашкой чая. Как? Да просто выслушав тебя и дав тебе выплакаться и разобраться в том, что произошло. Если такой душевной помощи рядом с тобой нет, иди к психологу.

Начните с того, что разрешите себе жить: плакать смеяться, радоваться дождю, солнцу, глупым фильмам, снегу, хоть грязи на улице, улыбке дочери. Поймите, что Вы в этой жизни не одна. Не стоит сильно винить Вашего одноклассника, возможно, ему и было (и есть) намного хуже, чем Вам. Полюбить чужого ребенка, крайне не просто, и мало кому в этой жизни удается это сделать по-настоящему. Если в двух ближних магазинах продают просроченные продукты, это не означает, что во всех магазинах Москвы точно также. Такова ситуация и с мужчинами. Если есть потребность поработать очно, давайте начнем.

Александра! Важно разложить в своем восприятии ситуации вещи и события - максимально верно на свои места. Например, "доверять людям как прежде до его появления в моей жизни" - ответьте себе, как складывались и как складываются отношения с отцом Вашей дочери (чаще всего, клиенты, даже говоря, что простили (!) своих партнеров, на самом деле еще втянуты в обиды и проч.), и "не презирать мужчин" - "очередная (!)" ссора, собрала вещи и "выгнала из своей квартиры" - это, по Вашему представлению, верх уважения к человеку, живущему с Вами? Еще бы разобраться - какая связь между самоубийством его жены (это заключение официальных органов или доброжелатели рассказали?) и тем, что он болен (у Вас есть официальная справка из больницы, диспансера?) и Вашим выводом, что он "заведомо скрывал" и "воспользовался мной в своих целях" (технически это как?). Вы взрослая дееспособная женщина, он - Ваша первая любовь, чувства не остыли - для чего вам создавать образ "используемой"? Вы прожили эти три года по взаимному согласию, а когда Вы САМА решила прекратить отношения - Вы это завершили (не на чувственном уровне) и факт выгона не связан с его "болезнью", согласитесь (хронология!) А фраза "Слава Богу я сдала анализы, я не больна" логичнее звучала бы "Я сдала анализы, слава Богу, я не больна". Тот же набор слов, но в другом порядке - а смысл совершенно другой... Обратите внимание, что это уже очередная неудача в личной жизни, и если Вы захотите разобраться, что приводит к разрыву отношений - сходите к психологу (ко мне не пойдете - у меня стиль работы "жестковатый" для Вас)! Скорее всего, это идет из родовой истории, оглянитесь, как у мамы, бабушек складывалось с мужчинами...

Здравствуйте Александра! Судя по вашему изложению помощь вам необходима. Вы описываете симптомы напоминающие депрессию. Пока не поздно стоит заняться собой. "Осознаю что я позволила себя использовать и он воспользовался мной в своих целях." - с чего у Вас такие мысли? Прежде всего Вам надо думать сейчас о себе и о Вашей дочке. Хорошо, что результаты оказались отрицательны. И Вы здоровы. Подумайте о том, что в отличии от других, Вам очень повезло. А значит нет места для слез и депрессии. Думаю в жизни этого МЧ не все было так гладко. Пережить самоубийство близкого, поверьте очень тяжело. Я не знаю, что им двигало скрывать от Вас гепатит С. Возможно он просто знал, что контактно-бытовым и половым путем он не передается. А только через кровь непосредственно. Не судите его. И простите. Не стоит и терять доверие к миру и к окружающим. Из письма Вы не создаете впечатление слабой женщины. А это значит все у Вас будет хорошо. Помощь все еще нужна? Удачи. Буду рада оказать вам помощь если все же не справитесь.

Здравствуйте, Александра! Вы, конечно, сможете обойтись без помощи психолога. Люди обходились без помощи психологов в Москве несколько тысячелетий. Да и сейчас большинство людей, даже переживая серьезные потрясения обходятся без помощи психолога. Просто иногда за это платят дорогую цену. Вот Вам сейчас приходится как-то проживать обиду, злость, разочарование, даже отчаяние, принимать решение как обойтись с этим тяжелым опытом (а хочется просто вычеркнуть его, чтобы "доверять людям как прежде") и еще работать, кормить себя, дочь, выполнять материнские обязанности. Это очень трудно без поддержки. Вы пошли по пути прерывания переживаний - "запрещаете себе плакать". Но запрещая себе чувствовать боль, Вы отказываетесь от всех чувств и тогда жизнь уходит - "все безразлично". Если Вы хотите жить придется пройти через страдание. Профессиональная помощь сможет этот путь Вам облегчить. Возможно, Вы справитесь и сами. Не отказывайтесь от себя, своей жизни, своего опыта, своих чувств.

Уважаемая Александра! В любой ситуации есть вариант обойтись без психолога. Но, как показывает мой личный опыт, психотерапия помогает справлятся с такими состояниями быстрее, эффективнее и с наименьшими потерями. Вы хотите вернуться к нормальной, полноценной жизни? Это возможно. Если вы не можете справится сами, то естественно, стоит задуматься о привлечении специалиста со стороны. Удачи! У вас всё получится!

Добрый день Александра! "Осознаю что я позволила себя использовать и он воспользовался мной в своих целях. Я стараюсь держать себя в руках, но чувствую что мне очень плохо, нет желания работать, спать и питаться, мне всё безразлично, и плакать себе запрещаю." Удивило меня последняя Ваша фраза что запрешаете себе плакать! Можно сказать по другому я запрещаю себн жить, эмоции даны нам природой,богом,и если организм их пытается проявит,надо ему позволить это сделать. Вся ваша жизненая энергия,которая позволяла вам раньше работать, питатся, спать, уходит на держания себя в руках. Задумайтесь для чего или для кого Вам держать себя в руках.Зачем Вы выбираете вместо нормального живого проживания ситуации,сдерживания ее.Может стоит прожить свои эмоции,проплакать ту ситуацию и идти дальше,Вам есть ради кого жить дальше,у вас дочка, вспомните себя в детстве какой бы вы хотели видеть свою маму, наверное радостной, живой.

Александра, возможно, у Вас сработал инстинкт самосохранения, когда Вы приняли решение расстаться. Осталось "обнулить" чувства, иначе они будут держать вас с этим мужчиной на привязи всю вашу жизнь и будут продолжаться в ваших детях, если Вы их не проработаете. Согласна с коллегами, что самому человеку из проблемы проблемы не видно, нужен посторонний человек, специалист.

Здравствуйте, Александра! Ваше состояние растерянности, озлобленности, горечи и безразличия к жизни вызывает сочувствие и сопереживание, так как каждый человек, хотя бы раз испытывал подобное! Большое уважение вызывает Ваше огромное желание справиться самостоятельно с этим комплексом негативных ощущений. «Что же делать, если обманула, та мечта, как всякая мечта…»,- давным-давно писал поэт. «И Судьба безжалостно хлестнула грубою веревкою кнута..» Очень рискованно было связывать свою судьбу с одноклассником, с первой любовью. Ведь и Вы и он давно уже не те…Зачем-то Вам было нужно поверить в эту школьную любовь, да и ему тоже. Кто там кого из вас использовал больше, сказать трудно. Скорее это была попытка впасть в детство, вернуться во время, когда все было просто, легко и хорошо, а может даже и нелегко, но очень приятно. Вы оба уже не дети по возрасту, но по-детски обижаетесь, что не получилась первая любовь. Почему Вам это необходимо, что у Вас не получается во взрослой жизни? Не получилась и вторая любовь, то есть замужество. Наверное был не тот человек. Вернулись к тому, что точно был тот, в юности была любовь, но он изменился…Ну конечно же, после этого верить людям нельзя! Целых два случая подряд. А Вам верить можно? Вы ведь тоже оказались не такая, как мечтали Ваши любимые…

Александра, без помощи психолога Вы сможете обойтись. Время лечит,и ваше душевное состояние однажды придет в норму. Да, и норма норме рознь. При обращении к психологу все наладится намного быстрее и последствия после посещении психолога в Москве будут сильно отличаться в лучшую сторону по сравнению с тем, если будете справляться самостоятельно.

Добрый день, Александра! Вопрос странный, т.к. Вы УЖЕ обратились к помощи психологов.))) Ну а раз обратились, то получайте помощь! Итак, основной вопрос, как я понимаю, в том, как начать жить снова полноценной жизнью, чувствовать себя женщиной и построить отношения с мужчиной, основанные на доверии и любви. Возможно, что сейчас Вы испытываете обиду и вину за ситуацию, которая произошла с Вами. Вы его так любили, столько вложили в отношения, а в ответ чуть не получили страшнейшую болезнь и предательство!!! (это обида). "Осознаю что я позволила себя использовать и он воспользовался мной в своих целях" (это вина). Эти два чувства не дают вам жить полноценно, они тянут как камень на дно, в прошлое. Поэтому от них нужно срочно избавляться. Как? Во-первых вынести урок из этой ситуации, осознать его. Чему Вы научились благодаря этому? А дальше обязательно выразить весь негатив в той форме, которая для Вас приемлема: чрез рисунок, через написание своего состояния на бумаге, через танец, музыку, звук и т.д. И потом, когда негатив оставит Вас, то можно подумать о настоящем и будущем: что Вам сейчас хочется? Кого Вам хочется? и т.д. Удачи, Александра! Возникшие вопросы можно задать мне по почте.