Как снова научиться доверять матери?

Здравствуйте, мне 18 лет, я студентка первого курса. Я единственный ребенок в семье, живу с родителями, и для меня это в некотором плане испытание. Всё дело в моей матери, точнее сказать, в отношении к ней с моей стороны. Когда у меня был переходный возраст, у матери начался кризис среднего возраста, и в доме без громких ссор не проходило почти ни дня. Прошло уже несколько лет, но я никак не могу забыть всего, что происходило тогда. Каждый раз, когда она говорит, какая я у нее хорошая, я вспоминаю, как она, смотря мне в глаза, говорила "я так и знала, что ты меня ненавидишь", зная, что я заплачу и победа в споре будет за ней. Она говорит о доверии - я вспоминаю, как она пришла ко мне и сказала: "знаешь, я тут залезла в твой ящик и прочитала твой дневник. Откуда столько негатива?" Вспоминаю, что когда я сказала, что не могу ей доверять, раз она так поступила, и что негатив в дневнике - результат в том числе таких поступков, она обиделась на меня и наговорила отцу про меня кучу всего, чего не было. Когда она просит не держать эмоции в себе, я вспоминаю, как она орала на меня, если я начинала плакать или просто говорила громче, чем обычно (это сразу записывалось в категорию "не ори на мать!") Она говорит: "ты такая умница, ты поступила сама в университет без репетиторов!" А я вспоминаю, как проплакала полночи, когда случайно услышала, что она говорит подруге по телефону, что я безнадежна и что она не знает, как будет меня содержать, ведь я ничего не добьюсь. Самое страшное воспоминание - это то, что когда я порезала запястья, мама выдохнула "ты что? А если кто-нибудь увидит?!", даже не думая о том, что я могла умереть или попасть в больницу. У меня было тогда чувство, что ее волнует только то, чтобы все ее знакомые думали, что у нее в семье всё идеально, а не чтобы у нее всё правда было хорошо. Сейчас ни до чего такого не доходит, хотя и не сказать, что всё гладко: мама до сих пор не может понять, что мне иногда необходимо посидеть одной в тишине и слабо реагирует на просьбы говорить потише или убавить звук в телевизоре, но с этим справляется закрытая дверь. Проблема в том, что я не могу избавиться от паранойи. Я не могу заставить себя поверить ей, когда она говорит, что сильно меня любит, потому что в голове сразу всплывает прошлое. В результате я раздражаюсь от одного только ее присутствия в квартире, за что корю себя, раздражаюсь еще сильнее, срываюсь из-за мелочей и корю себя еще. Ситуацию усугубляет то, что не так давно я окончательно рассорилась с единственной подругой, которая у меня была в моем городе, и высказать кому-то всё, что накопилось, могу лишь по переписке, что не всегда возможно и не так помогает, как живой разговор. Как мне преодолеть себя и снова начать верить маме?