Жена со мной развелась. Детей не даёт

1532 4 ответов

дмитрий 05.05.2014

Здравствуйте. Мне 38,супруге(бывшей)29. В браке 9лет.у меня второй брак,у неё первый.У нас двое детей 9 и 1,8 лет.Как забеременела вторым ребёнком у неё как крышу сорвало, все вокруг стали врагами, а главным из них я.Подруг у неё нет(принцип). Я со своими друзьями практически тоже порвал все отношения чтобы сохранить семью.Два года назад сменил работу(строительная компания) офис женский(дизайнеры).Домой езжу только на выходные.В один из дней недели они приезжают ко мне на объект(совещание) иногда до 9-10 вечера. Начались обвинения в измене, что вылилось в разлад не только между нами но и нашими родителями.Никто ни с кем не общается.У жены начались проблемы по женски, обвинила меня что таскаю грязь от своих (прос-ок)и наведении на неё порчи- любимая её телепередача (битва экстр-ов).Она распечатала с (однокласников) фото дизайнеров и поехала в Москву к экстрасенсами там естественно ей ткнули пальцем на одну из них. Убеждал и доказывал что это не так, я перед ней чист.Несколько раз сдавал все анализы, она ходила со мной. У меня ничего не обнаруживали ни разу, и предлагали сдать ей, но она отказывалась(говорила что сдаёт в гинекологии), хотя меня на приём так ни разу с собой не взяла.Стала требовать распечатку телефонов, сделал.В каждом незнакомом номере видела любовницу. Я предложил сделать тест на полиграфе-Полный отказ. Души в неё не чаял. Зарабатываю хорошо,выучил в двух институтах, купил квартиру, сделал (евроремонт),хорошие машины(иномарки) ей и себе, вся в мехах и в золоте устроил на хорошую перспективную работу(госслужба).Деньги отдавал все полностью, и вдруг их стало не хватать. Спрашиваю где? смотрит стеклянными глазами , устраивает скандал и опять обвинения в измене. В итоге подала на развод, алименты. Детей спрятала у родителей, сменила сим карту и уехала на работу в Москву.Зачем детей рожала??? Что с ней случилось, что мне делать????????

Парюгина Оксана Владимировна

Парюгина Оксана Владимировна

Здравствуйте,Дмитрий.

Трудно сказать, что происзошло с вашей женой. С большей долей точности можно было бы сделать это, увидев и поговорив лично с ней. Исходя из вашего описания можно только предположить: возможен гормональный сбой при беременности, который очень сильно влияет на эмоциональное состояние женщины, возможно, просто усталость от семейного быта, поскольку дома жена чаще без вас. возможно, вы делая дорогие подарки, уделяете недостаточно личного времени и внимания( комплименты, совместное времяпровождение) - это бывает гораздо важнее. Если вы заметили проблемы начались именно в одно время с тем, как вы сменили работу и жена забеременела. Подумайте, может действительно стали больше проводить времени на работе. А беременные женщины очень ранимые и чувствительные к вниманию. Это трудный период в жизни семьи

Но из вашего письма можно увидеть и другое. Ревность вашей жены чересчур сильная.  И видно, что вы проявили максимум терпимости к жене, следуя всем ее требованиям. Но есть вещи, которые даже вы не в силах изменить. Если вашу жену не убеждают никакие реальные доводы, что измены нет и ревность беспочвенна - это означает, что она находится в плену у своих фантазий и предубеждений. Изменить это она может только сама. Иногда лучше это делать с помощью психолога. А так любые ваши попытки, что-либо доказать будут только иметь обратный эффект. 

То есть на такое поведение жены могли повлиять многие факторы, как вы видите.

Когда вы спрашиваете, что делать не совсем ясно, что имеете ввиду: что делать с тем, что не дают видеться с детьми, или с отношениями? Что касается детей, так вы имеете полное законное право с ними видеться. Этот вопрос всегда можно решить если не полюбовно, то тогда через суд наверняка. Ну а вернуть жену, либо восстановить отношения, можно только с согласия ее самой. Силком ее никто не может заставить жить вместе. Здесь только время и разлука могут как-то помочь. Чтобы она почувствовала, как жить без вас.

С уважением 

Парюгина Оксана Владимировна, психолог Иваново

Силина Марина Валентиновна

Силина Марина Валентиновна

Дмитрий, доброе время. Действительно, с Ваших слов сложно понять, что стоит за действиями Вашей жены. Но думаю, не все так просто. Женщине с двумя детьми достаточно сложно воспитывать их без поддержки мужа- отца. И деньги не компенсируют эти вклады. В какой- то момент ей, видимо, пришла в голову мысль о смысле такого брака. И, действительно, получается, что кроме денег от Вас в семье поддержки нет. А материальные ресурсы - далеко не главный аргумент в отношениях. Да еще подозрения об изменах. Возможно, у нее есть какие- то основания. Когда мужчина живет больш часть времени не в семье, женщина начинает фантазировать, и эти фантазии заходят слишком далеко. Да еще увлечение экстрассенсами добавляют красок. Сложно разобраться в отношениях, услышав одну сторону. Если для Вас дороги эти отношения, попытайтесь уговорить ее обратиться к семейному терапевту. Часто третье нейтральное лицо помогает наладить отношения в семье. С уважением.

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Здравствуйте, Дмитрий! Вы спрашивайте, что Вам делать. Судя по ситуации, провести анализ того, что происходит сейчас в Вашей жизни, чтобы понять ошибки, и не ошибки жены, а именно свои. Читая Ваше письмо, видно, что речь идет , скорее, о некой зависимости. Иначе, Вы, говоря о чувствах к ней применили бы другие определения . Вы же описываете свое отношение- " души не чаял" . " Выучил" , "устроил", "купил"- этими глаголами Вы определяете свои вложения. Получается , и правда купили, т. е. пытались купить. Известно также, что детьми нельзя склеить отношения, построенные не на взаимном понимании, уважении, заботе, ответственности и , конечно, любви. Все эти категории измеряются отнюдь не теми параметрами, которые употребляется Вы, к сожалению. Материальный достаток обязательно нужен, чтобы чувствовать себя независимыми от первичных потребностей, но он не восполняет более высоких потребностей- духовных. Совместное хозяйство, участие в воспитании детей, отдых, общие мероприятия, традиции- необходимые составляющие счастливого брака. Никакие эмоции нельзя купить, но без них нельзя прожить человеку. Если они не осмысливаются и не проговариваются вовремя, то происходит переклининивание , которое приводит к негативным последствиям ввиде соматики и агрессивных действий. Задайте себе вопрос, что Вы хотели от своей жены и что сами смогли ей дать, и желательно понять , насколько Вы чувствуете соотношение своей и ее отдачи. В случае перевеса в любую сторону, подумайте, чем Вы могли бы уравновесить со своей стороны( или что- то убрать лишнее или прибавить недостающее). Это и будет для Вас ответом на вопрос, что я сделал и что теперь мне делать. С уважением!

Тимофеева Галина Анатольевна, психолог Иваново

Горбашова Светлана Васильевна

Горбашова Светлана Васильевна

Здравствуйте, Дмитрий! Действительно, ситуация у Вас сложная. По тому, что Вы пишете, Ваша жена стала слишком подозрительной. Из вашего письма не очень понятно, давали ли Вы ей основания для беспокойства или нет. С другой стороны, сейчас больше важны последствия её подозрительности. На Ваш вопрос не так просто ответить. По-Вашему письму чувствуется, что Вы переживаете. Так же создаётся впечатление, что восстановить отношения на данный момент не возможно. Важно как-то договориться о возможности видеться с детьми женой или с её родителями. Если Вы найдёте в себе силы не обвинять её, простить, то, возможно построить новые отношения: не будучи мужем и женой, а просто родителями Вашим детям. Необходимо транслировать идею для жены: если мы с тобой выбрали не жить вместе, наши дети не должны страдать от этого. Им нужны, как мама, так и папа. Но для такого поведения, Дмитрий, надо много сил и принятия. Искренне желаю Вам пройти это трудное испытание, и сохранить отношения с детьми и с бывшей женой.

Горбашова Светлана Васильевна, психолог Иваново

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ