Отношение со свекровью

Здравствуйте, Тамара! Вы изначально показывали ей, что зависимы от неё, что позволяете себя учить, указывать Вам что и как делать - вы показывали ей, что так принебрежительно относится к Вам для ВАС самой в первую очередь НОРМАЛЬНО! и она видела это! вопрос НЕ в том, как она относится к Вам - а в том, как ВЫ САМИ относитесь к себе. Вам не нужно пытаться завоевать ЕЁ любовь - её чувства - её ответственность - позвольтей ей самой выбирать кого принимать,а  кого - НЕТ! Примите и это! Примите её таковой и перестаньте пытаться заслужить ЕЁ любовь и уважение - начните с того, что САМИ станете себя уважать, и перестанете себя жалеть! Вы сами видите свекровь через свою призму восприятия, она видит Вашу зависимость от неё и то, что ВЫ отдаете ЕЙ право увправлять Вашими чувствами и состояниями, Вы в плену той зависимости, которую создаете сами. Люди вольны чувствовать - и если она НЕ способна ПРИНИМАТЬ ВАС (а изначально принятия и НЕ БЫЛО! было Ваше смирение! но не любовь к ВАМ! и это принебрежение - НЕ ЛЮБОВЬ К СЕБЕ!), позвольте ей НЕ принимать! Не вращайтесь вокруг неё -у  Вас ЕСТЬ своя семья, муж, а отношения с ней выстраивайте ТЕ, которые комфортны ВАМ! САМИ выбирайте дистанцию, уважайте и любите себя сами!!!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте, Тамара!

У Вас есть два варианта:

1. поговорить со свекровью, искренне и беспомощно - мол, Вы мне нужны, вторая мама, мне горько, что что-то не так и т.д.

Не каждая Снежная Королева сможет отвергнуть искренний порыв.

НО!

обратите внимание к чему приведут такие отношения. Вы продемонстрируете свою эмоциональную зависимость и дадите возможность манипулировать Вами.

2. возвращать себе свое чувство внутреннего благополучия, целостности. Вот такой человек Ваша свекровь. А Вы - совсем другой. И то, что ее фавор сейчас принадлежит кому-то еще, не делает Вас хуже, и не наносит ущерб. Вы можете найти себе близких подруг, если хотите - то старше Вас.

И, что ценно, на мой взгляд, это то, что Ваш муж Вас поддерживает.

Павловская Александра, психолог, семейный психолог Новосибирск

Тамара, я очень сочувствую тем переживаниям, которые сейчас охватили вас. Это и правда больно переживать предательство человека, его потерю интереса к себе, грубость, игнор... Кем бы ни был этот человек, это больно и обидно!

Однако, отношения со свекровью - это вообще непростая тема! Тем более, судя по вашему описанию, это человек, который "себе на уме": имеет свою точку зрения и все остальные считатет неправильными. Разобраться что именно случилось между вами и почему произошли эти изменения в отношениях не просто!

Однако, вы можете поговорить с ней. Расскажите о том, что происходит с вами, что вам не достает ее контакта, что вы переживаете. Узнайте, что случилось и тогда в ваших силах будет что-то изменить! По крайней мере, свекровь узнает, что вам не все равно!..

Но помните, что ее решением может быть вычеркнуть вас из "круга приближенных", и она может даже никак это не объяснить. И тогда, единственное, что вы сможете - смириться с этим. Но по крайней мере вы не будете чувствовать вину, что и сами избегаете общения с ней и делаете его редким!..

Тамара, я желаю вам решиться на разговор со свекровью и разрешить эту ситуацию!

А если будет много эмоций и будет трудно справиться самой - смело обращайтесь! Буду рада помочь!

ПС! есть одна тема, которая осталась для меня неясной. Почему вы так долго терпели ее "нападки" и что мешало вам защитить себя? Это важно, потому что это может быть одной из причин тех страданий, которые причиняют вам сейчас ее изменения... И возможно, эта та тема, с которой вам имеет смысл разобраться. Если не самой, то в работе с психологом!..

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Здравствуйте, Тамара. Искренне сожалею вашим чувствам. Вы 12 лет делали вид, что все нормально, теперь вас ни за что отбросили и сделали ненужной.

Но у меня возникают вопросы, на которые вам стоит ответить для себя.

Что для вас значит игнорирование, отвержение? Для чего вам нужны такие тесные отношения? Почему вы боитесь потерять ее общение? Что с вами произойдет? Чего вы боитесь? 

Смирнова Александра Владимировна, психолог в Москве,skype консультации

Тамара,  здравствуйте.

Внимательно прочла Ваше письмо. Понимаю, что Вам и больно,  и обидно,  и тревожно сейчас. 

Я, думаю,  посетить психолога и более подробно разобрать свои отношения со свекровью, может быть хорошим вариантом. А вот  пытаться со свекровью поговорить и выяснить причину ее охлаждения к Вам, на мой взгляд. не стоит. Поясню, почему.  

Такой разговор - это в любом случае инициатива с Вашей стороны. Запрос на то, чтобы свекровь, если не изменила, то хотя бы объяснила свое охлаждение. 

Судя по тому, что Вы написали о свекрови итог такого разговора предсказуем. Он будет краток и Вы услышите, либо что-то вроде того, что услышала подруга, либо она просто пожмет плечами и промолчит.  А если будете настаивать и тем более "давить на жалость" и делиться своими чувствами, говорить, как Вам больное, одиноко.... только ухудшите отношения. 

Так что, я думаю, что самым лучшим в сложившейся ситуации, принять изменение отношения свекрови молча и с достоинством пережить это, как еще один урок от нее. И если Вы сумеете усвоить этот урок самостоятельно, он станет возможно, самым мощным уроком в Вашей жизни. 

Похоже, что Вы (как и подруга)  вдруг почему-то перестали быть интересной свекрови.  Можете попытаться понять почему, конечно, но все равно, это ее воля и ее право. 

Жизнь однако продолжается. У Вас есть Ваши дети, Ваш муж, и самое главное Вы сама.  Ваша жизнь имеет смысл независимо от того, интересны Вы свекрови или нет.  Живите, становитесь более мудрой, сильной.  

Жизнь продолжается, и Ваше молчаливое принятие произошедших изменений, оставляет всегда для свекрови возможность изменить отношение к Вам.

Только Вам ничего не надо делать для этого.  Не надо пытаться специально заслужить ее любовь. Будьте естественны и сохраняйте к  ней доброе отношение на этой новой дистанции, и скорее всего,   спустя какое-то время... , может быть скоро, а может быть не очень, она вновь захочет стать к Вам ближе. Потому что вдруг увидит Вас с какой-то новой стороны. И произойдет это, думаю, тогда, когда Вам станет уже совершенно все равно, как она к Вам относится.. :) 

Всего доброго,

с уважением

Алёхина Елена Васильевна, психолог Москва