Я так больше не могу

Здравствуйте. Мой вопрос про дипрессии. Начну попорядку. Я росла третьим ребенком в семье. Честно сказать великой ласки от родителей не получала. Росла каки-то странным ребенкомю Много читала. Училась на 5. Была одна подруга и больше не был ненужен никто. Хотя в классе была веселой, общительной. Участвовала во всех мероприятиях. С мальчиками начала встречаться поздно. Был комплек по поводу внешности (худобы). Потом какие-то случайные связи. И не было близкого человека. Очень часто уже тогда чувствовала одиночество. Все выходили замуж. А я так и не могла построить отношения. Случайно в поезде познакомилась с парнем. Ехали в один город.Я в гости. Начали встречаться и я осталась там. Все я влюбилась. Он тоже. Казалось понимали друг друга. Хотя и ругались часто. Потом ребенок. Мне оченватало своих родных. Я начала требовать от него больше внимания. Но чем дольше жили, тем его становилось меньше. И опять это чувство одиночества. Мы развелись. Он нашел веселую. Ходили вместе в походы, а я нет. Сразу после развода было дико плохо. Думала сойду с ума. Познакомилась с женатым. Он сначала вдохнул в меня жизнь. Ну а потом я поняла, что чем дольше с ним , тем хуже. И вот сейчас я опять встречаюсь с женатым. Уже 7 лет. Сначала полный восторг. Чувство, что понимаем друг друга с полуслова. Очень сильная духовная связь. Эмоции. Страсть. Но чем дальше, тем более сильная ревность к жене. Семье. я перестала справляться с собой. Весной и осенью на таблетках. Транквилизаторах. Сейчас мне уже 42 года. Ему 33. И моя постоянная тоска в глазах. Вчера был серьезный разговор. Он устал от чувства вины передо мной. А я сказала, что хочу семью. Выходные вместе и праздники. Оба понимаем, что все устали. Я опять на таблетках. Сташно расстаться. Страшно испытать боль. Боязнь остаться одной и встретить своего мужчину. Замкнутый круг. Но и так больше не могу.