Не знаю, как мне быть

Здравствуйте,я его не понимаю, не знаю как мне быть. В голове куча мыслеи, обид. Есть ли у нас будущее, это его вредность,гордость или уже все... The end. Более подробно опишу ситуацию ниже:

Странно,никогда не думала что сказка длинною в 9 лет закончится именно так...

Мы знакомы с детства,гуляли в одной компании,порой сбегали ото всех чтоб пообщаться на интересующие нас темы...Друзья друзья... Шло время,мы менялись, у него были отношения-его девушек почти всех, знала лично... Вечно общие интересы,помогали друг другу, встречались,общались,гуляли... Общие друзья... Приходил в гости, смеялись :) и все же друзья,а столько общего... Время шло... Уже 18-универ, новая жизнь... Да ладно... это не мешало,ни его девушка,ни отсутствие прежних гулянок,в свободное время всегда находили контакт,хоть и могли не видеться по шесть месяцев(правда ,такое случалось лишь однажды). Вместе было комфортно,будто знали друг друга всю жизнь...( знакомы с 10-го класса).

Снова новая компания и мы в ней в месте( как друзья) ,веселья,приколы и куча беззаботного смеха и бессмысленных забав-дети. Машины,гонки, по-катушки по городу,личные разговоры,проблемы-решение проблем.

Я поняла,что это больше чем дружба - это...любовь...

Вечер,откровение, смс, повтор-отмена и все же будь что будет-повтор. "Даваи встречаться?") ОН:-Давай попробуем ;*

Август 2011. Мы вместе. Все замечательно, любовь-морковь... Искренни счастливы. Понимаем с полу-слова друг друга... Длинные ночи с разговорами, полно романтики... Кажется... вот оно,счастье... Хакасия,Алтай... Вместе, никто не нужен. Опять, только ты и я ... Вдвоем, вдвоем везде. Защита моего диплома,букет гербер и его поддержка. Все хорошо. Все замечательно... Мы вдвоем и никто не нужен.мир вертится вокруг нас.

Май 2013.

Не понятные ссоры.Отношения портятся. Я психую,срываюсь на нем... Постоянные стрессы: автошкола,учеба,работа и все параллельно...Умом понимаю,что проблема во-мне ,не в нем... Не хочу ранить ссорами, т.к люблю. Когда любишь,не хочешь чтоб любимый человек страдал и переживал из-за не понятных перепадов настроения и срывов в которых он не виноват. Расстались...

Я реву,мне плохо. Со мной такое впервые. Вечер ... сообщения любви от меня,что без него не могу. Встретились,через две недели... Помирились... Попросила прощения,сказала что чувствую... Что люблю.

Время шло...Все было хорошо...Я так думала...

Июнь 2013.

Защита его диплома...Стресс. Проблемы дома, с бизнесом семеиным, здоровьем его и родителеи...

Вновь расстались, с его инициативы :- Я не хочу выносить мозг тебе,это не значит что я тебя не люблю,я не знаю что мне нужно...

Расстались до вечера,этого же дня. Встретились. Прогулялись,как друзья... Подарил плюшевое сердце... Обнимашки-целовашки,вроде вновь- пара. Все норм, защитил диплом (который вместе делали) ни сказав не слова , не брав трубку от меня...Собрал вещи и укатил на озера с друзьями(м+ж). Все так же не отвечая, я то думала что-то случилось... Нет же... Просто уехал и меня не пригласил даже... обидно... Фото в vk. Приехал, встретились,поговорили... + ко всему пошли сплетни, что он якобы мне изменяет... не понятно,зачем людям это нужно... Ах да... распространитель 2-х недельная бывшая. Он гуляет с друзьями,уже без меня. Опять обидно. Слухи,слухи. Удар в спину. Как такое возможно,человек с тобои вырос,он никогда тебя не обидет... Ощущение , буд-то в спину, всадили нож и прокрутили в районе сердца(никогда не забуду это чувство) ,ни слез,ничего ... Возможно порождение ненависти... Встретились, все отрицает.Странно..толи верю,толи нет.

Я собираюсь и уезжаю на Красноярское море(слава богу,есть друзья(с)). Позвонила,пообщались. Приехала в город,не понимаю,где правда ,где ложь.

Забыли,все хорошо. После работы вместе, дома, в обнимку.

1 сентября(мне 23 года ) др.

Неожиданный букет,моих любимых гербер. Счастью нет придела. Забежал,подарил,уехал. Вечером мы не виделись.

Прошло 2 недели,мы не виделись. Работа,нет времени и проблемы с его здоровьем. Я реву,мне его не хватает(хоть я не из ноющих истеричек). Звоню,прошу встретиться,он:-нет,мне рано вставать ,на даче я,буду поздно.

я: две недели не виделись... я скучаю... мне нужно твое тепло... мне его не хватает. даваи встретимя?? оН: -нет, мне рано вставать!! ((накричал) такого никогда не было,точнее раза 2 за два года и то пустячные крики) у меня истерика,я реву, с психу бросаю трубку... Тут же перезваниваю,успокоившись,он сбрасывает звонок, 1-ый,2-ой раз... Пишу смс: Если я тебе безразлична,то так и скажи. Ответ от него: Если тебе легче от этого станет,то да. Ставит мой номер ,как оказалось в "черный список"...через 5 днеи звоню... занято и занято... Еще дня через два,та же история... странно... Звоню с мегафона,прежде позвонив с другого телефона где постоянно занято...идут гудки... сбросил или не берет... не помню уже. Вечером перезваниваю... Мегафон тоже в черном списке...занято...Через неделю, звоню с рабочего... Взял трубку договорились встретиться как-нибудь, как-то грубо. В итоге не встретились. Из черного списка не убирал еще неделю.Может и больше... Плюнула...написала в vk. Согласился сначало встретиться,тут же отказался... Свел к тому что не дома и будет поздно...

3 октября 2013.

Ночь. Я. Клуб. Подруги. Алкоголь. До сих пор не виделись и не какои либо инициативы.Пишу в vk послание ,кратко: "если я тебе не нужна и ты больше не желаешь моеи поддержки,то я умываю руки." Он ничего не ответил. Потом написал,что я сама все решила.

21 декабря.

Собираю вещи, в тихаря уезжаю за 890 км, в Шерегеш(горнолыжный курорт).Никто,кроме родителеи не в курсе. Мне очень плохо. Боль ,обида сжирает из нутри...скучаю...

Не знакомые люди, съемная квартира, новая обстановка и горы горы. Сноуборд. Кайф. Намного легче... переживается боль.

Неделю нет в vk меня. Приезжаю в город,захажу в соц сети,его страница , семейное положение:в активном поиске.

Отлично!

Не каких-либо извенении,признания вины...нет...что вы...

На нг, подарок в vk от него. Ночью созвонились, пообщались. Рассказала,как отлично,весело съездила в Шерегеш. С толпои народу.

Ребятам,я очень благодарна за эту поездку. Сдружились.

И так перезванивались пол ночи. Рассказывали что-то друг другу, что случилось за 4 месяца,отсутствия друг друга в наших жизнях. О встрече,даже разговора не было. Лайки на фото.

3 февраля.2014

Встретились, с моеи инициативы... Я написала(все так же плохо,душа болит и рвет на части из нутри... ком в груди ,животе..полная апатия к происходящему,лишь утешает понимания того,что все временно.)

Встретились. Он постоянно что-то говорил,я -молчу. Сказала лишь,при встрече,что соскучилась и обняла. Сидели во-дворе,в машине, поредлоил выехать чуть дальше из двора,якобы освобидить проезд остальным(22:30) . В итоге,повез на Часовню( на гору) ,что-то постоянно мне рассказывая,паралельно переписываясь с какой-то девицеи, я так думаю. Да оно так и есть,т.к мы с его как=то видели,он ехал в 12 ночи с какои-то барышнеи.(ревность/обида? не знаю...плевать) Рассказывает рассказывает,не замолкает... Пытается до меня дотронуться, я отдергиваю руку... Молчу и смотрю в окно. Он меня спрашивает: где твои эмоции,жестикуляция?! где?! - я: нету,кончились.

(т.к я была позитивным и эмоциональным человеком,все вышеперечисленная ситуация,выбила меня из колеи)

Ему все написываает и написывает кто-то, час ночи... Выходит постоянно и оставляет телефон на панели.(знает прекрасно,что я не лажу в чужих телефонах) Возможно специально,заставить ревновать,возможно что-то этим хотел сказать. В итоге,пытаясь меня растормошить и уже в наглую щепаться,сначала за ноги затем через пуховик,пытаясь посчитать ребра,что без успешно. Припал к моим коленям,чтоб я его почесала... молчание... В итоге ... секс... Ехали домои мы,рука в руке,но молча. Пытаясь поговорить ,я психую, хлопаю дверью машины и ухожу. Все.

Сейчас апрель.

Мне все также плохо отчасти, хочу к нему. Но уже легче... время лечит. В активном поиске,статус убрал,может девочку нашел. Не знаю. Отпустить или бороться? Предлагаю встретиться, он то может,то не может. Работа,бизнес. Может лжет. Никогда не думала,что из сказки в ад.