Не складываются новые отношения

Добрый день!

Алина,для понимания и выхода из проблемы,ваш случай лучше анализировать вместе с вами.Желательно учитывать индивидуальные особенности, личностный опыт,рассматривая ошибки и опасения. Также, и внутренние противоречивые импульсы могут затруднять вам  понимание реальности. Аналитический подход поможет выйти на новый уровень понимания себя,  своих бессознательных страхов. Уйдет напряжение,которое вы наверняка чувствуете. Вы осознанно поймете, как реализовывать свои интересы, хорошо понимать намерения партнера.

Такую работу можно проделать  самостоятельно,однако, времени может потребоваться намного больше.

С участием психолога ситуацию можно разрешить более эффективно и увлекательно.При желании взаимодействия,обратиться ко мне, также можно.

С уважением.

Кудряшова Алла Альбертовна, психолог Минск

Алина, здравствуйте!
Ваше желание поскорее завязать новые отношения и заинтересовать понравившегося Вам мужчину - понятно.
При этом в вашем письме заметно много тревоги - Вы задаете много вопросов, пытаетесь понять, что не так, что нужно делать, какие методы/стратегии применять, как повести себя правильно, не ошибиться в выборе и т.д.

Ваше беспокойство заметно. Но составляя стратегии, раскладывая ситуацию по полочкам, думая как завязать, а потом удержать отношения - Вы будете постоянно напряжены, и если что-то и получится - на это уйдет много сил и времени.  
В данном случае - я советую Вам остановиться и послушать себя. Что Вы чувствуете к тому мужчине, который Вам нравится? Любовь, влечение, уважение, возможно раздражение за невнимание или что-то еще. Второе - какие у Вас желания, побуждения - с ним познакомиться, заинтересовать, общаться.. проще - чего Вы от него хотите? о чем думаете?
Понимая это - проще заявлять другому о своих чувствах, знать - что делать дальше. 
Точно также Вы задаете вопрос - "как не ошибиться в чувствах мужчины между дружеским общением и симпатией?". Ответ - только по своим желаниям и ощущениям - кем Вы хотите, чтобы мужчина Вам был - любимым или другом?
Если подытожить коротко - не пытайтесь понять ситуацию и других, поймите себя, свои чувства и желания, и все станет гораздо легче и проще. 
Помочь Вам в этом может личное обращение к психологу, будет желание - обращайтесь. 
С уважением, 

Смирнова Ирина Федоровна, психолог Минск

Загляните СЮДа

Обсалютно обычная внешность.Мужчины всегда смотрят на меня оценивающим пристальным взглядом.  Иногда просто стоят, молчат и смотрят.

Как то несмело, косвенным образом Вы сообщаете о том, что вы сексуально привлекательны для мужчин. Отчего такая несмелость, не прямая констатация что-нибудь вроде того «Я сексуально привлекательная девушка» ? Ощущение, что Вы стесняетесь о себе так говорить, и наверное, стесняетесь себя так ощущать, и уж тем более преподносить…

 А вот мужчины которые нравились мне- у них в мою сторону, не было никаких эмоций. Просто дружеское общение, без намека на продолжение, точнее да же на издевательское показание того, что отношений не будет, но при этом дружеское общение сохранялась и сохраняется до сих пор.

 Сложно сказать о конкретных мужчинах, если только общее. Сексуальный интерес мужчины возникает и поддерживается там, где  ему дан со стороны женщины «зеленый свет». И это не только и столько внешность, активность и какие-то человеческие качества. Мужчина захочет продолжения, если он будет чувствовать, что с Вашей стороны есть сексуальный  интерес к нему как к мужчине, или хотя бы к мужскому полу.

Не секрет, что отношения возникают с взаимной симпатии к человеку, противоположного пола, и к взаимному интересу и желанию.

Вы, Алина, много сказали про дружеское общение, но ничего не сказали о себе, как о женщине. Ощущение, что Вы ее прячете глубоко за дружеским общением. И, думаю, что чем больше Вам нравится мужчина, тем лучше в себе Вы прячете свою «женщину», заслоняя ее «другом». А с другом не занимаются любовью, не завоевываеют его, не заботятся о нем, как о женщине.

 как заинтерисовать мужчину, который мне нравится?

Существует много психотерапевтических женских групп, которые работают над собственной женской идентичностью. Эту тему можно развивать и в смешанных группах, это тоже полезно. Есть индивидуальная психотерапия, запрос для которой в Вашем случае звучал бы так, «Хочу узнать себя какая я женщина, дать право этой женщине быть в себе,  и уверенно ей оставаться, не прятать ее за  «дружеской» маской, когда рядом возникает мужчина, которого бы Вы хотели.

Очевидно, выражать, демонстрировать свою женскую суть Вам сложно по определенным причинам. Может быть нет опыта, или страшно, или стыдно. Но это как раз и есть тема для работы с психологом.

 как не ошибаться в чуствах мужчины между дружеским общением и чуствами симпатии которые могут перерастать в отношения

Прежде всего, заметить свои чувства, а в особенности те, которые хочется спрятать и дать им право жить в контакте с этим мужчиной, не смотря на то, что Вы можете бояться, смущаться. О своем смущении Вы тоже вправе сказать, это всегда подкупает мужчину своей искренностью и тем, что женщина показывает свой интерес и свою слабость. Возле такой всегда хочется оставаться  в качестве сильного, защитника, нужного.

 Успехов Вам!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Анушкина Ольга Владимировна, психолог г. Минск

Здравствуйте,Алина.Вы задали весьма сложный вопрос.По хорошему,для него нужна живая консультация.Суть в том,что потеря тех отношений травмировала Вас и активировала детские травмы Вашей плохости в глазах родителей(в раннем детстве).Это сильно ранило самооценку.Вы перестали верить в себя.То есть,усилился фантазийный страх отвержения.Другими словами,чтобы не быть отвергнутой-Вам выгоднее выбирать того,кем Вы интересуетесь.Так как тот мужчина Вами не интересуется.и Вы поддерживаете свою марку плохости.Это Вам привычно с детства,и Вам комфортно влюбляться в такого.(В пренеберегающего Вами).Мужчина.который Вас может любить и идти навстречу-идеализирует Вас.Вы для него Хорошая.Но,Вы не привыкли чувствовать себя по детству хорошей.Поэтому,он Вам ДОЛЖЕН не нравиться,что бы от него сбежать.Таким образом,от достойного варианта Вы сбегаете.А тот вариант,где к Вам небрежны-Вам подходит.Отсюда и будет соответствующее качество отношений.В таких отношениях Вы будете жертвой.В первых-королевой.Но,чувство вины Вам это не позволяет.Если хотите в этом разобраться основательно-важна куровая работа с психологом.Обращайтесь.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Алина,

на сознательном уровне вы абсолютно свободная девушка, готовая к новыь отношениям.Но на бессознательном - это не так.те кто нравятся вам - не переходят черту дружеских отношений, те кто хочет с вами отношений не нравятся вам. Так создается невозможность близких отношений.

 Что произошло с вами когда вы прекратили отношения , длившиеся 7 лет? почему вы не допускаете к себе мужчин?

не разыграется ли в будущих отношениях старая история?

 вам можно разобрать эти трудные вопросы вместе со специалистом.

С уважением,Галушкина Марина Кубаевна,психотерапевт. г.Санкт-Петербург