Помогите разобраться в себе

Здравствуйте!Меня зовут Виктория, мне 19 лет, родом из Нижнего Новгорода. Решила вам написать, потому что думаю, что поделиться мне своими проблемами не с кем... нет такого человека рядом, которому я могла бы полностью довериться, и я очень надеюсь на вашу помощь! Дело в том, что я замкнулась в себе, и пребываю в постоянной депрессии и апатии. Я не люблю себя и свою жизнь, не принимаю себя такой как есть, веду асоциальную жизнь. Это длится почти уже три года, с момента окончания школы. Я поступала в институт и работала временно- на нескольких местах, но потом я всё это оставила и просто закрылась дома в 4-ёх стенах. Живу с родителями, они материально меня обеспечивают. Но мне не даёт покоя такая жизнь и я не нахожу себе места. Мне ужасно стыдно за то, что я такая закомплексованная, неуверенная в себе и пока ничего не добилась в жизни, бесполезная личность. Институт я бросила, потому что поняла, что та специальность, на которую я пошла учиться не будет являться "делом моей жизни", с работой вышла такая же ситуация-не могла найти места по душе, атмосфера для меня оказалась давящей. За это я испытываю большое чувство вины перед собой и родителями, и стыд перед окружающими-поэтому у меня совсем нет друзей. На данный момент я определилась со своими целями-в какой ВУЗ и на какую специальность(она мне действительно нравится)буду поступать в этом году и собираюсь устроиться на работу. Но сложности возникают в том, что я в такие моменты всегда начинаю сомневаться в своих силах и боюсь не оправдать собственных ожиданий, а они у меня довольно высоки. И поэтому часто я вообще сбегаю от решения этих проблем и опять ухожу в "свой мир". Мне кажется, что я всю жизнь бегу за собственным идеалом, который мечтаю из себя вылепить, ненавидя себя такой, какая я есть-это постоянное напряжение и борьба с самой собой ,которая не приносит мне удовольствия. Я никогда не могу расслабиться полностью, тем более в обществе людей, я всегда думаю -что они обо мне подумают и стараюсь им угодить... С одной стороны-я вижу свои способности и силы, которые помогут мне стать тем, кем я хочу быть, а с другой стороны-я не могу принять себя именно сейчас,такой, какая я есть и боюсь не исполнить намеченного. В итоге, я постоянно мечусь между двумя состояниями-резким подъёмом и энтузиазмом, и полнейшей апатией и неверием в свои силы. Найти равновесие никак не удаётся. Нерешённых задач скопилось масса, и я не знаю с чего начать. Я не могу найти для себя радость в жизни, кроме того, я постоянно себя гноблю и вижу в себе только недостатки- как внешние, так и внутренние. Думаю, что я ужасный человек... Мне трудно общаться с людьми, т. к. мои увлечения и времяпрепровождение далеко не всем(особенно ровесникам) близки:творчество, вегетарианство, аскетизм, духовное развитие... и я чаще пребываю в своём внутреннем мире, чем во внешнем. Но другим людям я всегда рада помочь советом и добрым делом, а вот в самой себе разобраться очень сложно. Я так хочу освободиться от этого морального тяжкого груза и начать новую счастливую жизнь, и я очень надеюсь, что вы мне поможете. Заранее благодарю Вас!