Как стать самой собой? Как избавится от зависимости?

Добрый день! у меня очень сложная ситуация. Мы с парнем знакомы с 2002 года. было в наших отношениях все. и любовь и страсть и ненависть и отчаяние и перемирия и все как у всех. но есть одно - но. в наших отношениях я парень. в плане характера. инициатором всего была я, поругались? - иду я на перемирие. да что там говорить, в первые увидев его я влюбилась, и поняла это сразу, мне тогда было всего 17, увидев и его интерес ко мне, я сама стала его добиваться как девочку - в те то мои годы. вообщем воспитан он так. или что, но он никогда ни в чем и ни с кем не предпринимал никакой инициативы. все бы ничего. но после 5 лет общения с ним, я сделала огромную ошибку в жизни, в порыве злости на него, и на обиды таившие годами, я приняла предложение его знакомого выйти замуж. и вышла. прожила с ним около пол года. но с самых первых дней замужества я понимала, что люблю своего парня и что никогда не разлюблю. мы развелись с мужем. я нашла парня. он сказал что еще любит меня. т.е. я с него это выпытала. Вы подумаете что я отчаянная, может так и есть, просто мой парень-любовь всей моей жизни, каким бы он ни был. просто иногда очень хочется ухаживаний, красивых слов. но я научилась с ним без этого. говорю сама ему красивые слова, даю огромную ласку. Вообщем после развода мы попытались с ним сойтись. не получилось. за нас взялись его родители. естественно после моей ошибки "замужем" они стали против меня. и он конечно послушал маму. мы снова расстались на 3 года. я конечно пыталась как и он жить своей жизнью, но везде и всегда глазами искала только его. чтобы не соврать он снился мне на протяжении 3 лет в неделю по три раза. я клянусь. и во сне он такой мужественный, доказывает своим родителям что мы любим друг друга, вообщем принц, мой принц, таким он мне снился. я не жила а существовала из дня в день приходя на работу, засиживаясь там, читала статьи типа - как забыть любимого, старалась найти новые увлечения. все это ерунда, когда на столько любят друг друга сердцем. я не смогла его забыть. а тут откуда не возьмись, выходя на улицу с работы, я увидела его. в таком огромном городе, ОН оказывается работает в соседнем здании. ну я и не удержалась, я подумала что это судьба. мы и познакомились при странных судьбоносных обстоятельствах. ну и прочее. я человек, который верю в такие не случайности. стала я пытаться с ним общаться. но он наотрез не хотел ни видеть меня ни слышать. я очень настойчива. и еще дело в том, что я понимала, что он меня любит. я чувствовала это. поэтому и взяла коня за копыта. потому что не хотела терять свое единственное счастье, которое люблю. это было в 2011 году. после наверное месяцев трех, он сдался, и мы снова вместе. ему хорошо со мной, и я знаю есть и чувства, и былая страсть и изюминки все остались. поэтому я не верю что нельзя вернуть прошлых отношений. я их вернула! с единственным минусом. у него была просьба, чтоб о нас никто не знал. а Вы сами понимаете ((я не сказала) мы живем тоже по соседству)у нас куча общих знакомых, которые уже по пере-женились друг на друге, которые обзавелись детьми, которые понимали и меня и его. я подумала что это для меня не важно, главное он и я. оно так и есть. но иногда нам становится скучно друг с другом. в плане разговоров, и прочего. и очень хочется дружить семьями. у меня очень плохо на душе. все время что я его знаю, я страдаю. от разных причин, от его женского характера, от его иногда безразличия. но сердце чувствует, что он любит. мы всегда вместе, не можем ни часа не переписываться. ревнуем друг друга, это все когда мы в мире. а когда в ссоре. он становится абсолютно безразличным человеком. не отпускает меня и не приближает. а у меня вообще он как зависимость. мне уже 28, и хочется ребенка, семью, но только с любимым. у которого даже ноги ласково понюхать в кайф. я думаю со мной что то не нормальное творится. я вполне симпатична. образованна, т.е. если сказать уцепилась из-за безысходности то нет! очень много кто хотел бы со мной зажить семейной жизнью. т.к. с серьезными намерениями. но я никого не вижу, и НЕ ХОЧУ видеть рядом с собой. я стала зомби, его зомби, он как наркотик. и я хочу освободится от этой зависимости. хочу стать нормальной, как была раньше. я потеряла почти всех знакомых, зациклившись на нем. сейчас мы в ссоре, уже почти месяц. и со мной снова творится то, что я переживала без него в те годы. мне очень трудно. отпустить его не могу. потому что он дает о себе знать. но никаких первых шагов делать и не пытается, а я устала... на мой вопрос, нужна ли я ему - он говорит я этого тебе никогда не скажу, на вопросы о любви и прочем, он отвечает так же. может это его месть, за мою ошибку. держать меня и не приближать. прошу помогите советом. как стать самой собой? как избавится от зависимости в нем?