Здравствуйте! Мне 29 лет, женаты 3 года, в общем вместе 6 лет.Есть ребенок 2 года. Молодая семья, вредных привычек нет. С другой встречается ок 3 лет, начали отношения еще до свадьбы, я узнала о них после свадьбы. Сначала были скандалы, потом решила вести себя спокойно, не обращать внимания, т.к. я человек неконфликтный. Она же наоборот более импульсивная, постоянно устраивает ему скандалы, младше меня на 8 лет. Когда я была в положении,даже ее родственники и мама выясняли со мной отношения, мол он у нее первый мужчина и я им мешаю. Вся беременность была на нервах, он продолжал с ней отношения, но и от меня не уходил,говорил,что любит. Ребенок - долгожданный. Она была от него беременна, но сделала аборт. Я об этом узнала позже. Он всегда мне врет, что не общается с ней, но переписки и ее звонки говорят об обратном. Последний год он вообще стал агрессивным, отрывается на нас, иногда поднимал руку, как только я поднимаю тему о его изменах, он начинает вести себя агрессивно, напоминает мне о том, что он у меня не первый в отличии от нее. Упрекает во всем, обзывает, говорит,чтоя толстая, плохая хозяйка,сижу на шее итд (я сейчас в декрете, но даже сейчас стараюсь зарабатывать деньги).Когда он занят, я ему не звоню, не пишу, не мешаю, в отличие от нее. Она может звонить по 50 раз, он сам на это жаловался, но тем не менее говорит, что не может без нее. Он врет всем родным и все отрицает. В моих глазах он упал, пропало всякое уважение и доверие.Думаю, что я не люблю его как раньше. Но ребенка он любит, и ребенок его тоже. Не знаю , что делать...Я хочу, чтобы ребенок рос в полной семье плюс жалко своих родителей, будут переживать, но сердце разрывается, невыносимо просто. Помогите, пожалуйста.
Троценко Наталья Юрьевна
Троценко Наталья Юрьевна
Здравствуйте Асель!
Конечно он будет так к вам относится.... если даже ВЫ САМИ СЕБЯ не любите! Почему? Да вы посмотрите - вы думаете о нем, о ней, о родителях, о ребенке..... обо всем... кроме как о себе! С чего бы ему вас любить то?
Ну все... не расстраивайтесь!
Как только вы поменяете свое отношение к себе вы сразу увидите, что если вы будете счастливы то будут счастливы и все перечисленные выше люди! Честно-честно!
Асель, найдите психолога и поработайте с ним над одной из 2 проблем:
1. Либо бы принимаете его таким как он есть (с его второй семьей так сказать) и при этом живете полноценно, ЛЮБИТЕ себя и не съедаете
2. Либо вы расходитесь, сохраняя добрые отношения как родители и опять же ЛЮБИТЕ себя и живете в радость!
Удачи!
Троценко Наталья Юрьевна, психолог Владикавказ
Зиннатуллина Жанна Ахатбековна
Зиннатуллина Жанна Ахатбековна
Здравствуйте, Асель! Вы согласны на то, что у вашего мужа есть любовница, и вы это принимаете, и тем самым ставите себя в положение бесправного человека ( ведь это решили без вас). Можно жить в таких отношениями долго, только будете ли вы счастливы и будет ли счастлив ваш ребёнок? Где уважение в семье и самоуважение, и что вас ждёт в будущем? Посмотрите вокруг, прислушайтесь к себе, и почувствуйте, что вам лучше сделать.
И вам действительно необходима помощь психолога, найдите в своём городе психолога в Алматы, и он вам поможет разобраться в себе и поднять вашу самооценку. Вы молодая женщина, и вы можете сделать свою жизнь лучше и радостнее! Удачи вам!
Зиннатуллина Жанна Ахатбековна, психолог Алматы
10000 ₽
8000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте Асель,вам 29 лет ,вы 3 года как замужем и у вас есть ребенок.
Ваши фразы:
потом решила вести себя спокойно, не обращать внимания, т.к. я человек неконфликтный.... Когда он занят, я ему не звоню, не пишу, не мешаю....Я хочу, чтобы ребенок рос в полной семье плюс жалко своих родителей, будут переживать...
очень хорошо показывают ,что вы всех и все ставите превыше себя и , при этом , вы сами принимаете такое отношение смиренно и терпеливо,называя это одним словом- не конфликтная.
Получается, что для вас говорить о своем мнении и о том,что вас огорчает это быть конфликтной? А все принимать, молча сносить боль и при этом делать вид,что "в Багдаде все спокойно"- это быть не конфликтной?
Откуда у вас столько терпения и столько обесценивания к себе и к своим чувствам?
Вы уже настолько в роль не конфликтной вжились,что не ,вы- официальная супруга,а родственники той, которая в роли любовницы,приходят к вам и говорят,что вы им мешаете. Может вы все таки начнете думать и о себе,Любимой,а не о муже, о своих родителях и о своих детях?
Вы же молча страдаете и от этого страдает ваш организм,ваше здоровье- и физическое и психологическое.
Вам стоит спокойно сесть с мужем за стол переговоров и предложить ему наконец то решить вопрос со второй женщиной на стороне. Или он выбирает свою семью и живет с вами,или он выбирает ту ,которая звонит ему по 50 раз на день и значит, уходит к ней. Пока вы не поставите вопрос более конкретно,ваш муж так и будет ходить туда сюда и при этом вы будете продолжать страдать от этой неопределенности в ваших отношениях. В жизни всякое бывает, люди сходятся,расходятся,....иногда живут такими гаремами,если все соласны с таким положением,но... все таки Ответственность за свои отношения с другой ,ваш муж должен взять на себя и решать вопрос без вашего в том участия. Он не смог даже оградить вас от родстенников той девушки,а это значит,что вы имеете право уже сами поставить вопрос чтобы ваш муж разобрался во всем и при этом смог защитить вас от волнения и приходов к вам еще и родственников с той стороны.Ваше молчание и избегание конфликтов уже перешло все разумные границы терпения. Может вы попробуете уже начать говорить о своих чувствах и переживаниях вслух, не пряча все в себе? Всего хорошего.
Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны
3600 ₽
2880 ₽ -20%
20000 Тенге
Асель, здравствуйте!
Вам важно понять одну немаловажную деталь:
брак есть смысл сохранять, исключительно, для себя (родители переживут, ребенок вырастит). Если мужчине дано быть отцом он будет поддерживать отношения с ребенком.
Изначально, в силу Вашей "неконфликтности" Вы позволили ему выстроить крепкий треугольник, в котором ему комфортно.
Подобные треугольники существуют до тех пор, пока одной из участниц не надоест быть жертвой.
Соответственно, Вам нужно разобраться в том, чего желает Ваша женская природа и чего заслуживает. Терпение у Вас достаточно высокое. Но важно понять: какие мотивы его поддерживают.
Обращайтесь лично.
Готова с Вами поработать.
Всего Вам доброго!
С уважением,
Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы