Ищу семейного психолга

Здравствуйте, Мария

Похоже, ситуация уже и "достала" и напрягает, но тем не менее - вы продолжаете поиски способов решения тех проблем, с которыми столкнулись лично вы и ваша семья.

Несмотря на то, что "ситуация не новая" - не существует простого и однозначного варианта ее решения. Причем это относится к обоим вариантам понимания этой фразы.

Не новая в плане семейных отношений вообще - у каждой семьи свои причины, которые к ней привели и свои способы ее преодоления.

... в плане того, что эта ситуация возникала и раньше - сразу после бракосочетания, до бракосочетания - а значит имеет свою историю и важность для вас, мужа, его мамы. И, предполагаю, для тех членов расширенной семьи, о которых вы не написали. И, аналогично, имеет свои собственные причины, часть которых находится действительно в сфере отношений вашего мужа и его мамы. А значит - крайне трудны в возможной коррекции.

Думаю, что вы правы и ваша семья может быть полна любви и взаимопониманием. И вам вполне под силу разобраться, понять и научиться тому, что может ваши отношения наполнить взаимностью, пониманием, обеспечить вашу семейную отдельность от свекрови, сохранив достаточную дистанцию, для всех.

Хотя вы прямо и не пишите, но вполне понятна ваша неудовлетворенность результатом работы с психологом, которого вы упоминаете. Однако вы надеетесь, что такая работа может быть результативна и пишите письмо с вопросом. Отчаяние ли это, когда не знаешь куда идти или все же понимание - что как проблемы, так и их решение лежат в плоскости отношений, которая по какой-то причине пока вам недоступна?

Вы спрашиваете меня, чем я могу помочь вам. При этом сами упускаете из виду, что порой 8 лет бывает недостаточно для выстраивания желанных отношений. И все же, я могу быть полезен своим профессионализмом, пониманием... но всегда в любой ситуации я уверен в том, что в терапии, как и в семье работает 2 человека. А значит, вопрос и в том - что необходимо найти те направления, способы, пути вашей собственной помощи себе и своим отношениям. И на этом, как мне кажется, важно будет сосредоточиться. Потому что сейчас от вашей позиции, от вашей уверенности, готовности решать возникающие вопросы, зависит будущее ваших семейных отношений.

Обратите внимание - поведение мужа словно обесценивает вас, как жену, как брачного партнера. Муж также недостаточно ценит и осознает свою роль мужа. И очень весомой является позиция свекрови. Поэтому ваш вопрос я воспринимаю также и в таком ракурсе - достаточно ли я хорош, чтобы объединившись со мной в терапевтической работе вы смогли обрести достаточно ресурса (понимания, самооценку, уверенность и тд...) чтобы противостоять или выдерживать натиск свекрови и жизненных принципов семьи мужа.

То, что формировалось годами:

- 8 лет ваших отношений с мужем

- вся жизнь мужа с его мамой

- вся ваша жизнь в вашей семье

постепенно привело к нынешней ситуации. И требует серьезного, внимательного отношения и серьезной работы. Причем необходимо понимать, что возможные результаты могут быть разными. Ведь чем большими возможностями обладает человек, тем больше вариантов решения он видит и может реализовать. И тем больше это может либо вовлекать вашего мужа в решение проблем, либо - будет побуждать его "искать защиту" от реальности в отношениях с мамой, тем больше он будет свой ресурс прятать у мамы.

С другой стороны - именно вы полюбили его, выбрали в партнеры, а через годы - в мужья. И, когда вы пишите, что муж - "маменькин сыночек" - значит, в некоторой степени есть и увас необходимость в таком поведении мужчины. Но сейчас вы изменились, чувствуете и понимаете, что такой стиль отношений в семье имеет крайне мало перспектив. И вы ищите другие варианты. Включая способы получить помощь и поддержку психолога от невыносимых чувств, которые тревожат вас. Например - о невозможности что-то изменить. От тревоги перед изменениями, даже если они  ведут за собой к лучшему, но ведь пока - не известному. От агрессии, злости по отношению к свекрови, мужу, к себе...

И все это - тоже предмет возможной работы и направления, в которых я могу быть полезен вам.

В любом случае - именно человек, приходящий на прием к психотерапевту, определяет для себя и для терапевта тему, вопрос, задачи, в которых хочет получить помощь.

Вам предстоит принять решение. Как в сфере ваших отношений - что вполне понятно - семейные отношения требуют от нас постоянно каких-то действий и решений. Так и в возможной терапии. Вы устали и хотите профессиональную помощь и быстро. Но вы понимаете - что быстро это не изменится, что опять же может злить и напрягать. Возможно, вам хотелось бы, чтобы психотерапевт передал вам свои знания, подобно тому, как ваш муж передает деньги своей маме. Но это - путь зависимости.

Вы же, как мне кажется, ищите и размышляете об отношениях партнерства, доверия, взаимопонимания, общности в которых есть и общность и независимость. А ведь вы еще не затрагивали вопрос о детях, что тоже, полагаю не так просто...

Вы можете позвонить мне тогда, когда почувствуете готовность и желание продолжить свой путь достижения цели. Я готов помочь.