Молодой человек не воспринимает моего ребенка

Здравствуйте, Лилия! Ситуация может быть весьма запутанной  и скорее всего корни этого лежат ещё в его детстве, когда была ревность между им (родным ребёнком родителей) и теми детьми от прошлых отношений - и сейчас в отношении с Ваши сыном он проецирует свои чувства и возможно относиться к нему так, для того, чтобы проиграть свои детско-родительские отношения - т.е. если ему не доставало внимания, была ревность и он воспринимал, что к тем детям больше чуткости и принятия (а к нему больше требований и притязаний), то сейчас он уже выступает в роли отца и примеряя на себя роль своего родителя пытается наоборот отдаляться от Вашего сына, чтобы датьбольше своей дочери - механизм проекции! Но здесь уже ему необходимо понять и проработать отношения его с его родительской семьей - он сам может не осознавать, почему он так хочет принизить ребёнка, почему не хочет его принимать, почему хочет чтобы его НЕ было - и именно потому, что его внутренний ребёнок НЕ хотел чтобы были другие дети в его той семье! Но  - это должен быть послы от него - Вы можете помочь ему все это озвучить, помочь вскрыть его страхи и возможные причины - ведь с этим тоже тяжело жить, когда живешь и проживаешь не свою жизнь, а играешь нереализованную роль! и только тогда можно помочь ему! можно прийти на прием - конечно лучше ему одному - так как проблема лежит НЕ в круге Ваших взаимоотношений, а несколько глубже! Однако, если он так и не замотивируется, то тогда решение выбирать Вам - стоит ли ради этих отношений предоставлять ребёнка, в качестве груши для изливания внутренних проблем мужчины?  а для ребёнка это очень важно особенно сейчас - возраст сложный - ему необходим образ отца, чтобы собрать свой собственный, чтобы провести половую самоидентификацию - а какой образ он воспримит, если рядом мужчина, который с мамой - отталкивает его, недоволен, который хочет чтобы его не было - и знаете весьма сложным результатам это может привести - к неврозам, к непринятию себя, занижение самооценки, ненависти и дургим негативным чувсвтам (как к нему, так и к Вам - как к матери - ведь Вы зная все это можете позволять продолжать это делать), потере чувств доверия и безопасности, непринятию себя как мужчину - а это уже куда сложнее ....так что - задумайтесь над все что происходит! конечно важно построить конструктивно диалог с мужчиной - но это лушче разбирать очно! - Лилия, если решитесь - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Здравствуйте, Лилия.

Похоже, что Ваша позиция предельно ясна: у Вас ребенок, он часть Вас и отказываться от него ради отношений Вы не будете, независимо от того, как ведет себя его отец. Важно понять, что с этой позицией происходит, когда на Вас оказывают давление? Я понимаю, что вам больно от того, что Вам фактически предлагают выбирать между ребенком и любимым мужчиной. Однако, тот способ, который Вы выбираете: объяснить ему, может быть тупиковым. Ведь изменить другого челвоека, когда он этого не хочет, не возможно.

И для начала важно понять, что произошло, что отношение Вашего мужчины к сыну так резко изменилось?  Каких отношений хотел бы он? А какие Вы можете дать? И исходя из этого обсуждать и либо принимать ограничения партнера, либо расходиться. Обсуждать так, чтобы не скатиться во взаимные упреки и обвинения, чтобы из этого не вышло новой ссоры. Это возможно в ходе парной работы. Если для Вас это важно, буду рада помочь.

Что же касается ребенка - я полностью Вас поддерживаю в том, что Вы его защищаете и думаете о нем. 3-хлетний ребенок действительно нуждается в  заботе. И действительно не возможно думать только о себе. Но и о себе тоже думать нужно.

Если вам важно искать этот балланс, буду рада помочь.

Так же возможно, Вам будет полезна моя статья: "Отчим, новый папа или мамин муж". Она находится здесь: http://deti.psynavigator.ru/articles.php?code=79

Так же Вы можете связаться со мной любым из указанных в анкете способом и задать вопросы, если у вас они остались.

С уважением,

Добрый день, Лилия.

Ваша позиция предельно ясна. Не вызывает сомнений. Единственное, немного напрягла такая фраза : "думала отдам всю жизнь ребенку". Такое самопожертвование - оно не нужно, это лишнее. Разве ребенку нужна Ваша жизнь? Разве он против чтобы Вы встречались с мужчинами и были счастливой? Ему нужны просто внимание и любовь. Всего лишь. А не вся жизнь и отказ от счастья.

Второй момент. Про фразу "воспитает как своих". Иногда женщина надеется, что ее другой муж будет идеальным и полюбит чужого ребенка также, как если бы он был родным. Да, это замечательно, если так и получается, такое действительно бывает, но это опять же не главное и не обязательное условие для совместной жизни. Мужчина НЕ ОБЯЗАН любить не своего ребенка, он же ему не отец, он должен уважать, обязан обеспечивать, ценить, интересоваться, заниматься (если вы станете одной семьей) - это да, определенная ответственность по-любому есть. Но я хочу сказать о том, что ошибочно искать идеального мужчину, который полюбит ребенка как родного, и если все в мужчине хорошо, но он не может любить ребенка, о чем честно и сообщает, это не значит, что нужно немедленно разорвать с ним отношения. Возможно он не понимает, что своими действиями фактически ставит Вас перед выбором - либо он либо ребенок, а он и не поймет, он же не мать и никогда ею не будет. И здесь важно понять  - Вы действительно не выдвигаете чрезмерных требований по отцовской любви и заботе, которых он не в состоянии дать? И помнить о том, что любовь невозможно навязать, навязыванием и превращением в обязанности это только отталкивает.

Здравствуйте, Лилия! Разгадка всего этого запутанного состояния в Ваших словах: «его раздражает, что бывший муж приезжает не к ребенку, а ко мне». Вашего МЧ раздражает не ребенок, а Ваши незаконченные отношения с бывшим мужем. Кроме того Вы пытаетесь нарушать уровни семейной системы. Стараетесь стать матерью его ребенку и, видимо, хотите, чтобы он стал отцом Вашему. Это недопустимо и ведет к таким непредвиденным последствиям. На уровне поведения необходимо исключить всякие пересечения бывшего мужа и настоящего. Это ненормально вам всем вместе пить чай.  У вашего ребенка есть отец, он должен с ним общаться. Однако это встречи отца и сына. Вы являетесь только организатором. Вам Мч должен встречаться со своим ребенком и это вообще не Ваше дело. Не следует дарить Вам подарки его ребенку. Это он должен дарить ему подарки и свою любовь. Между супругами существует очень много связей, и они разрываются не сразу. Какие ниточки еще связывают Вас и бывшего мужа можно исследовать, но, несомненно, что они еще остались, и их чувствует Ваш МЧ.

 Лилия, страстное желание - "отдам всю жизнь ребенку"... никому не нужна такая жертва, если Вы отдадите свою жизнь, то что останется Вам самой?

Про нового партнера. "Он как-то потянулся к моему сыну" - вообще-то это маленькие тянутся к взрослым.. И почему новый, не нмеющий отношения к Вашему сыну человек распоряжается "на празднике"? Это вы, мать и отец, вправе решать, когда, и сколько, и где встречаться сыну с родным отцом!

И если Вы "прислушиваетесь ко всему, что он говорит", то слушайте не избирательно, а всё, там (в пересказе Вашем его слов и суждений) очень много важного и настораживающего. Чтобы потом не удивляться и не разочаровываться - перечитайте своё письмо и прислушайтесь к его версиям развития событий, посмотрите на сценарий его жизни в родительской и в партнерской семье (и про уверения Вас в любви к собственному ребенку - "вот для своего он в доску разобьется"... что-то не замечено, что он свою дочь опекает и заботится!). И про помехи, и про критику Вашего мужа, и про отказ от сына ... Да в каждой строчке можно почувствовать и увидеть... Было бы желание. Снимите "розовые" очки  найдите смелость увидеть и принять как приятное, так и не приятное. Чтобы потом было комфортно!