Я скоро умру от ревности к бывшей жене моего мужчины!

Здравствуйте, Анастасия! давайте разберем, что происходит:

У него есть жена и ребенок 4 года . С женой он развелся около двух лет назад , когда начинались отношения он мне сразу рассказал про то что у него была семья . Он уезжает к ребенку постоянно , я только за . Но там находиться его бывшая жена

начиная отношения Вы ЗНАЛИ, что у него была жена и что остался ребёнок и естественно, ОН НЕ может общаться ТОЛЬКО С ребёнком, ОН БУДЕТ общаться со своей бывшей женой - теперь они друг другу НЕ СУПРУГИ, а  РОДИТЕЛИ своего общего ребёнка!

проблема НЕ в том, что у него есть бывшая жена, а  В ВАШЕМ недоверии! В Вашей потребности контролировать его чувства!

я ему сказала что не верю ни одному слову когда он уезжает домой , но он твердо стоит на том что я него единственная , и он мне не изменяет .

ОН НИЧЕГО НЕ сможет изменить с ВАШИМИ убеждениями - своим недоверием Вы просто обесцениваете его чувства к Вам, и только разрушаете Ваши отношения! НЕ ОН должен что-то ВАм объяснять и доказывать -а  Вам нужно определиться - кто Вы для своего партнера? женщина, которая пытается его контролировать? или женщина, которая может его любить и доверять ему - ОН УЖЕ СДЕЛАЛ свой выбор - он развелся, не стал строить отношения с Вами как с любовницей, ОН ПРИНЯЛ свое решение - своим недоверием Вы отталкиваете и его от себя - ведь Вы НЕ принимаете его , НЕ верите, он видит это недоверие и ничего не может изменить - Вы думаете  он будет стремится к женщине, которая не верит ему, которая не любит его, которая в каждом действии, слове видит измену? проблема в ВАШЕМ недоверии - и решать это Вам,а  не ему - ВАШИ чувства - ВАША ответственность! и Вам нужно взять её на себя,а  не демонстрировать супругу - любить его, принимать, ждать, верить, показывать свое доверие, и наконец переключиться с НЕГО НА себяи свою жизнь - у Вас есть СВОИ интересы? Ведь Вы живете ТОЛЬКО ЕГО жизнью, подглядываете за ним! а Вам нужно иметь СОВЮ жизнь - чем Вы занимаетесь ? с кем общаетесь? что Вам интересно в этой жизни?

НЕ вносите сами в отношения между ВАМИ его бывшую жену, иначе Вы НЕ строите отношения, не любите, не дарите друг другу эту любовь, есть только недоверие - и нет любви! Вам нужно отпустить его и переключиться на себя - чтобы он видел в ВАС ЖЕНЩИНУ, а не тень себя!

Анастасия, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте, Анастасия! Сочувствую Вам! Быть с мужчиной и не верить ему, это правда, очень сложно! Похоже, что Вы попали в любовную зависимость, и Ваш любимый мужчина использует Вас.

У Вас есть выбор - продолжать страдать и плакать каждый день, или пройти курс психотерапии, чтобы узнать настоящую причину того, что Вас удерживает в этих деструктивных отношениях, заставляет терпеть неуважительное отношение к себе и найти внутренние силы для того, чтобы выйти из зависимости.  

Исаева Ирина, психолог Москва

Анастасия, добрый день.

  От Вашего сообщения создается впечатление, что Ваш молодой человек продолжает оставаться мужем бывшей жены. Штамп в паспорте о разводе не всегда означает развод фактический. У него, как мне кажется, осталась сильная эмоциональная привязанность к прежней семье. Дело, я думаю, не только в ребенке. А если у человека не завершены предыдущие отношения, он не может в полной мере участвовать в отношениях настоящих. С Вами.  Даже если у него с его бывшей женой нет интимных отношений, психологическая связь между ними сохраняется.  Подумайте, готовы ли Вы продолжать делить любимого мужчину с другой женщиной? Или Вам придется продолжать страдать и ждать, когда он поставит точку в отношениях с бывшей женой, и она станет для него только матерью его ребенка. Выбор за Вами.
   Ваша ревность, недоверие, попытки контролировать молодого человека и страх уйти от него - все это может говорить о Вашей неуверенности в себе. Можно порекомендовать Вам очно обратиться к психологу и поработать совместно с ним над своей самооценкой, повысить ее. Уверенный в себе человек не боится принимать решения.

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Здравствуйте, Настя.

Здесь важно по-настоящему разобраться в ситуации. Из Ваших слов складывается ощущение, что он прикрывается ребенком, чтобы видеться и проводить время с бывшей женой.

Предложите ему разделить общение с бывшей женой и общение с ребенком. В общении с бывшей женой никакой необходимости быть не должно, разве то какие-то важнейшие вопросы, связанные с поступлением ребенка в школу, например, или с его болезнью и т.д. - такое может случаться раз в год, может, два. Все остальное общение вполне может проводиться им с ребенком наедине, и Вы вправе требовать отсутствия на этих встречах бывшей жены.

Либо встречи папы и сына могут быть на вашей общей территории, то есть у вас дома. Где, разумеется, нет и не будет никакой бывшей жены.

Пробовали ли Вы обсуждать с ним этот вариант? Возможно, он сам не осознает своей привязанности к бывшей семье и предложение логически по-другому организовать ситуацию даст ему самому это понимание.

Более полноценно смогу помочь разобраться на совместной консультации вас обоих.

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.