Не могу побороть свои комплексы

Здравствуйте, Анна.

Читая ваше письмо, у меня возникло к вам несколько вопросов, а также комментариев, которые я изложу ниже.

«В последние года поклонники вроде как начинают появляться. но их очень мало. мне хочется больше.» - очень интересный момент, как понять очень мало поклонников? Мало это сколько? Больше – это сколько? И как это влияет на вас? вы чего для себя хотите? Отношений? Или просто поклонников? А что для вас изменится, если поклонников будет больше? Что вам это даст?

«я боюсь идти и просто отказываюсь. так как я считаю себя недостойной того парня.» - для меня звучит как парадокс, вас приглашают, вами интересуются, а вы боитесь, отказываетесь встречаться, но при этом поклонников вам хочется больше? А как они появятся, если вы боитесь идти к ним на встречу? Как вы сами считаете? Отдельный вопрос, касательно «недостойной»? это как? В чем именно вы недостойны? Как вы это определяете и условно говоря, по какой шкале меряете? А какой должен быть парень, чтобы вы себя почувствовали достойной его?

«я не могу себя полюбить, потому, что я никому не нравлюсь. смысл себя любить если ты идешь куда - нибудь с подругами и остаешься все равно невидимкой.» - Анна, подумайте над тем, как у вас это так получается, что себя вы полюбить не можете, так как ни кому не нравитесь? На мой взгляд, себя можно любить или не любить, но это ваш выбор и он не зависит от внешней среды. Но это так для меня. А для вас как?

«как полюбить себя ? научиться радоваться жизни ?»  - отличный вопрос, и он требует глубокого  исследования, о том, как вы так выстраиваете собственную жизнь, свое отношение к себе и к миру, что не любите себя и у вас не получается радоваться жизни? А вы от жизни удовольствие получаете? Просто от мелочей каких-нибудь? Если у вас есть возможность, обратитесь к психологу очно. Так будет эффективнее для вас. Желаю вам душевного равновесия.

С уважением, Елена. 

Бегунова Елена Леонидовна, психолог Алматы

Здравствуйте, Анна!

У меня возникают несколько фокусов внимания после прочтения Вашего письма:

1.       1. Предполагаю посттравматическое ограничительное поведение как следствие опыта, когда Вы были симпатичны парням, но потом они переключались на подруг.

Работать с этим можно, но мысль такая сразу возникает – почему именно знакомства с парнями надо ограничивать, а не контакт с данными подругами? Поскольку пару всегда создают двое и подруга – не объект, на который можно «переключиться». Думаю, подруга тоже участвовала в создании отношений с парнем, который сначала обратил внимание на Вас. Я как человек задумалась бы, а подруга ли эта девушка для меня.

2.       2. Необходимость исследования – что первично «лень шевелиться» или «парни меня не находят, не обращают внимания». Поскольку это два разных направления работы. А если бы не эта «лень шевелиться» - ведь это то, что я бы Вам рекомендовала настоятельно, хотя делать этого очень не люблю (настоятельные рекомендации). Личной жизни, отношений с мужчинами и вообще кем бы то ни было не будет, пока нет драйва в жизни. Когда в Вас будет пульсировать Энергия Жизни (китайцы называют ее – Ци, индусы – Прана) мужчина найдется. Он просто встретится на Жизненном Пути. И внешность окажется совершенно неважным фактором, даже если с ней что-то не так. А когда Энергии Жизни нет, то нет возможности двигаться подлинно ни в одном жизненном процессе. Я бы работала с Вами очно про то, куда Вы израсходовали всю свою Жизненную Энергию и почему нет возможности ее воспроизвести теперь.

 С уважением, Ольга Хаблова

Хаблова Ольга Евгеньевна, психолог Алматы

Здравствуйте, Анна!

Могу Вам помочь. Исследовать Вашу проблему, ибо она может быть психологического характера, а может быть и неврологического характера (т.е. связана со способностью нашей нервной системы перерабатывать ту или иную информацию).

В обоих случаях проблема решаема, но решается по-разному.

Поэтому предлагаю свою помощь, как медицинский психолог.

Приходите.

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы