Любовная треугольник, или зависимость?

Здравствуйте!Моя история началась с 14 лет,первая любовь,счастливые отношения с молодым человеком,который приезжал на лето и все выходные гостить к моим соседям).После 2 лет встреч я закончила школу и переехала учиться в другой город,молодой человек предложил расстаться,чтоб "не мучить себя" на расстоянии,ведь он в одном городе,я в другом,ездить не было тогда возможности.Я страдала,пыталась забыть,начала на 1 курсе университета встречаться с другим.ДАже жили вместе 4 года(так сложились обстоятельства,жить ему негде было),но спустя год снова появился бывший,первая любовь.Мы тайно встречались,когда совпадало,что ездили к родным домой.Шло время,звонки,признания в любви...но он не предлагал уйти от парня и переехать к нему,я подошла к тому возрасту,когда хотелось уже замуж.Разозлилась на него и перестала общаться.С тем парнем,с которым жила рассталась,т.к. он предложил выйти замуж,но я понимала,что это не тот человек,которого по-настоящему люблю.ЗАкончила университет,устроилась на работу,встретила парня,похожего на первого любимого,внешне.ПОдумала,что это судьба,стали встречаться.Но постоянные мысли о прошлом никогда не выходили из головы.Жизнь подарила через 10 мес. встреч с новым парнем мне дочку,мы поженились.Я 2 года жила счастливо,но в редкие минуты одиночества,всё равно вспоминала бывшего.И вот он снова появился в моей жизни,я встретилась с ним дома у родных.Он был рад и ошарашен,что я вышла замуж.Сказал,что сожалеет,что не сделал первый шаг тогда,что ждал от меня хоть какой-то инициативы,что был глуп.А что я должна была сама что ли всё бросить и приехать к нему?Я была удивлена.Но вот уже моей дочери скоро 6 лет.Мой муж хороший и добрый человек,однако я лидер в нашей семье и так хочется снять с себя ряд обязательств,но этого не получается,плюс в нашей жизни с нами под одной крышей живёт его мать инвалид (не ходит),с ней много проблем,я срываюсь иногда,от тяжести психологической заболеваю,а когда появляется возможность сбегаю тайком ,когда у родных в гостях на свидание к бывшему первому любимому,уже на протяжении 2 -3 лет,я даже не знаю как это назвать,я счастлива в такие минуты,но понимаю,что это не выход,всё не решусь уйти,зная,что не смогу удержаться и снова захочу услышать его,увидеть.А бросить семью видимо просто по-человечески не смогу,не так воспитана и слишком думаю много о других,да и боюсь уходить в неизвестность,сейчас я просто привыкла ко всему.Я пыталась порвать с ним,не отвечала на звонки,не ездила к родне и просто ушла в молчание...но испытывала боль в сердце,в голове хаос,ничего не радовало,даже переключаясь на дочь,это уже как зависимость.Проблемы дома подливают масло в огонь.После всего этого чувствую себя эгоисткой,но на мне много всего...забота о дочери,муже,его маме,моя семья со стороны мамы постоянно подкидывает проблем,я старшая в семье из 6 детей.Я много читала,размышляла,кажется,что я люблю обоих и мужа и любовника,но дочери нужен ЕЁ отец.Даже была мысль забеременеть от любовника,он предлагал,но сказал,что я сама не справлюсь психологически,что буду страдать потом,зная правду.Хотя он и хочет от меня детей.Ещё он знаком с моим мужем,не официально,но говорит,что уважает его,как человека.В общем,если есть хоть малейшая возможность помочь мне разобраться в этом,буду рада,потому что чем больше я анализирую и думаю об этом,тем больше я страдаю.Стыдно перед мужем,что его обманываю,но он тоже не ангел,как-то уже чуть не изменил мне с ученице в автошколе его,но может и изменил,я не видела,всё с его слов и судя по перепискам в интернете.Он рвётся работать вахтами водителем,я его не отпускаю,потому что знаю,что охладею совсем к нему.Итак уже интим не радует,а он как буд-то не замечает моего состояния или не хочет этого видеть.НАчинаю говорить с ним,что нам надо постараться больше отдыхать вместе,съездить куда-то,укрепить союз,что мы отдаляемся и прочее,а он молчит.ответит да,надо и молчит.А это значит,что я должна снова что-то придумать,в очередной раз купить сама билеты в театр или куда-то ещё,пригласить их с дочкой в кафе или просто сделать ужин ,впрочем ужином они всегда довольны,я стараюсь баловать вкусным.Это какая-то однообразная жизнь,скучная и пересыщенная заботами о домашних,его маме,дочери,решении проблем мужа(уволили с работы,сидит 3 месяца дома,правда делает ремонт,молодец конечно,но денег-то нет; ещё постоянно всё забывает что я прошу,а потому приходится постоянно ему напоминать,а он ещё и злится).В общем,не знаю что и делать.Мне всего 30 лет,хотелось бы ещё ребёнка,но в такой ситуации понимаю...,что оставшись дома с малышом,рядом со свекровью,с непониманием мужа,воспитыванием ещё и будущей школьницы,плюс постоянные мысли о любовнике просто сведут меня с ума... я боюсь не выдержать,итак уже из позитивномыслящей,стремительно поднимающейся в карьере и воспитанием замечательной дочери,которую хвалят в саду,из милой кухарки дома и внимательной жены,просто превращаюсь в сварливую тётку 80 лет(.Даже сосредоточиться не могу порой на решении конкретной задачи от потока мыслей в голове.Заранее спасибо,если не оставите без внимания моё письмо. С уважением,Диана.