Как перестать быть жертвой?

Здравствуйте. У меня проблемы-я очень пассивна.Даже во вред себе.Поймала себя на том, что избегаю неприятностей,выхода из зоны комфорта.

Я думаю,что играю "Жертву" в треугольнике Карпмана. Но не знаю, как выйти из этой роли. Что начать делать? Какие книжки почитать? Говорят-возьмите на себя ответственность за все в жизни. То есть,все хорошие на самом деле, а это ты, дура, разрешаешь с собой себя так вести. И не играй "Жертву".Но как ? Какая методика?

По тестам я интроверт и меланхолик.Раньше,в школе почему то флегматик. Я идеальный исполнитель, отличницей была в школе, делаю все аккуратно и хорошо, но не по своей воле. Уволиться с нелюбимой работы-трудно, но можно. Развестись с мужем, тяжело , больно, но можно. А потом бросить друзей и не общаться с родными??? Не общаться с хамами? А как , если ты от них зависишь? Получается,ты не получишь нужную справку, тебе не отремонтируют крышу, не пересчитают излишне уплаченное, не отправят посылку, не вылечат, не выучат и так далее? Я примерно так себя стала вести, оградила себя от всех контактов, но как не странно, чувствую себя плохо в изоляции, у меня почти нет друзей. Не могу найти нового, замену.

В итоге от ухода от проблем накопилось как снежный ком.Образования нет (руководитель не дал защититься), работы нет (без образования берут только продавцом, но общаться с людьми это для меня ад, плюс постоянно вешают недостачи других), со здоровьем проблемы,но я не могу пойти к врачу, так как местный врач орет, не лечит, грубо осматривает, либо ставит несуществующие диагнозы и прописывает дорогостоящие БАДы, родители меня постоянно унижают и оскорбляют с детства,муж сначала первые 2 года жизни был нормальный, а потом начал орать, приходить поздно домой, врать, свекровь постоянно выносит мозг, командует, использует, последний начальник ругал меня одну за всех, кто накосячил, других не трогал. Я заметила,что даже незнакомые люди нападают на меня-продавцы, врачи,операторы, дальние родственники, знакомые-все они как только видят меня издалека, либо пытаются заюзать в своих целях, либо орут, либо оскорбляют. Хотя я не выгляжу как сельская чушка и быдло, от меня всегда приятно пахнет, чистые ,модные вещи,хорошая обувь, маникюр, прическа, вежлива, интеллегентна, тактична, молчалива, всегда приду на помощь, если просят. Как будто они сразу видят во мне жертву (я немного сутулюсь и у меня всегда грустное или озадаченное лицо или строгое). Подружка говорит-ты так тяжело идешь, как будто у тебя семеро по лавкам, муж-алкаш, и на тебе пахали за копейки весь день. Надо летать! Когда меня начинают "цеплять", я пытаюсь поставить человека на месте, но в голове какая то пустота, в горле ком, не знаю что говорить, слова даже не выходят из меня. Потом думаю - ой надо было сказать хотя бы так или этак, разложить по полочкам, но додумываюсь об этом только через несколько дней. Либо начинаю оправдываться перед ними,что еще хуже. Если не обращать внимания, то они не отцепляются от меня, преследуют. Я заметила-если мне что то грубо и громко сказать типо -встань,иди, поставь, я слушаюсь бессознательно и тут же. Я пытаюсь пересилить себя, не знаю с чего начать. Например у меня не получается с кем то найти контакт. Приходит на следующий день муж-бабы тут же "плывут", даже видя кольцо обручальное, улыбаются, прикалываются, и все делают без лишних напоминаний и взяток. А кто не "плывет", так как муж не красавец мягко говоря, того он берет юмором, комплиментами, шутками. А на кого не действует его обояние или юмор, он просто орет, и тут же все ему делают. А если я пытаюсь сделать такой же комплимент или пошутить такой же безобидной шуткой или ругаться, то шутки не действуют, а в ответ на крик-они начинают себя вести как дворовые собаки. Муж говорит, это потому что ты женщина, а не мужик, мужика давно бы послушали.

У меня такое ощущения что мне не 27 лет, я не выросла психологически. Я не хочу так жить, я хочу по другому как то, но словно бьюсь головой об стену.Все кругом твердят о детях,я понимаю,что время уходит,молодость уходит,жизнь проходит мимо,а я как замороженная, у меня нет энергии, хотя я ничего не работаю, постоянно слабость, снятся страшные сны о будущем. Что мне делать?Какие книги читать?По каким методикам позаниматься? Я хочу изменить себя, но мне очень тяжело, больно, плохо. Понимаю,что все выглядит как оправдание, но для меня это реально трудновыполнимо, помогите.