Очень тяжело, постоянная депрессия

"скажите как быть"

Мадина, в создании отношений участвуют оба партнера, в процентном соотношении - 50 на 50.
Поэтому желательно осознавать, что от Вас может зависеть только 50 процентов того, как ваши отношения будут развиваться.
И, в первую очередь, Вам необходимо задать себе вопрос: "Что я уже делала, что я могу еще сделать, и что буду делать в ближайшем будущем, для того, чтобы быть с этим человеком (если я этого действительно хочу)?"

Изменить же Вашего молодого человека извне, без его на то желания, невозможно, но можно попробовать договориться и найти компромисс - то есть решить конфликтную ситуацию путём взаимных уступок, и для улучшения взаимопонимания попытаться поговорить с ним о своих чувствах и желаниях в формате «Я – сообщения».
О том, как это делается, читайте здесь: 
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message

Если этот вариант Вы уже испробовали, у Вас остается следующий выбор:
- оставить все как есть;
- изменить обстоятельства, в которых возникла проблема;
- изменить отношение к обстоятельствам, т.е. - принять их как:
   - необходимую данность;
   - как урок, который необходимо пройти и чему-то научиться;
   - как катализатор внутриличностных ресурсов и возможностей;
   - как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив;
- или же изменить что-либо в себе.
В частности, вести себя уверенно, отстаивая свои права, что поможет Вам осуществить желаемое.
Об этом читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence  

И с любовью и заботой относиться к себе самой.
А для этого желательно прислушиваться к себе - к своим чувствам, мыслям, желаниям и осознавать - что Вы хотите для себя - для своего тела, внешности, здоровья, для своей деятельности, карьеры, финансов, для своих контактов - с самой собой и другими, для отношений с противоположным полом, для общения со своей семьей, друзьями и родственниками, для своих планов, целей, смыслов, веры и т.д.

И осуществлять желаемое.

Успехов Вам и всего самого наилучшего.

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.

Здравствуйте Мадина, внимательно прочла ваше письмо. Вы встретили мужчину страрше вас на 15 лет и ваша фраза:

он все наобещал я поверила

говорит о том, что вы часто больше доверяете не себе и  и своим каким то представлениям о жизни  ,а другому человеку и готовы наивно верить во все то,что вам говорят. Отсюда можно предположить,что вы довольно неуверенный в себе человек, имели мало возможности получить какой то свой опыт в жизни,и часто полагались на слова своих родных,которые решали за вас что и как вам делать или не делать.

Ваш мужчина,несмотря на то,что старше вас на 15 лет, при этом не самостоятельный и полностью зависим от мнения своей мамы,которая не приняла вас, и даже показала всю свою неприязнь к вам.

Вы ушли жить отдельно,но через какое то время ваш муж перестал вас понимать и уже он вместо мамы стал вас упрекать за то,что не смогли найти общий язык с его мамой.

Все,что вы смогли тогда решить это-уйти опять к родителям.

Вы не пишите сколько вам лет, и трудно понять, есть ли у вас какое то образование, возможность зарабатывать и содержать себя. Судя по тому, что вы сейчас беременны и находитесь у родителей, вы сами еще по сути своей Ребенок, и для вас стать мамой не совсем понятное состояние.

Может стоит сесть и подумать- как вы до сих пор жили,что при этом знаете о себе,об окружающем мире, почему таким образом вышли замуж и почему через какое то время вам пришлось вернуться обратно? Эти вопросы помогут вам понять,что вы живете чужими представлениями и у вас мало навыков самостоятельности. Вы даже свою беременность толком не осознаете- зачем она вам , готовы ли вы к ней, для кого вы собираетесь рожать - для себя, для мужа,или для его мамы. Стоит подумать уже об этом. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Мадина, здравствуйте!

Вы были очень мало знакомы с мужчиной (он украл Вас через месяц после знакомства). Соответственно, руководствовались Вы, исключительно тем, что он Вам обещал. Но поступки его это не подтвердили.

Практика показывает, что людям необходимо время на то, чтобы узнать человека не через слова, а через действия.

Он старше Вас на 15 лет, а поведение несформировавшегося мужчины. Живет под давлением мамы и не несет ответственность, как будущий отец.

Упрашивать его, отсылать снимки УЗИ - это то, чего он не заслуживает.

Вас приняли родители (брат, со временем, переживет) и настраивайте себя на то, чтобы родить здорового малыша.

А если отец ребенка захочет быть с Вами, то его право этого добиваться.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана