Как набраться сил сказать ребенку что он приемный?

Роза, Вы правы - главное это "подготовиться самой".
Поразмышляйте над темой самостоятельно, поищите чего именно Вы боитесь в данной ситуации. Если будет необходимость, организуйте (хотя бы и онлайн, в Скайп) общение с психологом.
Для Вас очень важно осознать свои собственные убеждения в вопросах родительства. Как говорится, расставить в собственной голове все точки над i. Когда у взрослого человека тема рассмотрена со всех сторон, не нужны схемы для общения с ребёнком - всё произойдёт естественным образом. Общаться на данные темы, если Вы заинтересованы в душевно близких отношениях с детьми, придётся неоднократно. Дети будут взрослеть и искать для себя ответы на многие жизненные вопросы, пересекающиеся с темой родительства. Избежать этого нельзя, поэтому нужно заранее настроиться на искренность.
Сформулируйте  нужную форму информации о биологических родителях. В данном случае минимизировать травму можно уважительным отношением к случившемуся. В частности, не говорить ребёнку "тебя бросили, оставили", избегать оценки природных родителей. Ориентироваться на то, что иногда в жизни случаются трудности, и мама-родившая может только привести ребёнка в мир. А воспитывать, любить, заботиться берутся другие люди. Фразы типа "Я люблю тебя и поэтому я твоя мама" вполне удовлетворяют маленького ребёнка.
На мой взгляд, Ваши беседы с детьми могут выглядеть как обычные сюжетно-ролевые игры. В процессе игр, ребёнок усваивает информацию о том, как устроен мир, социум, семья. Взрослые рождают маленьких и становятся для них родителями. Но семьи бывают разные: и с одной мамой, одним папой, и мамой и папой, которые не родили а просто воспитывают и любят. Проигрывайте с игрушками разные варианты семей.
Лучший вариант, когда информация детям даётся своевременно, по мере появления вопросов или в момент открывания для себя аспекта жизни. Задал ребёнок вопрос - ответьте без обширных объяснений, только ответ на вопрос. И не забывайте поддерживать все свои объяснения словами о любви к ребёнку и его нужности.
Тема родительства такая же тема как и вопрос "откуда берутся дети". Её нужно раскрывать не форсируя, давая конкретные ответы на вопросы детей. При этом желательно не создавая ажиотажа излишними эмоциями. Но, как показывает практика, лишних эмоций не будет, если родитель заблаговременно проработает тему сам, или с другими взрослыми (как вариант с психологом).

С уважением, Кузнецова Елена Георгиевна.

Обязательно скажите и чем раньше, тем лучше. Подросшие дети могут не простить обмана.

       Здравствуйте, Роза!
Вам, прежде всего, необходимо проработать собственные страхи и другие чувства, состояния - беспокоящие вас, и то, что могут люди сказать вашим детям. И в первую очередь, как не странно, это может исходить от вас, так как, дети лучше чувствуют на невербальном (телесном, тактильном, чувственном уровне), чем то, что им говорят. Это первое.
Второе – это возраст! Одно дело – говорить в 20 лет, другое – в 12 лет, третье – в 7 лет, и что можно говорить ребенку, чтобы он понял и осознал в 2, 5 года? Вы можете себя представить в 2, 5 года? Или, поставить на место своего дитя и услышать что-то подобное?
НЕ ТА МАТЬ КОТОРАЯ РОДИЛА, А ТА КОТОРАЯ ВЫРАСТИЛА! Главное - это ваш посыл внимания и любви к своим детям. Для всестороннего развития загляните СЮДА.
Как будто вы не можете сами до конца принять свою роль матери?!
Поэтому, обратитесь лично к психологу, к кому появится доверие и который сможет помочь вам конкретно в вашем запросе, а это, прежде всего, нужно вам, чтобы проработать свои страхи и людские суждения.
А что касается детей и предъявления им правды, то точно могу вам сказать одно, чтобы не лгать – это «Да!» А если спросит ваш старшенький, то сказать как есть – не обманывая. А если вы сами решитесь сказать, не дожидаясь, то важно вам осознать тот факт – когда ваш ребенок сможет четко понимать «О чем вы говорите?» И понимать-осознавать происходящее?! И для разных детей – это тоже по разному. Поэтому, проконсультируйтесь там, где есть возможность получить квалифицированную помощь!

Куроедова Людмила Мичеславна, психолог Алматы

Успокойтесь и перестаньте из-за этого переживать Просто скажите это им как ни в чем не бывало. Пусть они это знают. Если вы будете при этом спокойны и доброжелательны - они спокойно это воспримут и не будут переживать. Только ваше собственное состояние влияет на их восприятие. Если для вас самой это трагедия - это будет и для них трагедия.

Голощапов Андрей Викторович, психолог Саратов