Привязанность к чужому ребенку

6989 7 ответов

Катерина 14.04.2014

В колледже со мной училась девушка, на последнем курсе она забеременела и родила. Во время учебы мы с ней мало общались, но когда она забеременела мы сблизились, потому что не за долго до этого родила моя старшая сестра родила и я знала что нужно во время беременности, как обращаться с младенцем и т.д. После того как ее привезли из род дома я приходила ей иногда помогать (мужа у нее не было, с мамой были отношения плохие, натянутые), она приходила к нам домой (по выходным бывало на весь день). Мы подружились. Потом я поступила в институт. Общение не прервалось но я стала бывать у них реже. Потом моя знакомая решила выйти на работу и поскольку ее дочка ко мне уже привыкла предложила мне стать для нее няней на вторую половину дня. Я согласилась.

После того как я закончила институт работу сразу найти не получилось и я стала няней для этой девочки на полный день. Поскольку с ее мамой мы уже очень сдружились и воспринимали друг друга как родственники то плату я брала чисто символическую. Я очень привязалась к ее девочке, называла ее племянницей. Крестить она ее не хотела, поэтому я была просто любимой тетей. Хотя ее дочка звала меня всегда только по имени.

Потом я нашла работу, а у нее как раз возникли проблемы и она не могла мне больше платить. И я помогала уже бесплатно. Даже когда она нашла себе мужчину и расписала с ним. Мне было страшно оставлять маленькую девочку на совершенно постороннего человека, он выпивал, работал шофером в автопарке. Перед тем как пожениться они встречались очень не долго. Надо заметить что пока мама девочки устраивала свою личную жизнь и пыталась подзаработать обязанности по воспитанию ребенка медленно переползли ко мне. У меня с личной жизнью не очень тогда ладилось, так что я даже была не против.

Потом новоиспеченный "папа" решил что девочке следует звать меня тетя и проводить со мной по меньше времени. Я немного возмутилась, но согласилась. Но проводить время с ним, когда мамы нет дома, ребенок не очень хотел. Все сводилось к смотрению телевизора или игры папы в компьютер. Со мной она привыкла проводить время активно: гулять в парке и на детских площадках, гулять по городу, ходить в музеи и на выставки, мастерить/лепить/рисовать дома, конкурсы всякие устраивали и праздники. Мама сутками пропадала на работе и обычно ей некогда было этим заниматься. Дома мама больше старалась угодить мужу, а потом, из года в год, жаловалась мне что он этого не ценит.

Это была предыстория.

В таком странном общении мы пребывали 7 лет. Потом я с этой девушкой крупно поругалась. Потому что мне надоело что ребенка на меня "бросают" когда им это выгодно и удобно, знают что я к девочке очень привязана и не оставлю ее на чужих людей, а тем более одну.

Где-то через год мы снова начали общаться. Я все время нервничала, места себе не находила, позвонила узнать как ребенок. Оказалось девочка очень скучает и все время про меня спрашивала, куда я пропала. Договорились что я смогу иногда с ней видится, только не будем с ней обсуждать что происходит у них дома. Я согласилась. На встречи ее мама отводила нам 1 день. раз или два в месяц. Я конечно старалась заполнить этот день по максимуму интересными вещами. Весной поездки/выставки/концерты, зимой горка/снеговики, осенью прогулки по лужам/кораблики. Она попросила научить ее вязать. На подарки праздникам ни когда не скупилась, ни когда ведь не знаешь какой день станет последним...

В очередной раз гром грянул в этом году. Мать ее словно с катушек слетела то по каждому поводу советоваться бежала про дочку, а тут слова ей не скажи, все в штыки. Я всегда была сторонницей все рассказывать родительнице что бы она знала чем ребенок живет. какие вопросы задает, что я отвечаю. Пошли придирки что я в ее жизнь лезу, ребенка против семьи настраиваю, что на моем фоне родители неудачниками выглядят. Я была в шоке... Девочке исполнилось 11 лет. Единственный рази видела ее в день ее рождения. Сводила в парк развлечений. Но зря радовалась, теперь под любым предлогом ее мать со мной ни куда не отпускает. Тайком звонить ей и видеться у школы я не хочу. Это не правильно. Это унизительно...

Понимаю что она от ревности задыхается. Но как же так можно. То пущу то не пущу. То разрешу то не разрешу. Мы же живые люди.

Сейчас я работаю .Устраиваю личную жизнь. Своих детей нет. Опять пошла учиться. Занимаюсь спортом.

Только забыть все это не могу. И не знаю как для ребенка лучше будет.

Может я и впрямь там уже не нужна. Отработанный материал...

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Катерина! двайте разберем, что происходит:

В таком странном общении мы пребывали 7 лет. Потом я с этой девушкой крупно поругалась. Потому что мне надоело что ребенка на меня "бросают" когда им это выгодно и удобн

Но ведь и ВЫ САМИ "брали" этого ребёнка - вы сам показали, что принимаете такое отношение к себе, что готовы жертвовать своей жизнью РАДИ ребёнка и ЗНАЯ это, к Вашей помощи и прибегали - изначально ВЫ ЗНАЛИ - что ВЫ - НЕ мать этому ребёнку, НО Вам хотелось быть мамой, быть любимой, дать кому-то свою любовь, вы сами привязались к ней и потом винили её мать за то, что она также поддерживала эту Вашу зависимость.

В итоге - на неё ли Вы злились? или на саму себя? Вы БРАЛИ на себя обязанности матери, а ОНА снимала их с себя - Вы оказывали ей медвежью услугу - она привыкла к тому, что рядом есть кто-то на кого можно переложить свои обязанности и ответственность - на кого злитесь? на неё ли или НА себя?

теперь под любым предлогом ее мать со мной ни куда не отпускает. Тайком звонить ей и видеться у школы я не хочу. Это не правильно. Это унизительно...

почему НЕ ПРАВИЛЬНО - Вы для девочки НЕ МАТЬ, НЕ РОДСТВЕННИК - мать имеет право ограничивать общение, мать имеет право ВЗЯТЬ на себя опять ответственность, стать мамой - а ВАС её решение лишает роли матери, лишает возможности дарить свою любовь, свое тепло, воспитывать - ВАМ НУЖНО отделить себя ОТ ЭТОЙ девочки - это НЕ ВАША дочь!

И не знаю как для ребенка лучше будет. 

у ребёнка ЕСТЬ мать, ЕСТЬ семья и ответственны ЗА ребёнка НЕ ВЫ, а ЕГО РОДИТЕЛИ! РОДИТЕЛЕЙ НЕ выбирают - это ИХ жизнь, ИХ семья, отпустите девочку В ЕЁ семью - ей нужно научиться выстраивать отношения с матерью, с тем мужчиной - это ИХ жизнь! а ВАМ предстоит СТРОИТЬ СВОЮ!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Бадамшина Екатерина Николаевна

Бадамшина Екатерина Николаевна

Катерина, добрый день! Вы ведь сами проявили инициативу и приучили свою подругу к практически " безвозмездной" помощи с ее ребенком? Вы наверняка понимали на тот момент, что это временно? Но в какой-то момент произошло так называемое замещение, вместо того, чтобы заниматься своей личной жизнью, строить отношения, заводить детей, вы всю себя начали вкладывать в чужого ребенка. По итогу " отдали" так много, что внутреннее равновесие " требует" отдачи и уважения со стороны тех, кому вы помогали. Но поймите это ваше восприятие справедливости, а со стороны родителей девочки, вы действительно воспринимаетесь, как посторонний человек, который слишком много внимания уделяет девочке. Уверена, ваша подруга по своему вам благодарна за все, что вы сделали для ее дочери, но настала пора ей самой построить отношения с дочерью, ведь она ее МАТЬ, а вам взять ответственность не за чужую, а за свою жизни и отдать всю нерастраченную любовь собственным детям.

Бадамшина Екатерина Николаевна, психолог в Москве

Алёхина Елена Васильевна

Алёхина Елена Васильевна

Катерина,

я думаю, что для ребенка лучше, чтобы его любили и видели в нем человека со своими чувствами, привязанностями, а не  говорящую куклу, которую можно дать поиграть, а потом забрать.

Судя по Вашему письму Вы в жизни этой девочки очень и очень важный человек. Вы уже нужны маме девочки в качестве няни, но даже если она видит в Вас "отработанный материал", как Вы с горечью пишете, я не думаю, что правильно будет и для девочки и для Вас с этим соглашаться. Вы ведь обе живые. И между вами и девочкой есть человеческие чувства и человеческие отношения. 

Однако, верно и то, что встречаться с девочкой наперекор матери Вы вряд ли  можете. Это чревато серьезными скандалами. 

но знаете в 11 лет ведь человек уже вполне способен уловить суть происходящего в отношениях между людьми. Поэтому, я бы сказал девочке в мягкой форме правду. Вы не можете видеться, поскольку ее мама не разрешает. Но Вы всегда будете ее помнить и любить. И кто знает, может быть переменится что-то в голове у вашей подруги со временем. Жизнь длинная и сколько еще поворотов впереди....

Я также думаю, что Вам имеет смысл отнестись с пониманием к ревности девочкиной матери и попытаться ей сочувствовать. Причина ее проблем с дочкой не в Вас. И если она не изменит стиль общения с дочкой эти проблемы будут только нарастать. Ведь девочка вступает в подростковый возраст.  

На мой взгляд, лучшее что можно сделать с Вашей стороны, это сказать ее маме,  что Вы никогда не замените девочке мать и не пытаетесь этого сделать. Выразите надежду, что она позволит Вам быть чем-то полезной девочке и что-то делать для нее. Узнавать как у нее дела...  Постарайтесь завершить разговор дипломатично. 

 Может это и не даст мгновенного результата.... но оставит возможность для диалога будущем.    

И еще хочется Вам пожелать счастья в личной жизни, хорошей семьи и собственных детишек. Не думаю, что Ваши чувства к девочке могут быть этому помехой, как бы не сложились отношения с ее семьей. 

Алёхина Елена Васильевна, психолог Москва

Здравствуйте, Катерина!

Хочу Вас немного поддержать. Понимаю, что к девочке ВЫ привязались. Привязались, наверное, слишком сильно. Перенесли на нее свои родительские чувства, т.к. родного ребенка до сих пор у Вас не было. Так в жизни бывает. 

Но ведь и девочка к Вам, судя по всему, привязалась. Вы стали для нее значимым человеком, а это просто так не забывается. Ваша подопечная уже достаточно взрослая. Она уже вполне может звонить Вам по телефону, если ей захочется. Разве нет? Пока еще мать принимает решение - отпускать девочку-не отпускать. Но через несколько лет она сама сможет видеться с Вами тогда, когда вас обеих это устроит. 

Даже если восстановить отношения с подругой Вам  не удастся, ее дочь, наверняка, Вас не забудет и будет продолжать общение с Вами. И чем старше она будет становиться, тем меньше возможностей у матери будет препятствовать этому. Скорее всего, мать совершает ошибку, препятствуя вашим встречам, т.к. этим самым она, возможно, обижает и отталкивает дочь от себя вместо того, чтобы сблизиться с ней. Но это ее выбор, возможно, ей, действительно трудно справиться с ревностью. Лучше не осуждать ее, а дождаться того, что время все расставит на свои места. 

А Вам, наверняка, станет намного легче, если у Вас появятся собственные дети. Забота о них удовлетворит Ваши родительские потребности, и Вы меньше будете беспокоиться о воспитаннице. 

Всего Вам доброго!

Лукина Анна Александровна, психолог г. Пушкин

Карамян Карина Рубеновна

Карамян Карина Рубеновна

Катерина, это и правда очень обидно - со всей душой и теплотой относиться к человеку, тратить время и силы, чтобы помогать, а в итоге получить ревность и нежелание впускать в свою жизнь!.. Вас можно понять. Это обидно, больно... А еще это трудно, потому что вы очень привязались к этой девочке!

Но правда еще и в том, что это никогда не была ваша семья. И вы сами приняли для себя решение помогать маме, включаться в ее жизнь, быть для девочки кем-то близким! Мама ничем не обязана вам за это. Когда это была договоренность о работе, она платила вам. Все остальное вы делали по своей воле. И это право мамы - перестать общаться с вами!

Мы не знаем, что стало причиной ревности мамы. Возможно дочь сравнивает ее с вами и говорит ей, что-то не очень приятное в этой связи. Возможно, недоверие вы вызываете у ее мужа... Причин может быть множество, вы же сталкиваетесь с их результатом. И в каком-то смысле все равно это будет решение мамы - впускать вас в жизнь девочки или нет. А значит, чтобы что-то изменить вам сначала надо наладить отношения с ней!..

Если хотите это сделать, то попробуйте поговорить о случившемся. Просто поделитесь с ней, как скучаете по девочке, что не хотите рушить их семью, но хотите быть рядом, помогать. Что и правда не чувствуете себя чужой этому ребенку... Но будьте готовы услышать что-то, что вам не понравится. Более того, будьте готовы, что и это может не помочь...

В любом случае, однажды девочка повзрослеет. И никто не сможет мешать ей общаться с вами. Подождать - это тоже выход, Катерина...

Однако есть еще кое-что. Честно говоря, читая ваше письмо я не могла избавиться от вопроса о том, что же двигало вами все эти годы? Почему забота об этом ребенке стало центральным местом в ВАШЕЙ жизни? И эта мысль не дает мне покоя и сейчас.

Вы хотите врернуться в жизнь этой семьи, но что на самом деле движет вами? Почему только сейчас вы стали устраивать свою личную жизнь? Почему, несмотря на то, что общения с девочкой давно стало меньше вы именно сейчас пишите сюда с этой темой? У меня складывается ощущение, что есть некоторый смысл (возможно, бессознательный) в том, что вы делаете. И это больше, чем привязанность к ребенку...

Может быть, когда фокус внимания прикован к этой семье, вы можете не замечать что-то, что касается вашей личной жизни. Может быть уходите с головой в заботу об этом ребенке, потому что где-то в глубине души хотите своего... Вариантов может быть много. Это всего лишь гипотезы...

Однако, в любом случае, я бы рекомендовала вам разобраться, что происходит С ВАМИ, Катерина, и почему эта тема, эта девочка и эта семья до сих пор не дают вам покоя... Возможно, разобравшись в себе, вы поймете, что вызывает ревность мамы, а главное, найдете способ помочь самой себе справиться с той болью и обидой, которая сейчас живет внутри...

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Здравствуйте, Екатерина.

Ваша ситуация - типичный треугольник Карпмана. Вначале Вы спасали мать, затем стали жертвой. Следующий шаг - стать преследователем. Потом опять цикл будет крутиться по новой. Чтобы не попадать в треугольники, нужно научиться выстраивать психологические границы, учиться договариваться с людьми. Вы не очень определились со своей ролью для девочки и для мамы. То ли вы подруга ей то ли нанятый персонал, то ли сестра? КТо ВЫ для девочки - мачеха, или няня или тетя?

Посмотрите про треугольники здесь, если интересно: http://refleksia.ru/trening_treugolniki

И про психологические границы здесь: http://refleksia.ru/borders

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ