Стоит ли расставаться?

Добрый день, мне 23 года, с родителями отношения плохие и сложные, не хочу их видеть. Жили они в постоянных скандалах, были драки, вызовы милиции, скорой помощи, дома были погромы, мне было стыдно выходить в подъезд, стыдно перед соседями, в детстве интимно домогался дядя, тогда решила, что все мужчины такие, было обидно, рассказала об этом бабушке, но на не защитила меня и родителям не сказала, в общем об этом умолчали а я разочаровалась в ней, стыдно за папу, считаю его тряпкой, так как поднимал на маму руку, маму ненавижу, но иногда общаюсь с ней, ненавижу, потому что унижала всю жизнь меня, поднимала руку и сравнивала с другими, говорила, что я никто и ничто, она говорила , что папа меня подкупает подарками, в то в время как с ним были самые открытые отношения, вступался за меня всегда,поддерживал, обьяснял всё словами, но ремня иногда получала от него, ........это очень трудно описываю там большая путаница.....очень обидно, хотела бы прожить жизнь заново но в другой семье..не знаю кем точно хочу работать, в поиске себя в плане проф ориентации..получила высшее образование, но на практике поняла что не моё, поступала туда так как не своей головой решила..послушалась папу , теперь очень жале. Живу с молодым человеком 2,5 года в родительской квартире. Мама живёт у отчима, замуж вышла когда мне было 21-22 года, есть родной брат (младший)с ним отношения открытые, можем "сокровенно "обсудить всё и поддержать друг друга. Друзей сейчас вообще нет, я замкнулась. Гулять не хожу, ни с кем, новые отношения и знакомства заводить могу только через интернет. Была неразделенная любовь в университете, длилась 4 года (наверное из за созависимости). Измучилась вся, были навязчивые состояния, мысли, с 4 сползла на 3, была апатия думала о самоубийстве, планировала, но не решилась. Казалось, что все следят за мной, позже я поняла что это от стресса, казалось, что меня все недолюбливают и ненавидят, все говорят про меня, сходила с ума, жила как во сне, помню тогда ощущения были притуплены. Было очень тяжело. По этому поводу ходила к психологу..3 сеанса прошла,..кажется помогло, всё равно сама решала проблему)..Я часто переезжала с места на место в детстве, 4 раза жила в разных городах в каждом больше года, не считая летних переездов по отпускам. Сейчас у меня нет ощущения дома, мне не нравится город в котором я живу, мне холодно, в пасмурной погоде я сонная, и аппатичная, я устала от всего. Когда повесился дедушка, как ни странно я равнодушно отреагировала на это. Не плакала, хотя почти каждое лето ездила к нему с бабушкой. Папа всегда поддерживал, но пытался навязать своё мнение, меня это бесило, разбираться со своими интересами я начала только в 21-22 года, когда родители расстались. Мне трудно. Не знаю кем идти работать но это фигня. Это я просто описала что было со мной, что бы спросить, стоит ли расставаться с парнем. Я решила строить серьезные отношения, длительные, осознанно, бросила активные поиски молодого человека (сама искала в интернете молодых людей в знакомствах)и стала просто ждать, когда кто то мной заинтересуется, вскоре появился мол. человек. Стали переписываться, сразу оценила как кандидата на роль молодого человека, немножко показался симпатичным, решила что можно повстречаться, хотя бы что бы просто не быть одной, да и если получится и все будет хорошо, что бы потом выйти замуж. Потом после месяца отношений я захотела расстаться, поняла, что мне не приятно рядом находиться, было ощущение что я общаюсь с подростком (ему 22 года). Было чувство что он не знает самых простых вещей о которых я ему говорила, мне хотелось пообщаться, а получалось что то на подобие "нет, это не так, я уверен что такого не бывает"- это я получала в ответ на рассказ о том что уже БЫЛО в моей жизни! И это меня бесило. Я что то рассказывала что бы поговорить, а он начинал СПОРИТЬ на ровном месте! Было так что я прочитала статью из учебника по психологии, рассказала ему, не говоря о том где взяла, а в ответ получаю, "я не согласен, потому что, это фигня, так не бывает .." а я ведь просто хочу рассказать о чем-то ему, и что бы он тоже что то взаимно рассказал, интересное, я не хочу спорить, меня это выматывает. Прошу рассказать истории какие нибудь-ну ведь должно что то интересовать его может запомнилось что то, а в итоге получаю, что он ни чего не помнит- так говорит. Или когда мы разделили обязанности, свои я старалась исполнять по максимуму, а от него слышала, я плохо чувствую сейчас себя, завтра сделаю..и тянулось это 4 недели! Меня это выводило. Потом говорил я с работы пришел устал, давай завтра, а ничего, что я тоже работаю? И тем не менее выполняю то о чем договаривались? В нем раздражает то, что не планирует выбраться из дома куда нибудь, и речь не о деньгах! Я просто хочу подышать свежим воздухом хотя бы час погулять! А от него слышу, что бы провести хорошо время нужны деньги, это было когда он не работал. Мы за 4 месяца (этоя серьезно) как то один раз в кино сходили и вообще не ходили гулять-работа, дом..4 стены, как в камере..((((((..так нельзя((. К слову сказать, еду он покупает домой, не любит если в магазине что то покупаю сама, это мне нравится, считаю это по мужски как то, любит обниматься, мне тоже нравится, часто целуемся, называем друг друга ласково, в беде всегда со мной, -ходил по врачам со мной, когда проблемы были со здоровьем,с работы встречает, тяжести носить не разрешает....это все очень приятно, но я не вижу у него целей на будущее, не хочу чтобы мой сын смотрел на отца и был инфантильным, переживаю..и дочь себе такого парня искать будет..Не нравится то что в начале отношений обманул, - выпил и убеждал что не пил..при том что запах я отлично чувствовала(. Я же не идиот. Было обидно, ну что из за такой фигни то врать((? Потом стал ухаживать за женой друга, я заподозрила это спрашивала, нравится или нет она ему, -говорил "нет, не нравится", говорил, что "она за мной бегала! в универе, а мне совсем не нравилась",..... ,а потом у них случились интимности, узнала это из личной переписки его.......таааак обидно было, и потом уже выяснилось, что эта девушка нравилась ему ещё с универа всё таки!!!, он ухаживал но она ухаживания не приняла. Я очень расстроилась, считаю нужно быть честными в отношениях, ему всегда говорю что думаю, что чувствую, и от него жду того же и не получаю.. Если я в плохом настроении- не умеет успокоить, наоборот доводит до белого каления, мне нужно просто не спрашивать почему я в плохом настроении, а он как будто не понимает этого и настаивает "ну почемуууу у тебя плохое настроение??". Это меня раздражает, так как я и сама не знаю иногда почему, скорее потому что месячные через неделю! Вообще нужно одной побыть в этот период, но он не понимает, говорит мне не всё равно на тебя, и опять докапывается...это угнетает, чувствую подавленной себя. Иногда я чувствую зависть от него ко мне или насмешки, это меня задевает, и я начинаю злиться. Очень устаю с ним а не заряжаюсь позитивом. В то же время я помню дни, в которые просыпалась и думала как же хорошо, что я с ним, что я не рассталась (попытки расстаться с моей стороны были раз 10 уже наверное, а он не пускал,это приятно конечно, но я боюсь, что это не тот человек, у нас нет общих интересов, я люблю природу-поля, деревни, он-города, высокоэтажки, я люблю -быстро собрались с утра на час погуляли когда солнце есть, он тянет резину до вечера, когда уже смеркается). Общих интересов нет, не о чем поговорить, изредка играем в игры на компьютере вместе, в шашки, дурачимся. и всё....если удается вытащить погулять-всю дорогу ноет. По дому делает что либо сам достаточно редко, или когда точка моего кипения уже достигла пика эмоций и я перехожу на бешенство. Но тяжелую работу (забить, починить) делает сам, мне не позволяет, это радует меня). Я просто не хочу терроризировать его всю жизнь, что бы всё делалось дома, хочу видеть его хозяином, а не вижу этого. Понимаю, что сама если сделаю то будет в 200 раз быстрее всё, но я же не мужик, почему я работу по дому ВСЮ должна сама делать, мы ведь договорились каждый делает что то своё. По поводу всех проблем здесь описанных мы уже не однократно собирались и разговаривали спокойно, он соглашался, просил прощения, и мирились, в первый же день он менялся хозяйничал......и все. На этом изменения прекращались(((((((. Устала от этого, а что будет если дети будут? Негатив в отношениях, они будут чувствовать, и что мне всегда вытаскивать нас из дома погулять, куда угодно? Мне всё планировать?? Тащить всех на себе -я этого НЕ ХОЧУ!. Мне нужно что бы мужчина задавал темп. Этого нет. Но в то же время я боюсь ошибиться, помогите пожалуйста понять, стоит ли расставаться или нет. Не хочу потом жалеть. Спасибо.