Как мне быть?

Познакомила нас подруга, сначала мы не сильно то обратили друг на друга внимание, но решили встретиться. И тут пошло поехало, приезжал он каждый вечер мы гуляли, общались. Через несколько месяцев, я решила что он тот с кем я хотела бы лишиться девственности. Естественно после этого все стало серьезнее, но почему то я не чувствовала перед ним обязательств, именно таких как верность. Дальше мы стали ночевать друг у друга(живем мы с родителями). Так прошло наверно года 4, после чего я все реже стала появляться дома и была у него(и его мамы). Меня не устраивало, что он слишком привязан к своей семье, что мне приходится жить не только с матерью, но и с его сестрой и ее детьми. Жаловалась я подругам много и часто, но не уходила, а заводила роман на стороне, бегала в клубы, уходила оттуда иногда не одна. Но совесть меня никогда не мучила, я даже не задумывалась, наоборот после с ним я чувствовала еще большее удовлетворение в постели. В какой-то момент я успокоилась, перестала гулять, да и не с кем сильно стало, растеряла подруг, а те, что остались с другими интересами. Вот уже шел 7 год, этих непонятных отношений, я предлагала снять квартиру, съездить куда-нибудь, у него на все ответ что у нас мало денег. Все родственники уже ждали свадьбу, их постоянные приколы уже достали. Работала я уже больше года, но буквально за неделю у меня развился роман с тем, кого я раньше и не замечала. Началось все с того что он просто придуривался когда приходил ко мне. После чего я стала брать его за руки, когда он приходил, чтобы не баловался. Отсюда пошли наши постоянные встречи на перерывах, мы общались и держались за руки. Теперь мне кажется, что руки мое слабое место. Когда он сказал, что поцелует меня я отшутилась и весь день бегала от него. Когда он подвозил меня домой к МЧ, я разрешила ему себя поцеловать. После чего дома с МЧ во время секса я не почувствовала ровным счетом ничего, а когда я должна бы была быть на пике, я еле сдержала слезы. Утром секс был немного лучше, но все равно я летала, где то не здесь. И под предлогом, что нужна дома, уехала к своей матери. Вечером приехал так скажем мой любовник и сказал что ушел от своей, да кстати он сам был в отношениях, но по его словам они умирали и он там оставался из за удобств. И тут мне звонит мой МЧ, я конечно же на эмоциях говорю что нам надо поговорить и прошу придти ко мне завтра, он приезжает этим же вечером, мы расстаемся. Сначала я ему сказала, что у меня никого нет и что я просто устала, что возможно бы все было иначе если бы мы сделали что то по другому. Мой любовник приехал еще раз, когда услышал что я немного истерю. Мы гуляли до 2 часов ночи, я забыла, когда гуляла последний раз, с МЧ мы вместо прогулок играем в онлайн игрушки и ссоримся из за них. Любовник начал планировать, как все будет, я просто безумно рада была это все слышать. Утром начал писать бывший МЧ я не выдержала любовных смс и звонков, и сказала, что есть 3й, отшила его так что думаю, у него сердце просто разорвалось. Днем приехал любовник, и мы переспали, я сама этому позволила случиться, вернее даже я сама залезла на него. Он давно уже заводил меня и тут когда вроде бы не было сдерживающих факторов, я решила, а что терять. Причем до этого меня удерживало не то что я изменю, а то, что любовнику уже изменяли и ему не нужна та, которая будет сразу с двоими. Вечером я осталась одна, вспомнила про МЧ и написала ему смс прости, он ответил, сказав, что бы я про него забыла и чтобы вещи забрала когда он на работе будет. Не знаю, что меня напугало, его просьба забыть о нем или то что вещи забирать у его матери, я попросила его приехать. И тут же написала любовнику, что предала его, что не знаю, что будет. Мч приехал я рыдала, просила времени, сказала, что боюсь, что совершаю ошибку именно сейчас, ведь у нас было и много хорошего. На следующий день Любовник сказал, что видимо я, люблю своего МЧ и сказал позвонить ему сразу как уйду, я не хотела уходить, держалась из последних сил, чтобы снова не реветь, он выгнал меня. Я пошла не домой он видел, я надеялась, что он пойдет ко мне, успокоит меня, но он отъехал, постоял вдалеке и так и не подойдя, уехал. МЧ приехал с цветами, я уж и забыла, когда он их мне покупал. Стали общаться и вроде он готов был на все мои условия, но на работе то толком прекратить все не получалось, и это меня давило, я не могла сказать нет не тому не другому. Мы сняли квартиру с МЧ, а мой любовник встретился с другой бывшей, которая ему рога растила. Я ужасно ревновала, в один вечер, когда почувствовала что он готов к ней уйти, начала ему писать звонить. Он мне ответил только на одну смс, а мои звонки как я потом узнала, скидывала она. Пришел МЧ увидел, что я сама не своя, стал расспрашивать, я только больше разозлилась и сказала ему, что ревную другого. Он отвез меня домой, я попросила время до утра. Но домой не пошла... А звонки любовнику скидывали. Я поехала на квартиру одна, спала плохо конечно, утром рассказала любовнику про вечер. Его ответ меня просто убил, он сказал, что они решили попробовать, его не волновало, что я готова была быть с ним, что я могла уйти. На квартиру заехали с МЧ, он очень много помогал, но секс стал не тот, именно для меня, но я не показывала ему. И мне все время казалось, что чего-то не хватает. Я задерживалась на работе, чтобы домой меня отвез любовник, мне очень хотелось его внимания, не смотря на то что он живет с другой. Спустя месяц МЧ спросил, был ли у меня секс с кем-нибудь кроме него, я ответила да. Он был в бешенстве, но к вечеру уже был готов продолжать отношения и в будущем простить, если я буду верной и любящей. Я попросила его съехать, он переночевал, а на след день уехал домой. Вечером приехал за вещами, благо я ушла с квартиры, потому что туда приехала вся его семья, даже дети сестры. Когда вернулась, расстроилась, много плакала, ну и выпила за свою глупость. Теперь редкий вечер без бокала вина. Любовник говорит, что не знает, как уйти, у той женщины ребенок стал называть его папой, и он не знает, как быть с ребенком. МЧ приезжает, общаемся, но ни к чему не приходим, он все надеется, что я одумаюсь, а когда он вроде понимает что все, я становлюсь, не уверена и не отпускаю его. Неделю, не видя любовника, я сначала скучала, потом стала злиться и решила встретиться, чтобы себя проверить. Когда встретились таких желаний сильных обнять, поцеловать не было, но сердце как бешеное билось, сказала ему, что на него не претендую больше, и пусть живет там, но чтобы был верным мужем и отцом, а не как сейчас. А сама, кажется, все жду, что он скажет, что ушел оттуда. С другой стороны МЧ хочет семью со мной, детей, а я не уверенна, что хочу свадьбу и детей от него. Иногда думаю, что нужно просто все забыть и искать себе именно мужа, и тут же думаю что эти два человека вроде бы классные семьянины. Потом думаю, что может я все-таки не нагулялась, и в итоге я не знаю чего хочу. Сейчас у меня один универсальный ответ на все вопросы – я не знаю. Подскажите как придти в чувства.