Постоянно испытываю страх и тревогу

Мне 37 лет.родилась в баку. в 9 лет из за проблем у родителей переехали из столицы в россию в заброшенное село..где сейчас живу..

я уже 3 года я живу в постоянном страхе. на это есть причины наверное. но надо радоваться жизни, как это было раньше.но у меня не получается.и я уже все чаще думаю о смерти.подробно наверное с детства...

папа пил..сильно.бил маму.любви я от него не разу не видела. был деспот.жестокий и злой.я его всю жизнь ненавидела и боялась.ничего мне не разрешал.сидела как золушка дома. а когда мне было 15 он попал в аварию стал инвалидом и стал еще злее.дома была ужасная обстановка,он все ломал,сжигал.пил неделями.я несколько раз писала на него заявление.когда душил маму била его бутылками.и на фоне всего этого наверное я с 11 лет не хотела жить.резала вены,неумела,поэтому не до смерти.травилась газам,откачали.травилась таблетками,откачали.потом при очередном страхе и боли душевной я просто резала руки лезвием,рисовала на них из кровавых ран рисунки..не смотря на все это..я была жизнерадостной.или умела так притворяться..я писала стихи.танцевала.рисовала.много читала.точнее перечитала все что было в местной библиотеке.вообще у меня все получалось за чтобы я не бралась.хорошо училась. была лидером и активисткой.везде участвовала.была очень красивой и пользовалась успехом у парней.

в 19 лет я была еще девственной, но меня изнасиловал брат моей лучшей подруге.после этого сделал мне предложение.(папа мой мусульмане. брат подруге тоже.у них это норма.сначала носилуют потом женятся) так как я считала себя теперь некому не нужной то я согласилась.родители до сих пор не знают что он меня изнасиловал.потом я узнала что беременна,а потом поймала его с другой подругой в постели и бросила его.пришлось сказать маме про беременность,так как свадьбы еще не было.выслушала много гадостей про себя и сделала аборт.после чего пошла в церковь и приняла христианство.потом влюбилась..наверное впервые и в последний раз..но жизнь нам не дала быть вместе..

и тут меня пришел сватать совершенно незнакомый парень. родители были не против..и я дала согласие,лишь бы сбежать от отца.и на этом моя как оказалось на тот момент это была еще спокойная жизнь..она закончилась..

я забеременела сразу. муж оказался моральным уродом.. патологический врун. лицемер.вор.и изменник.он начал тут в селе спать с другими женщинами. не работал, воровал. всю беременность я голодала.. и на фоне всей нервотрепки я поправилась за беременность на 30 с лишним килограмм.нечего есть..нечего одевать..не на что ехать в больницу.. я поехала за несколько дней до родов.. жизнь с мужем становилась все хуже,он возил меня с ребенком из города в город.негде не мог долго находиться. то милиция.то обыск. то он кому то должен. постояяно кто то его ищет..я боялась уже всех и всего. стука,новых людей...все время нет денег.похудеть не могла.наоборот,все полнела .стала из красивой девушки полной уродиной. а он все больше изменял.со шлюхами. приносил домой болезнь.я его лечила.и я стала просить Бога избавить меня от него!! и Бог избавил..его посадили на 9 лет за разбой.. и я начала другую жизнь. сначало все было трудно, куча ошибок и падений. выросла то я в достатке..некогда не работала.. всему научилась..уехала в город,ребенок жил у бабушки.и в городе я уверовала.. понастоящему.стала ходить в церковь.много друзей.много поездок.жизнь впервые обрела смысл и радость..стала много помогать людям.работала фотографом-дизайнером.работа отличная,красивая и интересная.меня все устраивало в жизни! кроме того что дочка была не со мной и ночами конечно было одиноко. с мужем я давно развелась. не встречалась..забыла сказать что муж не смотря на все измены, постоянно просил прощение..валялся в ногах..признавался в любви и т.д. не когда не признавался что изменял.. вообщем обманывал меня как только мог..а я ему все время верила.. но когда его забрали в тюрьму..я вообще о нем забыла! как будто вычеркнула его ластиком..и не вспоминала.. но и найти другого не получилось..

4 года назад его выпустили из тюрьмы.. он искал меня по всему городу.. а встретились нечайно у моей церкви..я в тот момент испытала настоящий ужас..он начал меня преследовать..стал ходить в церковь(он мусульманин).клялся в любви.. говорил что все осознал..что он изменился за эти года. был очень ласков..никаких тюремных выходок..ни каких наколок.. по нему и не скажешь что он 9 лет сидел.. я сказала что я все равно не выйду за него, а выйду только верующего..

и он сменил веру..принял крещение в нашей церкви.. молился..служил в церкви.. и я начала таять конечно.. все в церкви радовались за то что так все получалось.. что Бог вот так вот соеденил семью.. и я дала согласие.. и это стало концом моей жизни.. у нас было венчание..была свадьба опять.. много друзей..я была счастлива..но недолго..

буквально через месяц я начинала видеть и понимать то, что мне не хотелось.. он не изменился!!! он просто играл с Богом.. играл в веру.. он был настолько лицемерен, что я просто не могла в такое верить! в церкви он был святым верующим братом..дома любящим мужем.. а в реальности..подлым обманщиком и изменником. он пил..курил..ругался матом.. каждый день меня обманывал..все равно о чем..просто так врал ..изменял..брал у людей деньги.. не отдавал..менял работы как перчатки..потому что у всех начальников одалживал деньги.. не возвращал.. стали приходить бывшие зеки..пугать меня..

я молилась. я кричала богу, но каждый день становилось хуже и хуже. люди стали находить меня на работе, так как я была фотографом..меня многие знали.. я боялась уже ходить на работу..стыдно было перед церковью.. что я. лидер церкви.. помогающая много лет всем у кого проблемы, сама создала себе проблему..и я замкнулась! и сделала вторую огромную ошибку..уехала . точнее сбежала из города в село. я ушла из церкви..ушла с работы.. ушла от всех своих друзей..и замкнулась в селе..в доме.. стала впервые болеть.. болею уже 3 года без единой остановки.. защемление седалищного нерва,до сих пор трудно что то делать..желудок,поджелудочная,печень.узел на щитовидке растет. тонзиллит,лоренгит..все 3 года болею этим. нечем не лечиться. понимаю что это все уже нервоное..душевное..а муж все больше треплет нервы.. за эти года набрал больше пол миллиона долгов и кредитов.. потерял 2 машины.. много хорошей работы.. деньги потратил на шлюх..так как я их практически не видела. а год назад пропадал несколько дней(такое часто бывало) а потом приехал. с исцарапанной спиной и презервативом в кармане.. и со мной что т о случилось.. нервный срыв.. я упала и кричала.. потом потеряла сознание.. а когда пришла в себя то жизнь перестала меня вообще интересовать и радовать... думаю о смерти..хотя я верю в то что попаду в ад, и это меня останавливает.. но радости я больше не испытываю..

утром как открываю глаза я сразу испытываю страх.. тревогу..боль.. хотя пару месяцев назад было еще хуже, я просто поняла что я медленно умираю.. организм пошел на саморазрушение..я могла неделями просто лежать и плакать.. сейчас плачу реже но легче не становиться..пила афабазол,не помогает.. я знаю что мне надо развестись и бежать от этого человека! он просто сводит меня сума. он сейчас работает в москве и мы очень редко видимся, но он все равно мне причинят боль своим существованием..смотрю на него и вижу все то что я потеряла.. тот мир и покой и уравновешенность которая у меня была в жизни.. и ненавижу его.. не сплю с ним.. не люблю его.. презираю.. не уважаю.. но уйти мне некуда пока! не в таком состояние, когда я не могу работать..не могу здраво рассуждать.. мне надо восстановиться!

это о чем я прошу помощи. я не могу поехать в больницу, потому что нет денег.. и далеко. да и не помогут мне там.. может вы мне посоветуете что то пропитть. чтобы вернулась радость в мою жизнь..и ушел страх.

я сейчас занялась трудотерапией, заставляю себя работать на свежем воздухе. трудно,так как спина сильно болит.. еще купила бисер и тоже заставляю себя делать из него что т о красивое.. но этого мало.. помогите мне. я не знаю как мне жить дальше..не знаю что делать.. мне страшно жить!!! страшно разводиться! страшно искать новую работу! страшно подчиняться кому то. все страшит.. тут работы нет, значит бросать дом и опять на квартиры и в город.. мне страшно опять начинать все с нуля..я так устала жить.. молю бога чтобы закрыть глаза и больше не просыпаться..чтобы Бог забрал меня . но я изменилась за эти 3 года.. стала злой.. жесткой..перестала молиться..читать библию..нервная..психованная.. часто хочеться что то разбить или сломать.переломала уже кучу телефонов, так как теперь точно знаю когда муж мне врет, и просто кидаю телефон об стенку. чтобы не слышать больше его наглой лжи. кричу на ребенка. срываюсь на ней.стала ругаться матом..но это все не я!! я всегда была доброй.. но что то изменилось..как будто сломалось во мне..и много обид.. на жизнь.. простите что так много писала.. может все и лишнее.. хотя разве напишешь всю жизнь.. столько в ней было гадостей, предательства и боли.. наверное и хорошее что то было, но в последний год не могу уже ничего вспомнить... заранее спасибо...