Раздражает муж

Здравствуйте Вера!

Начну с того, что идеальных семей у которых все замечательно, в природе просто не существует. В какой период семейной жизни каждая пара сталкивается с кризисом совместной жизни.

У Вас наступил кризиз 6-7 лет. Вы уже обустроили свой быт, у Вас все хорошо, есть работа, друзья. Только с интимной стороной семейной жизни возникают проблемы. В этот период партнеры пресыщаются  телом своего партнера и сетуют на то, что нет романтики в отношениях. И тогда партнеры задумываются об измене, потому что измены, дают почувствовать себя нужным и желаным и возвращается романтическая страсть.

Спустя семь лет появляется новая буря напряжений и эмоций. Возникновение этого кризиса напрямую связано с взрослеющим ребенком, который, несмотря на юный возраст, уже полноценно проявляет характер. Свою лепту вносит и накопившийся к этому моменту стресс в жизни

-   Полезный совет, по преодолению этого кризиса единственный – перетерпеть, как бы ни было тяжело. 

-   Поймите и примите: кризис в отношениях – это закономерный процесс, который повторяется в каждой семье, он зависит не только от Вас или Вашего мужа, он обусловлен определёнными этапами развития отношений в семье. Процесс создания семьи и складывается из таких вот взлётов и падений, это фазы процесса, их избежать нельзя, можно лишь сгладить острые углы. Зная об этих процессах, постарайтесь проанализировать, что происходит с Вами на данном этапе развития отношений. 

-   Не надейтесь, что внебрачные отношения Вам удастся скрыть. Рано или поздно, муж всё узнает, поэтому задумайтесь, стоят ли эти отношения того, что Вы можете потерять. Вряд ли Вам хочется пополнить ряды матерей-одиночек, тем более, вряд ли Вы рожали ребёнка от нелюбимого мужчины. Взвесьте, что Вы имеете и что можете приобрести, перед тем, как продолжать отношения.

-    Верните в Ваши отношения с мужем былую страсть и новизну чувств. Найдите время побыть наедине, сходите в кинотеатр, подарите себе отпуск, где будете только Вы вдвоём, устраивайте маленькие свидания и неожиданные сюрпризы. Наполните Ваш дом новыми ощущениями. Пригласите мужа завоёвывать мир вместе. Покорите его снова, ведь именно он был Вами выбран в спутники жизни. Если мешают обиды – посетите тренинги или сходите на консультацию к психологу. Делитесь с мужем своими переживаниями и Ваши чувства разгорятся снова.

-    Не забывайте, что семья – это самое ценное, что есть у нас в жизни и это огромное счастье! 

Мудрости Вам. С уважением,

Лабутина Лариса Сергеевна, психолог Астана

Здравствуйте, Вера!

Вам нужно понять себя, собственные потребности. Для меня важно, чтобы Вы отдавали себе отчет в собственных чувствах и интересах. Если Вы считаете, что у Вас не было чувств к будущему супругу, Вы не можете простить ему измену  и вообще Вы несчастны в этих отношениях, тогда... Почему Вы все еще в семье??? Что Вас сдерживает? Хотите ли Вы продолжать такие отношения?  Какую цену Вы готовы платить за то, что остаетесь в таких отношениях? Чего Вы хотите? Иной новой жизни  или  продолжение старого пути???

Все это разрешается при личной терапии!

В Вашем случае важно понять, является ли этот кризис семейным или это говорят Ваши потребности в любви!!! Семейные кризисы проходят  и в отношения можно вернуть страсть и понимание, а вот что делать если понимания и страсти никогда не было, а Вы заслуживаете счастья!? Снова вопросы, на которые только Вы можете дать ответы. 

Рудой Светлана Анатольевна, психолог г. Астана

Здравствуйте Вера, вы замужем 7 лет и у вас есть сын 5 лет. Ваша фраза:

Заботился обо мне и ребенке, все в дом, ни в чем не нуждались как и сейчас. Я была очень обижена и целых 2 года не могла забыть эту ситуацию

для меня одна из ключевых и вот почему:

Вы описываете своего мужа как достатчоно ответственного и внимательного мужчину. Но.... в то же время вы написали ,что не испытываете к нему особой Любви, и в сексе он вас не устраивает.

Узнав о том,что у вашего мужа роман на стороне,вы, вместо того,чтобы сделать работу над ошибками - почему это случилось, в чем может есть и моя ошибка,вы избрали иной путь-обидеться на целых 2 года и каждый день просыпаться с этой же обидой.

А может все таки спросите себя,насколько вы сами были честны со своим мужем,когда выходили за него замуж без особой Любви и сексуального влечения.?

Вы хотели тогда от него только надежности и перспективности. Насколько я вас правильно поняла,вы это все получили сполна. Но.... ваш муж видимо тоже хотел что то от вас, поэтому и женился . Как вы думаете,что он мог желать получить взамен от вас? Наверное это скорее всего и внимание, и ласка,и конечно взаимность в чувствах. Вы же, после рождения малыша  поностью ушли в свое новое состояние и роль мамы, что до конца увеличило дистанцию между вами и мужем.

Так в чем собственно ваша обида-что вы ничего не давая взамен, хотели бы иметь постоянное внимание и верность мужа,котороое сами отвергаете и не приближаете к себе,так как не хотите особо с ним близости и секса.

В семье,когда появляется третий всегда есть ошибка двоих,а не того,кто притянул третьего.

Все таки стоит сделать небольшой анализ по вашей семилетней совместной жизни и найти там и свои какие то ошибки,если все таки для вас брак с этим человеком дорог. Вы же сейчас воспринимаете измену мужа как некий посыл к тому,что можете теперь и вовсе развязать себе руки чтобы начать искать себе партнера на стороне.

Может стоит взвесить все "за" и "против" прежде чем вы полностью обесцените ваши годы совместной жизни и то,что у вас в браке есть общий ребенок, для которого вы оба самые близкие для него люди.

У вас есть выбор или понять для себя важность семьи,или наконец то перестать обманывать и себя и мужа иллюзией вашего удачного брака. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Вера, здравствуйте!

Изначально, Вы строили брак на основе сознательного выбора достойного, по Вашему мнению, мужчины. В целом, он оправдал Ваши ожидания.

(Исключением был лишь случай, связанный со служебным романом, который, как Вы написали, простили)

Но жизнь человека состоит из этапов. Возможно в настоящее время у Вас наступил период, когда женская природа обретает пик сексуального развития. И именно в этот момент Вы стали понимать, что интимная часть жизни Вас не устраивает.

В такой тонкой ситуации важно понять: что конкретно не устраивает и можно ли пытаться этот дисбаланс откорректировать.

Ваше раздражение в адрес мужа, в большей части, имеет именно сексуальную основу.

Параллельно могут возникать какие-то мелкие "несостыковки" во взглядах, но нечто большее, глобальное  в письме я не увидела.

При Вашем личном обрашении можно разобрать Вашу ситуацию детально и дать Вам профессиональные рекомендации.

Готова с Вами поработать.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана