Здравствуйте. Не могу достучаться до мужа. Пример: не так давно, мы повздорили, повысила голос, свекровь издалека кричала "перестаньте ругаться, вас соседи услышат". причем сама, постоянно повышает голос чуть что. работает на руководящей должности. Мы с мужем разобрались, он ушел, его поймала мама и говорит: "сынок, все слышно, соседи все слышат как вы ругаетесь. она женщина, закрой ей рот". Я в этот момент была недалеко, и подошла поближе и ответила: "вас сейчас отсюда, тоже очень хорошо слышно". она не ожидала, заулыбалась я ушла. свекровь свою вину поняла, "хватит обижаться, пойдем пить чай потом в магазин сходим". после,я завела разговор с мужем, что мне было неприятно, что она так грубо выражается он стоит и молча все это выслушивает. он сказал что мама сорвалась, и вообще это мне нужно делать выводы, что я периодически кричу,и ничего он говорить не будет. и в общем то так всегда. мама всегда права, она может покричать, обидеться, он всегда найдет ей оправдание. мне же нельзя и слова лишнего сказать ни голос в пол тона повысить. однажды это произошло, причем я себя контролировала, и не помню чтобы повышала голос. она со мной недели 2 не общалась и нажаловалась маме что мы с мужем на нее кричим. причем мне всегда говорит "ты женщина, ты должна молчать. я на мужа кричала, смотрю он руку поднял, я и я все все все, молчу" разве это нормально? она в разводе, было 2 брака. не думаю что этот человек может посоветовать мне как правильно строить отношения мс мужем. да и мои родители не лезут.
муж говорит, к каждому человеку есть подход. я понимаю, но когда завожу с ней разговор на какую либо тему, она перебивает, не слушает, улыбается и практически всегда не согласна со мной. я прошу его, говорить с мамой, он отказывается. "учись, говори сама, называй ее мамой. ты должна быть ей благодарна". я говорю "ты между нами, один мужчина, я в этой семье "новенькая" и ты должен меня поддерживать. либо я найду решение сама и не уверена что оно тебе понравится" на что всегда ответ, мол а ты нормально делай либо сама на себя пинай. безумно обидно. идеальных людей нет, и я не говорю что мама плохая, я прошу от него помощи.
когда что то не так как хочет мама, она кричит: "ну и живите тогда вдвоем. я уйду" "вот будете на свои деньги делать, и будете решать". когда муж встает на мою торону в решении какого то бытового вопроса, она может обидеться. он бежит за ней, целует обнимает. и так всегда. она же его ни разу в жизни не обняла, ни поцеловала и не похвалила. одна критика постоянно.
как достучаться до мужа? мне 24 ей 60
Такое впечатление, что Вы пишите не психологам, а хотите, чтобы Вас рассудили....
Сказали, кто прав, а кто виноват.
Боюсь, на этом пути Вы не сможете приблизиться к решению Ваших трудностей (даже если ВСЕ психологи в Алматы скажут, что правы Вы...:)).
Все несколько иначе... - кому-то не хватает мудрости..., кому-то - опыта...
Всем - терпения.
Вы сейчас в новой семье и, конечно, Вам непросто. Но помощи Вы не чувствуете.
И нет взрослого, который поможет Вам пройти вживание в семью с наименьшей болью.
Поможет разобраться со многими вопросами семейного бытия.
Покажет Вам Ваши "ошибки" и достижения.
Многое можно попытаться сделать в работе с психологом.
Если Вы решитесь на такую работу, могу быть полезным Вам и Вашей семье. Обращайтесь.
Г.Идрисов (работаю и по скайпу).
Коньшина Анастасия Александровна
Коньшина Анастасия Александровна
Алена, добрый день,
Да, у каждого как всегда - своя правда. Каждый живет в привычной для себя форме реагирования на бытовые ситуации, видя при этом свою правоту и игнорирую чужую. Судить, где чья правда/кривда - дело неблагодарное.
Ваш муж оказался между двух огней; свекровь на самом деле так же, как и Вы испытывает трудности адаптации к жизни с новым членом семьи. Вы тоже вынуждены приспосабливаться и жить в постоянном напряжении. К тому же у Вас и у мужа кардинально разные семейные сценарии. Т.е. то, что "по-семейному" для него, у Вас вызывает отчуждение, и наоборот.
Но, если пока нет возможности жить отдельно, то необходимо выработать и приживить новый сценарий.
Если проанализировать причины ваших ссор пост-фактум, то - можно ли было предвидеть их возникновение?? Если да, то значит дело в создании и совместном обсуждении предварительных договоренностей и правил. Как в бизнесе. При сливании двух компаний с разными корпоративными стилями. И чем больше открытых совместных разговоров на общие для всех темы - тем быстрее жизнь налаживается. Все не так сложно на самом деле, хотя и не так просто.
Ведь разводиться Вы не собираетесь? И, если уж, высказывать категоричное мнение...то муж вряд ли сможет разрулить ситуацию, если до сих пор этого не сделал. Не сделал - значит, это ни в его власти и ни в его компетентности (знании как) и компетенции (в правах).
Желаю Вам душевного равновесия и умения становится выше любой ситуации. Стать над ситуацией - это значит получить над ней власть. Пока Вы вовлечены в ситуацию - Вы не можете ею управлять при всем желании.
С уважением,
Коньшина Анастасия, психолог Алматы
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Здравствуйте, Алена! Вы должны понимать, что отношения со свекровью, на самом деле только ваши и муж вряд ли сможет радикально что-то решить. Он стремится сохранить отношения с мамой и это его право. Вы действительно "новенькая" в семье, а это значит, что со своим уставом в чужой монастырь не ходят. Это значит, что Вам лучше научиться принимать то, что складывалось десятилетиями в этой семье. Очевидно, что свекровь не права временами, тем более что у нее действительно нет опыта проживания с мужчинами длительно, возможно, даже, что сын заменил ей ее мужей эмоционально. Ее поведение напоминает поведение маленького ребенка, которого нужно утешать. И сыну, Вашему мужу, действительно нелегко - с такой незрелой мамой и Вами, требующей справедливого отношения. Похоже, что Вам придется стать самой дипломатичной и гибкой в этом треугольнике. Насколько я поняла, свекровь обеспечивает вашу семью материально. Это важный рычаг в отношениях. Поэтому одним из шагов, которые вы с мужем можете предпринять - это финансовая независимость от свекрови, которая легче приведет к более автономной позиции вашей с мужем семьи. Если сложно самой справиться, обратитесь к психологу. Удачи вам!
Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы
Хаблова Ольга Евгеньевна
Хаблова Ольга Евгеньевна
Здравствуйте, Алена!
То, что Ваш муж относится к своей матери крайне тепло и уважительно сложно назвать недостатком. И, наверное, она, со своими двумя разводами, действительно, неидеальна. И Вас к сыну ревнует. Несмотря на это все – конкурировать с мужем за любовь и главность не вижу перспективным. Скорее бессмысленным, если Ваш муж решил, что мама главнее. Это его решение, правильное оно или нет, не нам судить. По крайней мере, если Вы серьезных перемен с мужем не планируете (разъехаться со свекровью), то самым разумным мне видится учиться почитать старших. Я не знаю, сколько у Вас ресурсов про это. Но очной консультации можно было бы исследовать этот вопрос досконально.
С уважением, Ольга Хаблова
Хаблова Ольга Евгеньевна, психолог Алматы
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
