Муж не хочет говорить со свекровью

Такое впечатление, что Вы пишите не психологам, а хотите, чтобы Вас рассудили....

Сказали, кто прав, а кто виноват.

Боюсь, на этом пути Вы не сможете приблизиться к решению Ваших трудностей (даже если ВСЕ психологи в Алматы скажут, что правы Вы...:)).

Все несколько иначе... - кому-то не хватает мудрости..., кому-то - опыта...

Всем - терпения.

Вы сейчас в новой семье и, конечно, Вам непросто. Но помощи Вы не чувствуете.

И нет взрослого, который поможет Вам пройти вживание в семью с наименьшей болью.

Поможет разобраться со многими вопросами семейного бытия.

Покажет Вам Ваши "ошибки" и достижения.

Многое можно попытаться сделать в работе с психологом.

Если Вы решитесь на такую работу, могу быть полезным Вам и Вашей семье. Обращайтесь.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

Алена, добрый день,

Да, у каждого как всегда - своя правда. Каждый живет в привычной для себя форме реагирования на бытовые ситуации, видя при этом свою правоту и игнорирую чужую. Судить, где чья правда/кривда - дело неблагодарное.

Ваш муж оказался между двух огней; свекровь на самом деле так же, как и Вы испытывает трудности адаптации к жизни с новым членом семьи. Вы тоже вынуждены приспосабливаться и жить в постоянном напряжении. К тому же у Вас и у мужа кардинально разные семейные сценарии. Т.е. то, что "по-семейному" для него, у Вас вызывает отчуждение, и наоборот.

Но, если пока нет возможности жить отдельно, то необходимо выработать и приживить новый сценарий.

Если проанализировать причины ваших ссор пост-фактум, то - можно ли было предвидеть их возникновение?? Если да, то значит дело в создании и совместном обсуждении предварительных договоренностей и правил. Как в бизнесе. При сливании двух компаний с разными корпоративными стилями. И чем больше открытых совместных разговоров на общие для всех темы - тем быстрее жизнь налаживается. Все не так сложно на самом деле, хотя и не так просто.

Ведь разводиться Вы не собираетесь? И, если уж, высказывать категоричное мнение...то муж вряд ли сможет разрулить ситуацию, если до сих пор этого не сделал. Не сделал - значит, это ни в его власти и ни в его компетентности (знании как) и компетенции (в правах).

Желаю Вам душевного равновесия и умения становится выше любой ситуации. Стать над ситуацией - это значит получить над ней власть. Пока Вы вовлечены в ситуацию - Вы не можете ею управлять при всем желании.

С уважением,

Коньшина Анастасия, психолог Алматы

Здравствуйте, Алена! Вы должны понимать, что отношения со свекровью, на самом деле только ваши и муж вряд ли сможет радикально что-то решить. Он стремится сохранить отношения  с мамой и это его право. Вы действительно "новенькая" в семье, а это значит, что со своим уставом в чужой монастырь не ходят. Это значит, что Вам лучше научиться принимать то, что складывалось десятилетиями в этой семье. Очевидно, что свекровь не права временами, тем более что у нее действительно нет опыта проживания с мужчинами длительно, возможно, даже, что сын заменил ей ее мужей эмоционально. Ее поведение напоминает поведение маленького ребенка, которого нужно утешать. И сыну, Вашему мужу, действительно нелегко - с такой незрелой мамой и Вами, требующей справедливого отношения. Похоже, что Вам  придется стать самой дипломатичной и гибкой в этом треугольнике. Насколько я поняла, свекровь обеспечивает вашу семью материально. Это важный рычаг в отношениях. Поэтому одним из шагов, которые вы с мужем можете предпринять - это финансовая независимость от свекрови, которая легче приведет к более автономной позиции вашей с мужем семьи. Если сложно самой справиться, обратитесь к психологу. Удачи вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

Здравствуйте, Алена!

То, что Ваш муж относится к своей матери крайне тепло и уважительно сложно назвать недостатком. И, наверное, она, со своими двумя разводами, действительно, неидеальна. И Вас к сыну ревнует. Несмотря на это все – конкурировать с мужем за любовь и главность не вижу перспективным. Скорее бессмысленным, если Ваш муж решил, что мама главнее. Это его решение, правильное оно или нет, не нам судить. По крайней мере, если Вы серьезных перемен с мужем не планируете (разъехаться со свекровью), то самым разумным мне видится учиться почитать старших. Я не знаю, сколько у Вас ресурсов про это. Но очной консультации можно было бы исследовать этот вопрос досконально.

С уважением, Ольга Хаблова

Хаблова Ольга Евгеньевна, психолог Алматы