Мама против моего молодого человека

Здравствуйте, Ирина! Ваша мама  доминирует в отношениях с Вами - а Вы между тем позволяете ей это делать - Вы зависимы от ней и не можете разорвать этот круг - когда все хорошо между Вами , Вы чувствуете себя нормально (защищенной, в безопасности), но как только есть разногласия Вы сразу регрессируете перед ней (и превращаетесь в маленького реббёнка, который слушается маму). И она считает, что может контролировать Вашу жизнь и руководить ею - почему? потому что Вы нуждаетесь в ней! Вы сами позволяете ей это делать - чем? тем, что самостоятельно НЕ принимаете решения и перекладываете все на неё - например, ребёнок НЕ ходит в сад - почему? мама не хочет? конечно для неё этов ариант указывать Вам каждый раз, что ОНА заботиться и сидит с ребёнком, а Вы гуляете! тем самым Вы зависимы от неё! и именно с этой связью нужно работать и разрывать её - наконец научиться все брать на себя и нести! Ребёнку между прочим нужен сад - так как это первый соц.институт для него - где он познаете детей, мир, учиться адаптироваться и если такого ребёнка отдать в школу - он будет просто дезадаптированным и проблемы могут быть у него не маленькими, а вот кто их будет решать - опять мама? и именно поэтому, что Вы отдаете эту ответсвтенность ей, он видит что Вы нуждаете в ней, а значит несамостоятельны и поэтому она берет ответсвтенность за Вашу жизнь, и соответсвтенно за Ваши выборы и поэтому руководит и Вашей личной жизнью.... так что оглянитесь и увидьте всю её, ведь и Ваш вклад в это есть и только Вы сможете её разрешить - как? брать ответсвтенность за свою жизнь на себя, принимать самой решения и жить своей жизнью, а не жизнью мамы! решайтесь - на кону Ваша жизнь! Ирина, если решитесь разобраться в ситуации подробно и понять что нужно делать - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Добрый день, Ирина.

 У Вашей мамы есть опредедленные представления о жизни, она прожила свою жизнь и у нее свой опыт. Но ведь у разных людей разные представления о жизни , никто не знает, где на самом деле секрет счастья. И Вы можете выбрать свой путь, не совпадающий с мамиными представлениями. У Вас есть это право, Вы уже взрослый человек.

Ирина, зачем вы называете себя "мамой-одиночкой"? Это унылое вялое слово, от которого веет тоской и одиночеством. Вы - молодая успешная женщина, которая воспитывает ребенка самостоятельно. Вы сумели организовать свою жизнь таким образом, что Вы успеваетее и работать, и заниматьсяс ребенком и встречаться с молодыми людьми. Возможно,мама Вам немного завидует, ведь во времена ее молодости разводы были не очень приняты, о них умалчивали как о позоре и это было что-то вроде "клейма". Сейчас времена изменились, неполные семьи - это не новость и не клеймо, женщины выходят замуж и второй раз, и третий и с одним ребенком, и с двумя. Я знаю эти примеры лично, и не один. И Вы не обязаны маме доказывать что-то, пытаться менять ее представления. Вы просто вспомните, кто на самом деле ваша семья? На самом деле это вы и ребенок. А мама - она просто Вам помогает. Да, конечно,она - мама, ее нужно уважать, считаться. Благодарить за помощь. Но слепо выполнять все ее указания и считать ее причтей во языцех - не стоит. Разве она так счастлива в своей супружеской жизни?

А еще момент, который меня смутил:

>Начиная с кем-то встречаться я в первую очередь обращаю внимание на то >как человек относится к тому что я мама-одиночка и готов ли он создать со >мной семью при наличии ребенка

Вы знаете, я не думаю, что когда человек только-токльо начинает встречаться, он сразу-таки ГОТОВ создать семью, а тут еще и с ребенком. И Вы, возможно, просматриваете(пропускаете) очень хорошие варианты. Семья - это большая ответственность и действительно ответственный человек никогад не возьмет на себя СРАЗУ такую большу ответственность. Может быть здесь стоит отпустить немножко ситуацию, расслабиться? и не накладывать на мужчину сразу все эти условия - брак, пасынок, мат. обеспечение? Это все будет, постепенно, гармонично развиваясь, если будет любовь и развитие отношений.

Здравствуйте, Ирина! Мама все еще несет ответственность за Вас, как своего ребенка, да еще и приняла ответственность за внука. Возможно, ей легче это делать, чем решать какие-то свои личные проблемы. Во всяком случае, ВЫ это все позволяете ей делать. Вам тоже удобнее и привычнее делить ответственность с мамой. Однако жизнь течет и ставит Вам свои задачи. Решить их уже можно только при условии отделения от мамы. При условии своей полной ответственности за свою жизнь. Ведь может так оказаться, что мама права, тогда как Вы поступите? Вы уже будете дальше ее беспрекословно слушаться? С мамой не надо скандалить, но надо неуклонно бороться за свою самостоятельность. И не надо думать, что мама от этого будет страдать, ей нечем будет занять свою жизнь итд. Это долгий процесс и в нем много подводных камней. Поэтому иногда необходимо будет разбираться со своими личными проблемами, которые ему мешают. Все это может быть предметом более подробной психологической консультации. Не грех воспользоваться этим видом помощи.

Здравствуйте, Ирина.

Вы не только мать, но и женщина. Я поддерживаю вас в стремлении создать семью и устраивать свою личную жизнь. Однако, похоже, что отношения с мамой могут стать этому препятсттвием. И не только потому, что "в своем доме она не потерпит", ведь это и Ваш дом тоже. Скорее проблема лежит в сфере того, что Вы подчинены маминой воли и до сих пор, (это мое предположение) попытки выходить из-под этого контроля были неудачными. Если так, то именно этот вопром - про отношения с мамой и отделение от нее - нужно и можно исследовать с психологом очно. Как с одной стороны настоять на своем, быть взрослым челвоеком, принимающим свои решения и несущим за них ответственность, а с другой -не стать буфером между мамой и мужем(если вы поженитесь)

Если вам важно разбиарться подробнее, буду рада помочь Вам.

Так же Вы можете связаться со мной любым из указанных в анкете способов и задать вопросы, если у вас они остались.С уважением,