Ругаемся с будущим мужем

Здравствуйте, Катя! ему и было это интересно - как будтет первый секс, и сейчас отношения уже есть, нет ограничений и нет того захвата эмоций и чувств, НО что самое важное - ОН НЕ хочет брать на себя ответственность за отношения - он озвучивает, что ВАМ что-то нужно придумать - а что??? и почему именно Вы должны ОДНА стараться все уладить - да, у каждого могут быть фантазии в сексуальном плане, но об этом партнерше нужно как минимум сказать, а не ждать пока она все ему обеспечит, и к тому же - близость это проявление любви, когда есть эмоциональная свзяь, то и сексу разнообразие не нужно! Присмотритесь к нему, что он предлагает, как видит отношения, себя в них, Вас в них , берет ли ответственность на себя, что сам предпринимает, ведь одна Вы отношения не построите!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте, Катя.

Мужчины по своей природе охотники. И Вы сами даете подсказку в своем письме. Пока он «умирал сох по мне 9 месяцев бегал за мной, я вся не доступная» - он просто был в своей стихии. А сейчас он Вас «поймал» и ему, по всей видимости, скучно, отсюда и ссоры постоянные и чувство неудовлетворения. Вам надо вернуться в прежнее свое состояние. Снова стать независимой и чтобы он так же «сох по Вам и бегал». Как это сделать  - Вам знать лучше. У Вас уже есть такой опыт и именно с ним! Просто вспомните, какой Вы были и что делали. Поменьше разговаривайте, больше делайте. Живите не только ссорами и неудовлетворенностью, а ищите, что- то новое и интересное и больше занимайтесь собой. Пока отношения не вернуться в прежнее русло найдите другой способ высвобождения сексуальной энергии, например спорт. Главное не «пилить» его этим вопросом. Что касается интимной жизни, то здесь действительно надо развиваться и привносить новшества, в этом плане всегда доступны литература, интернет и сексологи.

С Уважением, Евгения.

Кислицына Евгения, психолог г. Алматы

Катя,  в создании отношений участвуют оба партнера, в процентном соотношении - 50 на 50.
Поэтому желательно осознавать, что от Вас может зависеть только 50 процентов того, как ваши отношения будут развиваться.
И, в первую очередь, Вам необходимо задать себе вопрос: "Что я уже делала, что я могу еще сделать, и что буду делать в ближайшем будущем, для того, чтобы быть с этим человеком (если я этого действительно хочу)?"

Затем желательно убирать преграды - "недовольство" и "нервность", мешающие Вам  адекватно воспринимать ситуацию и реагировать на нее.

Изменить Вашего молодого человека извне, без его на то желания, невозможно, но можно попробовать договориться и найти компромисс - то есть решить конфликтную ситуацию путём взаимных уступок, и для улучшения взаимопонимания попытаться поговорить с ним о своих чувствах и желаниях в формате «Я – сообщения».
О том, как это делается, читайте здесь: 
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message

Если этот вариант Вы уже испробовали (а для этого может быть нужна помощь семейного психолога), у Вас остается следующий выбор:
- оставить все как есть;
- изменить обстоятельства, в которых возникла проблема;
- изменить отношение к обстоятельствам, т.е. - принять их как:
   - необходимую данность;
   - как урок, который необходимо пройти и чему-то научиться;
   - как катализатор внутриличностных ресурсов и возможностей;
   - как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив;
- или же изменить что-либо в себе.
В частности, отстаивать свои права, что поможет Вам осуществить желаемое.
Об этом читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence    

Успехов Вам и всего самого наилучшего. 

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.

Доброе время суток!

У Вас начался кризис в отношениях, ведь Вы решили перевести их на новый этап - предстоит свадьба! С одной стороны, это сближение, это продолжение, это позитивное будущее, с другой стороны, эта близость и новый ритм жизни может пугать, пугать отсутствием собственного пространства, невозможностью устанавливать свои правила, страх потери своего собственонго я, растворения в паре. Отсюда и происходят ссоры, борьба за власть в семье.

Эти страхи и недопонимания можно разобрать в работе с семейным психологом по методу ЭФТ. На самом деле важно осознать свои страхи, как Вам, так и ему, проговорить их, определить какие-то общие правила, по которым Вы будете жить. Вот здесь подробнее о методе ЭФТ:

http://refleksia.ru/razreshenie_semeinyh_konfliktov

и о негативном сценарии конфликта:

http://refleksia.ru/negativnyi_szenarii_konflikta

Если нужна будет профессиональная помощь, буду рада Вашему обращению.

Чугуева Алла Михайловна, психолог Москва